拥抱世界

一个多年不见的老朋友今天联系了我

在家门口的小广场见了一面

说了说话

我的感觉很奇特

仿佛我刚刚准备好以新的自我交新的朋友

她就很适时地出现了一下

是我想选择的朋友，前两天还想到她

所以感觉真巧。

在我心里，我愿意把这次见面当做一个象征，象征着我终于走出了自己的世界，开始尝试着去接触外面的世界。

这种感觉就像，我从0到1开始学驾照。

这也让我意识到，我待在自己的世界里已经很久很久了。我拒绝接触外界也已经很久很久了。我用这种方式保护自己，避免受伤害。

今晚当我看到她的来电的时候，我没有像以前那样害怕地把手机调成静音，假装没看到。过后也不回，或者找个理由不见。而是开始关照自己，我发现自己本能的想要回避，本能的想隐藏自己，我发现自己内心有点害怕，或许是怕露怯，亦或许是怕受伤害。过去，我对外界的一切邀请避之唯恐不及，就好像那里有刀山火海一样。我太容易感觉到受伤了，我的本能在保护自己。

但是今天，我感到自己内心有了力量，我感觉自己敢于正视别人的眼睛了，也敢于跟别人平等对话了。所以我对内在的自己说：谢谢你这么多年来，用这种方式保护我免受伤害。现在我长大了，有力量了，我已经不那么容易受伤了。而且这次，这个人她对我没有什么威胁，她是友好的，不会伤害我。我的事也没有什么值得向她隐瞒的，我可以相信她，可以告诉她。这不会对我造成伤害。所以请把我和世界之间的保护层去除吧，我已经可以自己保护自己了。谢谢你。

也是今天又一次让我意识到，家庭与家庭有多么的不同，而不同的家庭里出来的孩子又是多么的不同。看上去大家都一样，但实际上，营养相差太多。内在的力量感也相差太多。那是一种看不见的差别。我开始感到对孩子的亏欠，我们这个家，缺失了一些很重要的东西，比如爱，温暖，父母恩爱，家庭温馨和睦，其乐融融。这些东西太少了。所以这个家庭里长出来的孩子内心一定也是缺营养的。就像我小时候一样。

写到这里，我不得不有点悲伤地承认，历史，似乎还是重演了。有些我不想要的东西，还是通过家族传承了下来。比如，自卑，怯懦，社交恐惧，我感到很悲哀。也很无力。

果然，一个抑郁的妈妈，教不出一个自信的快乐的孩子。

可是，这能怪我吗？一个病态的家庭里，有一个抑郁的妈妈不是太正常了吗？我能凭一己之力扭转乾坤吗？不能。

我不是超人。

我是一个普通人，我正在慢慢地自我疗愈，在实现疗愈之前，我恐怕只能先亏欠着孩子了，等我完成疗愈之后再补课吧。

孤军奋战，又遇到了源源不断的困难，我真的已经很不容易了，坚持到现在也已经很棒了。虽然有很多不如人意的地方，虽然跟别人比显得逊色，但我毕竟是从深渊爬到了地面，不是吗？这跟从地面爬到山顶一样值得嘉奖。

总结一下，还是很开心的。见了一个比较喜欢的老朋友，相聊甚欢。我现在对她的感觉已经跟以前不太一样了，以前是害怕+心酸，现在是平静+自信。很欣慰，我成长了。

以前不敢想象，我会像一个外向的人那样跟人谈笑风生，但现在我已经做到了。

感谢自己，感谢支持过、帮助过我的心理咨询师，感谢缘分。

我想我会以新的自己慢慢走向世界，然后慢慢构建起属于自己的世界。我不会再空虚无聊，不会再孤独无助，我会跟自己和解，会一边保护自己，一边走向世界。

世界，等我。