这些年我一直在寻找安宁

此刻的自己坐在公司的一角，看着绿树，感受着清风，这种感觉如此的安详。

我不禁地在感慨，为何我对安详的感觉如此的渴望，回想如果此刻我带着娃去上学，路过拥挤的人群，相比内心也很焦躁，这种焦躁让我无法安于当下，只想早点逃离，即使逃离后，还是很难缓过来，去享受这个美景。

为何会如此呢？

我自己的答案，可能和身体有关，焦躁的时候忘记呼吸，然后大脑缺氧，产生一系列的反应？

还是错过了安宁的清晨之后，就无法再体验到真正的安宁，这又和环境有关，不由地想到了“人是环境的产物”这一说辞。

这两种想法，后者让我更加地坚定。

我又想到，最近两年的早起生活，会不会是我现在的状态变化的原因呢？

最近7点左右去公园，7点左右到公司，几乎没有人，不由地节奏放缓，只想安静地享受当下，感受清晨的安宁，一旦你感受过这种安宁，你就不再想错过它。于是你的灵魂也渐渐地变得安宁。

这种转变的好处，我说不出来，如果说给我直观的感受，我不再像以前那样，热衷于拥挤的人群，喜欢饭前饭后结对聊天，游手好闲地玩着手机。而是不禁地想放慢呼吸，想要多停留一会，闭着眼睛感受清晨的美好。

刚开始，我想多停留一会，到人多时 ，我就有些反抗，到后来的自我和解，哪怕只有清晨的半小时时光，我也安心接受，这是我觉知力最强的时候，我能感受到我和自然的链接。

此刻的我听着鸟叫，感受着微风，一切都如此美好，好像回归到了一种原始的状态，或许是在森林里自由地穿梭一般，此刻我的灵魂就有这样的感觉。

人的一生，如果能偶尔有这样安详的体验，何尝不是一种幸福呢？或许用幸福来形容，都有些过于浮夸了，我想是一种平和的体验吧！

又不禁地感慨，我们每天焦灼的乘车，又焦灼地坐在拥挤的办公室里，错过了多少宁静的体验呢？

社会经济的发展，到底是进步还是禁锢呢？

我也不想评判什么，只是不由地会发出感慨，如果逃脱不了，有时候也需要给自己的心放个假，回归到自然中，去寻找最初的能量，或许能够给当下焦虑的情绪一个释放的机会。

好像又扯的很远了，回归到刚才的话题，我提到我状态的变化，其实如果给出一个结论，我发现环境其实如此的重要。

最近的种种发现，让我觉得作为人的渺小，是的，我没有用人类，因为这个话题太宽泛了，我只是越发地感觉到自己的渺小。是的，就是这种感觉，让我在重构自己。

具体分析来看就是，最近经历的各种事情，我回想到了我的出生，我后来的工作以及婚姻生活。

我想最能说服我的这个想法的就是我的出生，具体不做过多的阐述，中间包含着当时的社会背景以及各种，起初我会觉得是父母的各种原因，后来发现人不过是环境的产物，当下的各种环境导致了各种选择。

这种想法让我觉得自己如此的渺小，让我感觉作为人的卑微，是因为这些年我总觉得自己靠着自己的努力，自己如何如何，起初年轻的时候，总有种人定胜天的执念，某些时候取得的一些成绩，会让自己觉得又可以了。某些时候不行时，又怪罪环境，从未深思过我这个角色，在宇宙长河中的位置。

随着时间和经历的增长，我越发地有些谦卑了，倒不是因为道德品质高尚了，而是很多事情让我不得不去臣服，渐渐地就有了这种心态。

这种心态的好处，我不再高傲，而是谦卑和慈悲，好像又重新活了一次，内心越发柔软，就像我此刻坐在这里，听着鸟叫声，就能够很安宁，我不再执着于今天能获得什么，不再焦虑未来，就是安静地坐在这里，跟着自己的内心，去体验，回归到自然，我的心也变得自然了。

现在是8点，我还是坐在这里，我知道再过半小时，这里就会充满行色匆匆的行人，有背着电脑步履匆忙的人、有低头刷着手机的人、有边走边聊天的行人。我何尝不是这些人群中的一员呢?

我的这种语气多少有些不够谦卑了，其实我是想表达一种惋惜，这种美景，就在这些日复一日的劳作中，被错过了。

我们都在关注外界，很少去聆听内心的声音，很少去关注自己内在的想法，就更别说身体了。

我不想评判，只是在劝慰自己，有时候需要放慢脚步，停下来，去感受和体验这个世界，丰富自己的灵魂。

我想我是有些评判的，评判的是对自己过往的不接纳，看到过往如此麻木不仁地生活，充满了焦虑和各种执念，现在想了来，或许就是佛教的我执吧！

人很难去除这些本性的东西，因为它们就是我们的与生俱来的一部分，刚出生时没有，渐渐地变得我执，到最后放下我执，这就是人生的课题吧。

我现在正在经历的这些，也是芸芸众生都要经历的，有些早，有些晚而已，想来没有什么需要评判的，如果不是经历了一些事情，也不会有这样的醒悟吧！

这里又不得说上那句“人是环境的产物了”。