杂

不知不觉在简书写文章已经很久很久了，我自己都没有算着到底过了多久，的确有一段时间没有回来，也是断断续续的。

我以为我可能不会再回来了，因为当时我会想着来简书写文章，更多的是因为没有一个可以去倾诉心事的人，所以我选择把我的心事用文字倾诉在这个陌生的地方，也希望能受到陌生人的一些关怀和鼓励。写简书的这一年多走过来，虽然说没有太多的一些交流，但是也有那么几个一直都很好的简友，我们互相点赞，互相鼓励，互相评论，那段时间我承认我是挺开心的，我的心胸，我的格局也被他们打开了。

后来去了一个新的城市，从事了一份新的行业，也认识了新的朋友，我以为我能开启新的生活。但是好像我自己又回到了那个一个人的世界，又回到了这里……

那些无处诉说的心事又只能诉说在这里。

可能就是所谓的人生就是一个循环，就是一个圈。不管走的再远，终究也会回到原点。但是我看过了这过程当中的繁华，这路途当中的艰辛，也见过很多的欢声笑语，也见过很多的辛酸苦累，有遗憾，有收获，有后悔，也有快乐……

当时第一次参加日更挑战，写到第50天的时候，因为五一和朋友出去玩了一会儿，所以断更了一天，又回归到了原点。重新从第一天开始，后来坚持到了445天，我不知道我怎么坚持下来的？前面一段时间真的是当做一个任务是一样，每天第一件事情就是写文章更新，然后看到提示里面告诉我已经日更成功了，我才会安心的去做别的事情，但是后面因为太久太久一个人了，所以心事越来越多，慢慢的感觉简书是我的一番小空间。

我还记得当时聊天的一个朋友，我和他提到我写的文章，他跟我说他想看一下。我给了他一个“警告”，我说你要想清楚，里面的东西可能不是那么的欢快会比较的emo，如果你的心理承受能力没有那么强，我不太建议你看我的文章。当时他没有拒绝，后来他看了我的文章之后泪流满面，虽不是我的文章全部都是emo的，或许是很多都是深夜里面诉说的一些心事。我听到他哭的那一刻，我自己也会去回想到底我经历了些什么。我明明是一个很简单很简单的人，甚至是我都没经历过什么社会。

我不知道我的内心……有很多很多有千言万语无法用言语去表达出来，所以我只能用文字去表述。

到了一个新的城市，我的确认识了很多新的朋友，但就是找不到那么一个，我能去诉说所有所有心事的人，好像每个人都有所保留，每个人都停留在了表面。不是说我不信任他们，因为我明明是那种你对我好一分，我巴不得还你十分的人啊，我怎么可能会去讨厌那些对我好的人呢？但是我很怕我自己能影响到他们，我怕我自己影响到他们。我怕我的负面情绪让他不开心，我怕我开心的时候，他觉得我在幸灾乐祸。都在怕，一路都在怕，所以最后心好像没有打开，也没有人走进来。

前两天闺蜜过来的时候，我完全没有想任何关于工作的东西。特别特别放松的带着她玩了三天，那三天我挺开心的。我开心不仅仅是因为她过来找我，而是那种很久很久以前的感觉仿佛回来了一点，我靠在她肩膀上的那一刻我是很安心的，虽然她个子是比我矮了一点，但我很安心。

身边有一个女孩子，一个女性朋友。改变真的特别特别大，我很诧异也很惊讶她的一个改变。后来我才知道。她吸收了很多的一些负面情绪，但是完全看不出来，也感受不到，真的把平常心态用到极致的一个女孩子。后来我才知道她一直在不断不断的去读书，不断的去提升自己。或许这个就是所谓的书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。读书也能让人平心静气去面对很多的事情，处理好很多的事情。

其实今天无意间点进来也不知道想记录点啥，但是呢此时此刻风也挺大的，走在路上车辆来来往往人流窜动，突然觉得这个闹市当中只有我是孤身一人的。

但是没关系呀，毕竟当风吹拂过我脸颊的那一刻，最起码和我是接触的。

当我的手指在键盘上不断去敲动的那一刻，最起码键盘是触碰了我的。

谁说陪伴一定要是人？身边所有所有的一切不一直都在陪伴着我吗？

正如《红楼梦》所说，人本来就是赤条条来去无牵挂。既然在这世上走一遭，那就不要让自己有太多的遗憾。因为本就不是十全十美的，没有缺憾的生活，没有缺憾的人生是不完美的……

本来在开始之前内心还是有很多想法的，但是现在先到这儿吧

生活也还在继续，人生，还在未完待续……

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