此来人间 （小说）

                            一    引子

      坐在车窗边，看着一个个村子或者城市经过我的眼前，就像那绿树成荫的小院子里有我熟悉的饭菜，就像那夜色灯火里有我等待归来的人。

        这城市的名字却是陌生的，于我丢失的世界仿若无二，我闻着它陌生又熟悉的味道，心有所感，身却不动——这，不是我的终点。

          是的，我一直在寻找一个答案，可是走了很久，途径了许多人和事，仍一无所获，这未免让人觉得有些沮丧。就像眼前飞速而过的一棵棵树，一块块田，一座座山仿佛触手可及，却又迅速离去，前面那些没来到眼前的景象比我预想的，来的还要快些，离去的也很快。我觉得，这就是调成快速模式的人生。倘若给我足够长的时间，去相遇前面田埂上的牧童，我们也会生出许多虚妄的故事吧，就像魏云豪一样。

                      二    意外

            嗯，那时的列车足够慢，所以，我在一条绿树红墙的巷子里邂逅了他。像是春天的一缕光，新叶一般明艳的绿色，他笑着看向我，我们便相识了。之后，他充分地运用了厚脸皮术对我进行各种搭讪，我终于把手给了他。牵着我的手，直到最后一次，他说，有一个礼物要给你，本来想过年送的，看你今天不开心，提前送了吧。他说，你回家吧，我走了。然后，他走向他的世界，隔绝了我。

          瞧，我和他的故事就这么短，但是耗尽了我半生的力气。我坐在那个漆黑的冬夜，想了好久，我确定此生不是为他活着的，他不能带走我活着的意义，但是，我也确实没有了前进的力气。就像一只老狗，我蜷缩起身子，闭上眼睛，让自己一点一点麻木下去。没有死之前，流浪是唯一的轨迹。对，流浪，在人间踽踽独行。然后观察着人间烟火里的那些人和事，就像是以一种出离的眼神观察着从前的我。于是，见到一个又一个不一样的人。

          好的，首先出现在我面前的是丁羽桐。他就像是从天上掉下来的一样，突然出现在我眼前，又或者说，像一只蹲守在墙角的织网子的蜘蛛，突然间垂了下来，对我说：“你得跟我走”

          当时，我在一夜之间成了寡妇，我亲爱的云豪借一个意外现场，逃出了地球，逃离了我的世界。把我一个人丢在这里，惊慌失措。他躺在地上，像往常沉睡一样，面部有点怪异，一痕血迹像从他身体里爬出来的蛇，曲曲弯弯，鬼头鬼脑，要流进黑暗中去。路灯昏黄，夜风凄冷，周遭有人但很寂静。我一看就知道这现场是假的，这是布景是道具摆设的，自然，那个躺在地上的云豪也是假的，那怪异的神情毫无一点熟悉感。但是，我分明知道，此时世界要让我扮演一个痛失爱人的悲情女人。我半真半假地配合着他们哭泣着，心中寻找着这个场景的穿帮之处。我得证明这一点，才能从这个梦境里逃出去。云豪一直很爱看修仙类的网文，我怀疑他是去修仙了，故布疑阵好合理地从人间遁形。想到这里，我真是怨恨他的无情，好好说再见不行吗，搞成这个样子也太残忍了！

          那段时间里，我昼夜不分，昏昏沉沉地睡着，昏昏沉沉地醒着。像是被装进了一个透明的袋子里，周遭的世界清晰却无感，不觉得冷也不觉得热，不觉得饿，只觉得身体越来越轻，走路像要飘起来啦，像被从生命里剥下来的羽毛，即将随风而去，像将死在梦魇里的人，我的呼救或痛苦的呻吟，根本没人知道。

                          三 绝境

        丁羽桐是以吊唁者的身份出现在我面前的。我对这个人的到来有点诧异，说实话，我们只是认识而已，并没有半点交情往来，我甚至不知道他的全名叫什么。他没有说什么，静静地和其他人呆了一会儿就离开了。半天后，我收到了他的一个短信：梁以卉，你得振作起来！第一解决眼前的事情，第二尽快架构自己的新生活。

        我咳咳咳地喘着气，看了一眼手机里的“丁先生”的短信，莫名其妙。有病吧！我嘲笑他也嘲笑自己。我的咳嗽不知从哪天开始的，越来越严重，晚上好容易睡着，不一会就咳醒，我努力压制着，一旦咳起来就必得咳到呕吐。渐渐地我对这呕吐有了一种变态似的喜欢，由于很少吃东西，我的呕吐并没有多少实际的内容，但是胸腔里剧烈的涌动，会产生一种快意，像是可以把我囚禁的灵魂挣脱出去。我礼貌地回复了“丁先生”两个字：谢谢！

          我明知道这个世界是假的，但我找不到证据，没法唤醒自己离开。我渐渐地绝望，开始贪恋睡觉，分明梦里的世界才是更真实的：云豪拉着我的手在草地上走啊走，草是很软的，前面有一座桥搭在路边，木头的栏杆还很新，我对云豪说，“你看这里搭了桥，你路过这里时，再也不会被车撞了。”说这话的时候我心里觉得很疼，好像有个清晰的声音在耳边响起来“唉，以卉—”这叹息像惊雷一样，把我炸醒了，眼前又是这绝望的世界。我瞪着眼睛看黑洞洞的屋顶，心里一遍遍回响着那句叹息，那是云豪的声音，尾音带着他特有的方言味儿，我认为这是他给我的暗示，但他想说什么呢？是叹息我们之间这场意外分离吗？又或者，我才是平行世界里死去的那个，这叹息是他抚着我的面容在流泪？我不觉得这种想法荒唐，因为我这样想的时候，心里的难过就会轻一点，是的，如果我们两个必须用生死分离，我情愿死掉的那一个是我。我曾经和他说过，“将来让我先走，你这个人心大，什么事都看得开，不会太难过。我不行，光想想都觉得无法承受”。他笑着说，那可不一定。

        “唉…咳咳咳”，如今一定了。我的叹息又引起了咳嗽，直咳到坐起来，大口喘息。这时手机屏幕亮了，是丁先生。我在犹豫要不要接，我抗拒被人关注，想悄悄死掉，但又渴望被人看见，想活下去。于是我接起电话。“梁以卉，我有一个朋友，认识一位修行师父，你要不要去见见？”

        “修行？”

        “是，据说师父很灵的，帮他看过财运，那年他挣了不少。”

          “哦”我仍在犹豫，我和丁先生并不熟，似乎不宜如此轻易就相信他。

          “哎呀，别纠结了，走吧，我开车带你去，灵不灵的，散散心也好。”

          “那好吧”，我算是答应了他。我不怕他骗我，我现在连死都不怕。还有就是，我太想知道云豪是不是去修仙了？我们之间的因缘究竟是怎样的？

          那天下午，丁先生如约来到楼下等我。我穿上那件长得可以扫地的黑棉服，戴了可以把脸遮起来的帽子。推开门，走下楼来。我不想碰见任何人，不想接受任何人的问候或注视，我像一个做错事被暴揍了一顿的孩子，深觉忐忑和丢脸。如果不是为了“修行师父”这个诱惑，我不会出门，外面的世界就像幻境一样不真实，你看，我脚下踩的地面都是软的。

        “呀，捂的脸都看不出来了，我都不敢认你了！”一上车，丁先生就故意打趣我，我不接他的茬，直接问：“去哪儿见师父？”

        “你都坐车上了，就听握方向盘的呗！”他继续嬉皮笑脸。我没有搭话。车子在城市里穿行，不久前，这些街道都是我熟悉的，我和云豪走遍大街小巷吃好吃的。有一次逛着突然下雨了，他就去车里把钓鱼时遮阳的大伞拿出来，给我撑上。搞得路人侧目，我如同头顶华盖的女王似的，他越是一本正经地撑伞，我就越是笑的不行，就这样吃了一路，乐了一路……

      “喲，你还会笑啊！”丁先生打断了我的回忆，我下意识地摸了摸脸，发现嘴角上弯的弧度正挂在脸上，哦，我竟然在笑吗？我的面皮也因为突然的肌肉调动感觉到了不适应。是的，我应该是有很久没有笑过了，从云豪逃走的那晚起，我的笑容就丢失了。仿佛被看穿一样，我有些尴尬，正正神色，问他：“咱俩平时好像也不是很熟，你怎么想起来看我？”

        “嘿呦，你还好意思说，那次把我骂的脸红脖子粗的……”

          “啊？竟然有这样的时候？我什么时候骂过你？”我大为诧异，“我甚至都不知道你全名叫什么。”

          “唉，有些人总是高高在上，说话一套一套的，伤着别人都不知道。”他阴阳怪气地敲打着我。

          看他的不忿样子，我可能是真的无意中伤害过他，可是我确实想不起来了，那么，他接近我是为了报复吗？不至于如此吧？我一时不知道该说什么了，既是伤到别人了，那就道个歉吧，我不喜欢欠着别人的。

        “我想不起来是什么时候的事儿，咱俩一共也没见过两面，既是我说话伤过你，那我道个歉吧！”

        “ 唉，你这硬邦邦的劲儿，和骂我的时候一样样的，还是别道歉啦！”他目不斜视盯着前方。我们已经离开了城里，拐到山路上了。冬天的山格外的荒凉，小路弯弯绕绕的，颠的很。

          我抓住门上的扶手，适应着这颠簸，不再说话。沿途的树全是黑漆漆的枯枝，偶尔经过的村子，大门也紧闭着，道上少有行人。“这村子里没什么人了吧？每一扇门里，都有不一样的故事吧？”我自言自语道。 他看了我一眼，说道：“快到了啊，你想想要和师父问什么？”

        问什么呢？我不能问云豪是不是去修仙了，那就问问，他为什么会离开我？可这样问题又有什么意义呢，他已经离开了！我沉默着。车里很安静，他开了音乐，一个女声天籁一般地哼唱着，声音空灵又悲悯。

        “天国的女儿。”

          “什么？”我又问了一遍

                      四    师父

        他没回答我，把车停下来，指了指前面：“到了，那栋小楼。”我顺着看去，是个三层高的小洋楼，铁门两侧摆了两只小狮子。我跟在他后面，看他敲开门，一个发型奇特的小伙子把我们带进屋里。

        屋里已经有几个人了，他们围着一个年轻的小伙子模样的人坐着，闲聊着，看见我进来了，主动给我挪了个空，我便也坐下来，打量着这个年轻的师父，这就是他们说的颇有些神通的人吗？

      师父一面闲聊，一面仰头寻找着什么，忽然，神情一定，说：“来了！”然后告诉我旁边的姑娘：“你去上个香吧，带着她也去！”姑娘便招呼我一起从客厅出来，拐进旁边的小隔间里，桌子上摆着一个香龛，供着一尊像，光线太暗，我看不清是哪尊佛。那女孩示意我先看她怎么做，然后取了一支香，点燃，走上前去拜了拜，把香供上，又回过身子伏地叩头，之后，把几张百元钞票压到香龛旁边。我便也依样做来。

        再回到客厅，师父便问我：“想要问什么？多大年纪了？”然后掐着指头念念叨了一会，说，“你也不逢七，面相也还好，怎么会呢？”我像站在神前一样，虔诚地听着，希望他能道破我命运的玄机。“得算一算”，师父说着冲我招招手，将我带到另一个房间，这个小空间里有张榻，榻上摆着一张桌子，桌上有一叠纸，师父坐在榻上，叫我坐在对面，他拿起笔问我云豪离开的时辰，然后就在纸上弯弯道道地画起来，同时念念有词。半晌，他忽然问道：“怎么没裤子穿？”我听得一愣？怎么会没有裤子呢？莫非是那晚，他的皮带断掉了，没有东西系裤子的缘故吗？师父接着说：“你得给他准备条裤子”，我赶紧点头。

        他又比划了半天后，对我说：“是他们家祖坟出了问题”。我不知道好好的祖坟，究竟出了什么问题，要把我的云豪带走。但是，这样的话我也不敢不信，于是问道：“那该怎么办？”师父说：“已经应了，后面也就没事了，你不放心的话，请一尊观音吧。”最后，师父还答应，一周后帮我做一场法事，超度亡灵。

                  五    路上

          从师父的小楼里出来，已经夜色森然了。山上的风冷冷的，丁先生载着我回城，半圆的月亮挂在眼前惨白惨白的，像一块冰坨子，被风吹得硬邦邦的。他扭头看了我一眼，开口问：“师父和你说什么了？心里好受些了吗？”

      我没理他的问话，反问道：“你叫什么名字？”

      他沉默了片刻，说道：“丁羽桐，羽毛的羽，梧桐树的桐。”

      “哦，很好听的名字。你父母挺会起名的。今天，谢谢你啊！”我刻意示好。不管他之前怎么奚落我，这个夜晚的寒月冷风里，是他陪我走的。如果我从前确曾无意伤害过他，此刻我更应该表达一下谢意了，真诚地。

        他突然“哈哈”笑起来：“听你到说声谢谢可真不容易！”又是阴阳怪气的打趣，我被噎住了，不知怎地一阵难过涌上心头，眼泪滚了出来，猝不及防，便转过头去，看车窗外。黑漆漆的夜在窗外迅速闪过，路边飞速后退的枯树老枝像扭曲着身子赶路的孤魂，干瘦又飘渺。是我的泪水模糊了视线，雨帘一般，幻化了眼前的世界。

        我一直都没有好好哭过。此刻却怎么也忍不住了，云豪刚离开的时候，我不相信这是真实的。我宁愿他是去修仙，逃出了地球，也不愿意承认他惨遭碾压，一想到这个词，我就心疼的哆嗦。一个扎针都害怕的人，离开时该有多疼！他一定吓坏了！现在，我不得不接受他的离开是永久的事实，他是多么无情，当年说好的白头偕老成了莫大的嘲讽！我就像是突然之间被揭了皮的小兽，鲜血淋漓，哀哀欲绝。是谁揭了我的皮，又将我抛在这残忍的世间？

      眼泪止不住，但我还是努力制止自己的抽泣哽咽之声。不过，他显然觉察到了，伸手过来，打开我前方的储物盒，取出一包纸巾来，丢给我。“唉，哭什么呢？虽然不幸，但是想想你们一直都很好，日子就不算白过，比起这世上在一起互相折磨的人，分又分不了，过又过不成，那才是生不如死呢！”

        这话听着又可气又可笑。照他这么说，我难道还要感谢这带走我亲爱之人的命运不成？屁话！大大的屁话！因为心里陡然升起的愤怒，我悲伤的眼泪突然断流了，平复了一下情绪，回敬道： “这世上有的人为求不得而苦，有的人为爱而别离苦，有些人见不得又分不开，互相怨恨，彼此折磨，都是人生的不如意，你就算事事顺心如意，也不必嘲笑我吧？”

        见我的话音冷起来，他收起嬉皮笑脸的样子，辩解道：“我没有那个意思。嘲笑你干嘛呀？我不过是在感叹我的命运而已。”他顿了顿，接着说：“其实，我是羡慕你们的感情。虽然日子普普通通，也没什么钱，但是两个人乐乐呵呵，一起过日子，多好啊！”

        “你这话里有话的样子，难道你老婆待你不好吗？”我多少有些嘲讽的意思，但是，这句话真的不应该接，这种桥段实在太老套了，跟电影剧情似的，接下来一定是他痛诉“悲惨家史”吧。

      果然，他开始了表演。我听着他大吐苦水，心想，不能过便离开呗，何苦互相折磨呢！听他讲了一路的不堪回首，头都大了，直觉得耳朵疼。可是毕竟还在人家的帮助中，总不太好露出不耐烦的样子，只好偶尔回应一句：“婚姻也是要经营的，女人发脾气，多半是觉得你不够疼她。”

      ……唉，真的是喋喋不休。我的劝慰根本不能制止住他的家长里短，他就像一根陈年的水管子，滴滴答答，越说越多。我便不再回应他，他问的急了，嗯一声应付过去。好在，到家了。

        后天就是除夕了。父亲担心我一个人，要接我回家去，可我哪里也不想去，我愿意守在这个熟悉的屋子里，云豪说话的声音，走动的身影，他的味道，都还飘荡在这里，我愿意被封印在这渐渐凝固的空气里，像一粒琥珀，千年万年地凝固下去。但是，父亲的眼眶发红，小心翼翼地叫我跟他回去。我不敢无视他的隐忍，不敢践踏他的悲伤，所以不敢放纵自己这样千年万年地死寂。 我恋恋不舍地离开了我们的家，把云豪的气息锁在孤独里。

        父亲再婚以后，我们之间就成了亲戚。虽然每次去，董姨都很热情，但我并不愿意太留恋父亲。云豪还在的时候，我们隔一段时间会来看望他们，每逢年时节日，董姨也会替父亲叫我们回去吃饭。我们就像走亲戚一样，客客气气去，礼礼貌貌回。

        为了我们生疏的关系，父亲私下和云豪倒过苦水，云豪便回来劝我：“你虽然曾经失去了父亲的陪伴，但是，你现在已经懂事了，也有了自己的家庭，有了我，不应该再怨恨了。”是的，往事如烟，父亲有他的悲伤和不得已，如今，我也只盼望他过的安稳有人相伴，彼此照顾，云豪的劝解叫我的倔强渐渐变柔软，和父亲的关系也慢慢回温了。

        现在，父亲把我接到身边，小心翼翼地照顾我。我不想让他难过，强装欢颜，好好吃饭，好好睡觉，不让自己沉溺悲伤的深海。但其实，我睡不着，咳嗽得很厉害，心里空落落的，总觉得我把什么落在家里了。

        年三十，我不想让自己扫大家的兴。贴对联贴福字的欢喜，实在与我大大不相称，于是提出去兴义寺祈福守岁。父亲不放心我，执意要陪着我，由他吧。

        于是，一下午，我都在佛堂里跟着众人做法事。在如晦法师的梵唱中，一排一排地走上前去，插香，顶礼，伏拜。如诲法师手执净瓶，给每一个人洒水，念咒……仪式庄严肃穆，我心如止水，跟着一样一样做来。面前高大的佛像，双目微张，似笑非笑，似嗔非嗔，在袅袅的香雾中，显得那般神威智慧，他佛眼通天，法眼无边，那么，他一定知道我的云豪在哪里了！一定知道我们的前世因果。可是，我痴迷不解，仍堕在这痛苦中，无法自拔。他在笑我是可笑之人吧！

        那一刻，我无比虔诚，像是回到母亲的膝下，仰望着她的安宁和坚定，她知道一切该怎么做。我忏悔着我的过往：狭隘，自私，恶语……我希望我这罪恶累累之身能被宽恕。梵唱的和声像披上阳光的水波，一漾一漾地冲刷着我的灵魂，我的悲怆已无可挽回，我愿意用这个空间里的忏悔，去换取云豪在另一个空间的洁白和幸福。

        吃晚斋时，又来了很多人。大家和如晦师父合掌见礼，就自然落了座。斋堂里安静肃穆，仿佛也裹着着一层珍珠般凝神聚气的光，心跳和呼吸都可以听的到，像抡捶敲打的暮鼓一般明晰而枯寂。“南～无～阿～弥～陀～佛——”如晦法师一声梵唱，像把乌云密布的天空划开一道口子，“哗——”我的眼泪汹涌而下，泪珠滚滚不能收……

      没人认识我，  没人安慰我，没人看着我，我被允许在人群里哭泣，被允许以如是之狼狈站在人群里。每个人都是自己人生的战士，受伤的人不可耻，不是吗？某种意义上，同情，安慰是一种让人无言以对，无力反击的羞辱。

        素简的大米粥，馒头和烩菜。除了它们本来的味道，没有一点多余的修饰，葱花，香油，这些我平时认为极简的食材，在这里也是多余的。米粥白净无言，馒头咀嚼后的泛起微甜，像藏在荒凉里的草芽带来的欣喜。烩菜里的大料有一种奇怪的夸张，如同异域的檀香，或者是于混沌之中藏着的智慧和觉悟，本来它就是一味药，那年，我们曾用它煮水喝，预防非典，对未知的忧患焦虑比疾病本身更让人难以承受。所以，薛定谔的那只非生即死的猫并不痛苦，痛苦的是薛定谔。

        ……想远了。我凝视着盘中餐，对话着食物本身的表达，既然一花一世界，一叶一菩提，那这盘中餐为何不可以是一次渐悟的教诲呢？我的痛苦仍然在，但是此刻它不汹涌，而是静静地流着，让我可以站立在岸边凝视它，我们谁也不挣扎，不挽留，不牵绊就这样陪伴着共同度过时光的宁静。

          十二点了。鞭炮的激越，烟花的绚烂都在一瞬间到来，这是寺庙周围的民居里的热闹。也有很多人走近庙里，加入到了我们点灯，撞钟的长队伍中。不大的寺院里队伍蚯蚓一样弯弯曲曲地行进着，所有人都保持着恭敬之心，没有人插队，没有人聊天，只有亦步亦趋，步步行礼的谦卑。信仰真是个好东西，像如来的五指山，能镇得住大闹天宫的戾气。再牛逼的人，也不敢拿着自己的身家运道和家人的健康平安开玩笑。终究是尘世的苦大的吓人，终究是贪恋着朝露一般的那点子甘甜顺意。

        钟声洪厚，却似有无尽的能量，让人精神一震。

        回到父亲家里已经是第三天下午了。在兴义寺的这两天里，我过得不悲不喜，不忧不惧，不是因为开悟了，是麻木。那里的生活极其规律又辛苦，但是心可以安静下来。回到凡尘中就不一样了，平凡人们的一点一滴的生活样态，都是我曾拥有过的幸福。我很害怕成为因为自己悲伤就不允许别人快乐的变态。怎么可以，我爱这尘世里的一草一木，爱那些具体的人们，尽管我的心痛到要死，我依然愿意祝福那些认识的，不认识的人们。

          站在这个万家欢庆的节日里，我怎样都是不合时宜的。我开始想念云豪，强烈地渴望回到我们的家，那里还有他的气息，也许他也无处可去，正在家里留恋呢。

        是的，我要回去！我要和云豪在一起。我抓起衣帽，边穿边跟父亲道别：“爸，我想回去了。”

        父亲正在擀饺子皮，他赶忙放下面团阻拦我：“怎么要回去呢？饺子马上就好了……”

          不等他说完，我已经出了门，跑下楼。父亲急得直喊：“你等等我啊！”

          我不要等他，谁也拦不住我去见云豪。我确信他此刻就在家里叹气呢，我得去抱抱他，他一定吓坏了，闯了这么大的祸，把自己命都闯没了，他把我弄丢了，一定会很难过的。

        我迎着早春的风，步子越来越快，急切地奔赴着我们的家。我不想打车，我要走回去。我一直很喜欢走路，云豪就会陪着我走路，我们一边走一边说着话，他把从小学到大学的事儿全都会念叨给我听，我也会把生活中，工作中那些有趣的事说给他听。碰到好吃的，会缠着他买，会看到小台阶，我会跑上去，赖皮地要求他把我背下来……

        突然，一辆车打着喇叭极速驶过，我醒过神来，停下了脚步。这时，手机响了，是父亲。他急切地问我：“你在哪里？”我告诉他，我已经出了大门，拐到另一个路口了，不必追我了。可是，他大喊着：“你等等我！我看不见你有多担心啊！”

      好吧，我虽然可以无视车流滚滚，但不能叫父亲也置身危险中。我不再急匆匆往前赶，就待在原地等他。

      其实我一直在原地等他。从他离开家那天起，我心如刀绞，怨恨日益。我一面心疼他漂泊流离，一面恨他狠心抛下我们。直到云豪出现，我们的关系才慢慢暖起来。我有了云豪的肩膀，有了自己要奋斗的家，渐渐地放下了对他的抱怨。可是，心里那个小女孩一直在父亲离开的路口张望，等他回来。其实，谁都回不来了，那年出走的父亲，如今永别的云豪，他们只存在于我封印的记忆里。命运轨迹虽然交错过，终是各自踏上归程……

      父亲身着深蓝色棉衣出现在我的视野里，他宽大的身材有些倾颓的样子，步子不再有当年那般矫健，但依然大步走着，很努力的样子，唯恐我不再等他。我不忍，迎了上去扶住他。他气喘吁吁地说：“为什么好端端要回去？就和爸爸住下吧！你这个样子回去，我怎么放心啊？”

        “没什么，我就是想回去了，你不要留我。”我故作淡然。

        “孩子，人啊，就和草芽芽一样，踩倒也还要再站起来”。他老泪婆娑：“爸知道你心中难过，可是，咱不还得一天天过下去吗？会慢慢过去的。跟爸回去吧啊”

        我不忍看他泛红的眼睛，这件事对他又何尝不是一个打击呢？他的女儿，他从小捧在手心里的女儿，正在经历最哀痛的时刻，他却没有办法减轻这痛苦的分毫。他老了，他再不能像从前一样将女儿举过头顶，抱在怀里，给她安宁和平静。

        “我要回家。”我忍着哽咽，再一次重申想逃离的意愿，可是父亲更为执意地叫我回去，吃完饭再说。

      一边是父亲的羁绊，一边是奔向云豪的呼唤，我左右为难，突然间就失控了，放声大哭起来：“你不要管我…不要管我……”，在车来车往的马路上，在父亲的面前，我号啕大哭。我不要再忍着，我不怕带给别人不安，我不怕路人揣测种种，我只在我父亲面前掀起伤口。他是我的雪山，我的生命就是从他开始的，我人生的一切悲喜际遇都是从他开始的，只有他可以拥抱我的悲伤，不需要言语。他抱着我，同我一起流着泪，安慰着我：“好，好的好的，爸爸不管你了，你一定要走，就打车……，回去给爸爸发个信儿哈……”

        我只好放弃走回去的想法，坐上他拦的车。他怕我精神恍惚，路上不安全，却不知道，我选择走回去，是想把奔向云豪的期待感延长一点，我只要还在路上，他就一定在家里等我，而我把门推开的那一刻，他必然无影无踪，我就又跌回到失去他的现实里。

          唉，  回忆云豪的事就到此为止吧。他给我的创痛覆盖了我们全部的过往，使那些快乐的光阴，也蒙上了一层沉痛的蛛网。以后，我可能还会说到他，但是会尽量剥去这层蛛网，还原本来的色彩。

丁羽桐

        在处理云豪后事的这一段时间里，丁羽桐不时出现在我的视野里，有时帮我跑腿做事，有时给我出主意，应对纷杂的人事，有了他的襄助，我不至于那么措手不及了，该做什么，要怎样做，安排哪些人去做，要注意什么，他好像一个大总管，理所当然地接过我的担子，替我操持起来。我对他从不信任也到了慢慢依赖，心里说不出的感激，也有点不安。非亲非故，他毫无嫌隙地帮我，图什么呢？我打算事后好好谢谢他，给他封个红包。

          因为有了具体的事情，我被他载着东跑西跑忙了起来，已经是傍晚了，我们找了个小酒馆，一起吃点东西。

        一碟醋泡花生米，一盘时蔬清炒，一盘铁板烧牛肉，我们第一次坐下来慢慢聊。他讲了他父母的故事，他的父亲是化肥厂的工人，母亲是化肥子弟小学的老师。母亲是二婚，之前的婚姻里有一个女儿，养到四五岁的时候，前夫家出了事故，夫家人为了分遗产，把她赶出门去，母女分离，几乎要疯掉了，走投无路下，被介绍给工厂里的老实人，后来生下了他……

      我默默地听着，他的母亲的不幸让我同情：“不过，好在跟了你父亲……”

      “咳，好什么呀！我父亲是个老实人，说他老实，其实是窝囊，性格很闷，一天也不会主动说一句话。在厂子里干着最糙的活儿，挣着最少的钱，整个家里，其实都是我母亲在操持。”

      “ 你父亲不爱说话，你倒是很健谈呢！”

        他呵呵一乐，“小时候我嘴笨，三岁了还说不了几个字，我妈把我背在背上，走哪带哪，不停和我说话。”“上学了，学习很笨，同学们都不爱和我玩，我就追着人家好学生玩，只要他们带我，给他们打下手跑腿我都愿意干。”

      “你妈妈岂不是会心疼？”

        “她顾不上管我。下了班她还要去厂子里搬货，挣点钱补贴家用。那都是男人干的活儿，她为了多挣点。”丁羽桐的眉间蹙了蹙。

      我不知道该怎么接他的话了，这个节点上，谴责他父亲的无能不合适，同情他母亲的艰难也有点雪上加霜的感觉。于是，给他夹了一筷子菜：“这个不错，你尝尝。”

      “你知道，我为啥要帮你？”他突然问道。

        我夹了一片木耳，放嘴里，慢慢咀嚼着，眼睛看着他，没有接话，等待着下文。他放下筷子，看着我：“因为，我欠你的。”

      “啊？”我有点吃惊，仔细看着他的神情，判断着这里面开玩笑的成分。

        “没什么，我瞎说的。”他转了话头。“给你张照片吧。”说着，他打开手机，翻出一张图给我看：

        一张褪色的照片里，一个衣着朴实的女人，嘴角微抿着，眼睛很有神，齐耳短发，面部线条饱满，神情刚毅。怀里抱着的孩子眼睛像个圆豆豆，嘴巴微张着，像是被眼前什么事物吸引了一样。

        “这是——你小时候？”我试探问道。

          “嗯。这是我和我妈仅有的一张合影。”

        “啊，什么年代了，你和你妈都没照过像吗？”我觉得很不可思议。

        “是啊，不能想象吧？”他自嘲地笑了一下：“小时候，我家特穷。我爸妈也没这照相的概念，偶尔照相，我妈都不愿意，说自己不好看，就只给我照。再后来长大了，我就漂流到外地谋生，常年不在家。再后来日子过得不错点了，想把她接过来，尽尽孝，她却病了，然后就是看病，医生说至多一个月，我卖了一套房给她看病，进口药，特效药，只要有一分可能，我都给她试。她也很配合，求生意志很强呢。我在医院泡了八个月，各个科室都跑遍了，医院的大夫都认识我了……”他沉浸在自己的讲述中，满脸伤感：“她走了，我才发现，除了小时候这个，这么些年了，我竟然没有和她照过一张相。”

        子欲养而亲不待，人生就是会有这样那样的遗憾吧！

        “别难过，你尽心了”我安慰他。

        “也没什么，习惯了。我就是常常会想到，她是怎么一个人经历那些艰难的时刻的？那时我要在她身边，她就不会那么累了。不过，她很要强，倔强的很，和你倒也有些像。”

        我举起水杯：“来，我以水代酒，致敬你的母亲。”