明明是他骗了我，最后错的确实我(4)

    下了班车走了一段路，找到了我的电动车，旁边的餐馆已经休业，没有吃的了，电动车上已经厚厚的一层雪沙子。迎着冷风开回学校，太冷了，直接扑倒在床上。

    他没有联系过我，但是事情总得弄明白，于是拨了过去。他说他正想给我打电话，声音委屈巴巴的，问我为什么不早点告诉他。我好难过，忍着，又说了些别的。我不想马上揭穿他，因为我怕这是最后一次跟他打电话。

    跟上次别人拆穿他不止谈过三段一样，明明是他骗了我，他却好激动，好凶好凶。我没见过他凶的样子，因为每次吵架都是打电话。

    他说我不信任他，每次都宁愿相信别人的。我其实也知道，别人了解的不一定是全部的他，所以其实只要他解释我都愿意相信他。

    我问他教资的事情，他还是死咬着考过高中的。等我说出查过他成绩的时候，直接把我电话挂了。然后给我发信息，问我是不是要羞辱他，说我没有底线，是不是要把他的底裤都翻出来，说要去做个体检把报告给我看之类的话。

    其实吧，我对他的过去很感兴趣，我很多次都想知道他从前的事情，我想好好了解他，情侣之前本来就该坦诚不是吗？但他好像对我的过去一点兴趣都没有。对他自己的事情也很抗拒，表现得很烦躁。

    我电话打过去他还是接了。教资的事情他确实骗了我，没有考过高中的，小学的考了三年都没考过，后面过的校考。我不理解，他可以不跟我说没过的事情，问什么要欺骗我，他说他自卑。

    可是，我一直以为自卑的是我。他虽然是离异家庭，但家境比较殷实，家里房子都有好几套。初中读的私立，是别人挤破头都要送的学校，初中开始学音乐，歌唱得很好，吉他也弹得很好听，一米九的个子，人也很活跃，朋友也多。对我对朋友都很大方，会撒娇，很细心，会照顾人，对我也很包容，对待工作的态度也很积极向上。我还沾沾自喜，以为捡到了宝。

    他大学留级主要原因也不是出了车祸，而是补考时发病了，不省人事，被送进了医院。他说他补考肯定过了，但学校没遇到过这种事情就让他留级了。

    他说他不像我这么纯真，他的身上充满人情世故。我之前问他大学有没有去过酒吧，他之前说没去过，现在他告诉我大学的时候经常去酒吧喝酒。其实，去过酒吧我是能接受的，可能他觉得我会接受不了吧，就好像他一直说我单纯，我还在想，他还比我小两岁呢，难道不单纯吗？

    我想起好多小细节。

    他跟我提过，留级那一年，有一半年去其他小学实习了，还有一半年去搞销售了。他说觉得销售好玩，但他妈妈还是让他回来当老师。我们都是定向生，回来就有编制的，那时候我真的傻傻以为，是当销售好玩。他当销售的那半年，教资学考，是在学校最后的机会了吧。(我不知道学考，因为我们上学的时候只有国考，他还嘲讽我)

    我问起他的病，是癫痫。难怪他爸妈，奶奶，总是轮番打电话，也是怕他出事吧。我对这个病并不是很了解，但我见过一年级的学生发作过，但是那么多老师在，我们一堆年轻的真的束手无策。他说起这个事情，云淡风轻，又是这种好像无所谓的态度，我又被他骗了，我以为一点都不严重。

    然后关于他的前女友呢，还是死咬四个，别人说不止，但我朋友没有完全透漏给我。后来才告诉说我他谈过十几个，每个人都是说不止四个，可能吧，我不知道。这件事情上我也能理解，好像，后来，我每件事情都能理解他了。

    我高中教资面试过了那一天，其实真的很开心。因为那阵子流感后遗症，我一直心情不好，食欲不振，工作有很多，每天郁郁寡欢。查到成绩白天还好欢喜的跟他分享，下完班我出去买了好吃的，然后给他打电话，他说他在跟同事吃泡面，我又提起教资的事情，他好像还很开心的附和我，还跟同事在那里讲，后面跟我说同事有话跟他讲，打了五分钟就挂了。

    那个时候六点多，到第二天晚上七点多，他没给我发过一句消息。我那时候很敏感，就提出要分开，然后把他所有的联系方式都拉黑了。我躺在床上哭了一会，然后竟然爬起来，冲到电脑前开始工作。那是我对他最狠的一次了吧，不像现在，只要他回头找我，我一定会心软。

    他用另一个手机号给我打了很多电话，我手机静音了，但我看得到，打到后面我暗暗的想，这个人还真是执着啊，于是他打的第19个，我接了。他一句责备我的话都没有，非常理解我，说不要跟我分开。

    我后来想想，他考了那么多年的教资，而我却轻而易举的过了高中的，其实也很难过吧，可是还是得假装替我开心，又不能让别人知道他的难过，有苦也说不出吧，他是不是也会希望我考试不过呢。

    他说完那些事情我们两个都冷静一下，我还在那哭，没给他答复。他问我知不知道冷静一下是什么意思，我说不知道，他说我们两个人都考虑考虑还要不要在一起。我真的不懂，明明占理的是我才对，每次他都能变成主导的那个。他说我单纯，其实应该更直接地骂我蠢才对，我是蠢啊。

    没过很久，他又打电话给我，说怕我伤心。然后我们跟没发生任何事情一样，又聊了很久。我说了很多我们以前的事情，我说我妈要是知道他的病不会同意我们在一起的，他让我别告诉我妈，以后实在不同意再想办法。我说我会忍不住讲的，他说那就告诉，又是那种云淡风轻的态度。我说我们要是分手，就把他留在寝室的那把伞送给我，他说我提过三次了。(分开的意思表达了三次了)(答应跟他在一起的时候，他说过他记得要送我的那束花，他会补给我，但是以后再也没有机会了，问他要一把伞留作纪念也不过分吧。)我又不说话了，两边都静悄悄，他又开始唱歌。

    我讨厌我们吵架的时候，拌嘴的时候，他突然就开始唱歌。但我其实也问过他，他说想打破这种冷的氛围。

    电话一直没挂，第二天九点多醒来，我试着喊他，他没应我，然后电话突然中断了。

    我起来，吃了他之前买的小龙虾泡面，然后整理东西回家。下雪，班车都停运了，我等了好久，也走了好久，下午两点多才到家。我跟妈妈说了他生病的事情，跟我预料的一样，不同意，让我早点断了，对谁都好。

    我跟妈妈说我喜欢他，妈妈语重心长的说了很多。妈妈其实也是很好的人，她是不想让我受苦，我知道我爸爸在神经一类有问题，但我不知道我妈受过那么多苦，每天提心吊胆，有时候我爸出门不带手机联系不上，或者稍微不见一下就急得要死，结果我爸也是那种云淡风轻的。她那会特别怕我和我妹也会遗传这种病，从小都不敢打骂我们。原来妈妈对我们这么好，那么温柔，也是提心吊胆的害怕呀。

    电话断了以后，他没找过我。晚上他打了电话过来没接到，我跑到自己房间给他回电话。我们一直在聊别的，我有预感这是最后一个电话了，我不想提分手，也不敢提。

    外面下雪了，天气很冷。打了一个多小时电话，他说他无聊，车瘾犯了想开车，想去找朋友玩。但是癫痫是不能开车的啊，我就各种劝他，抵不住就放任他去了。电话一直没挂，他去车库开车，别人把他的路挡了，又各种联系物业，到后面解决好了，应该上路了，没有一点声音了，应该把麦关了吧，然后我就把电话挂了。

    在外的过程中，还发过几次消息问过我在干嘛。十点多，有点困了，跟他发了消息是回去的时候打个电话给我。后面等了一个多小时，实在撑不住了，零点的时候提了分开。

    十二点半他发消息说还在外面，能不能等先回去再说，也打了电话给我。第一句消息先发了个句号，应该是怕我又把他拉黑了吧，但这次不会了。

    我其实是想等他回去再跟他说的，怕他出事，但我这一天也够折腾了，累了，也不想再拖了。

    第二天我发消息说，原因那天跟他说过了，对不起。他再也没回过我。

    看他的微信步数和抖音，大概也是下午一点多才醒吧。我今天翻到他的王者，在亲密好友里翻到了他发小的主页，那天，我跟他朋友打游戏打到凌晨四点多。诶，作死啊…

    我查过很多资料。这种病作息时间要规律，不能熬夜，要注意饮食，甚至不能一次喝很多水，不能喝咖啡，不能喝酒，开车，而且他那段时间还自己把药给停了。所以他那么健忘，我一度以为是没把我的话放心上，对我不够重视，其实也是药物的副作用，每发作一次，对脑子的伤害无法逆转。甚至，他变胖也能也是副作用吧。他之前还是初中的时候他太瘦了，他妈妈给他找健身教练增肥，我都怀疑也是骗我的。真的，到最后我已经分不清他到底骗了我多少，因为撒一个谎要用很多谎去填的。

    吵架那天我也问过他到底有没有喜欢过我，他的答案真好，一直喜欢。我也弄不清了。

    那几天下雪，考试推迟，我每天不是坐在床上就是躺在床上，哭得撕心裂肺。我觉得上天对我不公平，还不容易遇见一个喜欢的人，对他也不公平，让他经历那么多艰难的事情。我突然又生出想陪他赌这一辈子的想法，我去找妈妈磨，可磨到最后，我自己都觉得不可能了。

    我慢慢的也明白，在很多事情上，他不是云淡风轻，他是不想让我看出他的情绪。我真的害怕，在我之前谈的那个，也是跟我一样的原因离开他的，我好害怕再次对他造成伤害。

    可是他真的有喜欢过我吗？他会难过吗？应该没有我这么难过吧，还有那次凌晨三点发的那首remember me是送给我的吗？真希望他别这么作践自己的身体。但是，他所有的事情都与我无关了。好多好多，来不及叮嘱的话，都化作祝福送给他吧。