一篇期末考试前的杂记
/我想我以后每篇文章得署真名…/
文/徜翃星
离期末考试前一个星期的我收获了人生中第一份的数学不及格，当时很恍惚，也很无助，拿着卷子看了很久竟然一点都不想哭。我听见她之前对我的一句安慰，心里凉了半边还有半边好像冻住了，忘记了跳动和挣扎。
但后来我还是大哭了一场，感觉什么东西都填不满空虚的躯壳，我拖着这副皮囊无趣地行走。
于是我在无数个诸如这样的晚上将窗帘拉得很大，看对面的房子还稀稀疏疏地有几间房间亮着灯。无数次奔溃，乱七八糟地祈祷胡乱揣测我今后的一切。
更无聊的就是算着别人生日的时间就这么一天一天数下去。后来，数得自己也昏了，天色还是无情地暗着。
曾经我也是考过满分的人，曾经我也是得过一等奖的人，曾经我也考过班级最高分，我用着所有的曾经来安慰自己，可是我深谙这些都是曾经罢了，它们曾经属于我。
有人说，一个人总念旧可能是因为他现在过得不太好。
我想，我是可以理解的吧。
连输了两场决赛，我一滴眼泪也没掉。看着自己慢慢溺死于虚荣的漩涡中，我必须要脱离出来。我这个人说话从来不带刺，如果我说了什么不好听的，那就是我故意的。针对一个人从来都不是我最擅长的，因为我曾觉得没必要针对。我觉得嫉妒是万恶的情感，就像童话故事里的反派永远都是将嫉妒带在身边。
可是我却发现，好似每个人都会嫉妒。只不过大家都假惺惺地闹在一起，连普通的大笑两个人都能互相看出端倪。我们互相都不说，就以为互相都不知道，于是最后我们依然好聚好散。
自从那一次作文决赛失利后，感觉自己过得很颓废。也许是因为我从来都没有把母亲的话听进去，她在我得奖的时候总提醒我不要太过于强求得奖，毕竟有运气成分在。我总是不听的，毕竟听着异常的不舒服还特别晦气。
我仿佛开始脱离不掉所谓作文给我的荣誉了。以至于我难以接受完全落榜的落差。不过我还是非常正常地上学放学，吊儿郎当地和别人谈话，好似什么都没有发生。
直到某一天老师说我的文章不太适合参加比赛，让我分清楚自己写的文章和比赛考试卷的文章的区别的时候，我突然觉得自己像是一个被一盆冷水浇醒的酒鬼，刹那间醒来迷失了方向。
那天回去我真的哭了，哭得很难过，哭得很空虚，甚至都不知道自己为什么要为一句话而哭，明明说好了写文章不追求名利，怎么到头来一句话的否认就打碎了所有念想。
回归写散文的习惯，但却害怕再见那个去年让我获得荣耀满身的作文比赛。
一本正经地写起散文，放弃了写小说的念头。生活如此杂乱，我连自己的故事都来不及看清楚，怎么具备编一个故事的能力。
用几次路途上的时间用黑暗的心情看了几本庆山的小说，有那些桥段，但并不肮脏。就像一个旁观者却渗透了每个人的生活。
我其实很讨厌周围的人将那些事情变得越发的猥琐。甚至成为谈资，我不明白花大量的时间去探讨明明离自己的年岁很远，与自己的年龄还不匹配的事情，还挂着猥琐的笑容有什么意义。
我辞去了数学课代表，这些事情的时间轴，我仿佛已经记不清了。当时原因很坦白，就是没有那个能力。我讨厌做无用功，知道自己这方面不行就别当，否则还被人唾弃瞧不起，吃力不讨好的任何事情我都懒得做。
这学期的期中考试前我的英语直线下滑，那次在饭桌上拿着卷子边哭边吃着早饭。父母问我甘不甘心，我却真的说不出一句话。
只不过后来分数终于回来了。
觉得孤独那是2019年的事了，也许是内心匮乏和比较疲劳吧。终于觉得自己应该从人群中离开了，那个想要交很多很多朋友的人她有点累。人际交往对于我来说好像真的很难，我害怕一不小心说错了话，他们摆出一张埋怨我的表情，转身走开，更害怕他们不告诉我，只是装出一副和善的样子，内心把我骂了千万遍。
我是一个特别合群的人也是一个不合群的人。
我不常说别人矫情那是因为你不明白别人的难处。我诗中写说“如问何时是离愁”，真的不是矫情，那是我最真实的恐惧。我的心已经很空虚了，我需要自己去倾注更多的温暖给自己。我用一种很莫名其妙的情感来拖住慢慢变丧的自己，用一个我最想达到目标让我每天忙碌。
班主任昨天说的一句话真的触动到我“我就在农田里干活，为什么？也许我累了我就不会再去想那么多了。”
我来来回回地忙碌着我就来不及难过，来不及像他们那样纠结着我表不表白，他喜不喜欢我，来不及去停留步伐回首等待，只能装作面无表情地擦肩而过。
没关系，没遇见就没遇见吧，走吧。
我们去一个很远很远的地方那里全是理想，然后我们去实现它们。
期末考试的自己，尽力而为，可否忘掉过往的事，不要再回首那些事。
程晗熙
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