如果可以，我想走了

      如果可以，我想走了，离开这个世界，不知从什么时候起，我将这个世界看得如此清楚明白，以至于我对它毫无留恋。

    自小，我便是留守儿童，大概是三岁的时候吧，父母外出务工，将我和哥哥安置在奶奶家。不知是什么原因，奶奶对我们并不好，凡事都是以她自己为中心，无论有什么好吃的，她都是藏着掖着，跟她一起的日子也是被各种无情压榨，什么杂货累活都干。才五六岁的我，已经会煮饭、洗衣、煮猪食等等了。每天早上起来要空腹跟随奶奶去外面干活，回来的时候要么是背一捆玉米叶，要么是背着做猪食的植物，回到家后，还要帮忙做饭。然而有六个人，奶奶却只煮了一碗大米，煮好之后，每个人只能吃半碗饭，绝无再添饭的可能，如果吃不饱的话就只能多吃菜，多喝汤。

        每每父母出门务工都是在凌晨四五点，那时候天的天伸手不见五指，母亲把我和哥哥叫醒，锁好小木门。父亲带着行李，母亲则是背着我，牵着哥哥去奶奶家，将我们交给奶奶。我仍然记得当时我紧紧的抓住母亲的后背，死活不肯撒手，最后硬生生被奶奶从母亲的后背上拽下来。我哭得撕心裂肺，求母亲带上我一起，别丢下我，可母亲却说她和父亲没这个能力把我们带在身边，让我和哥哥在家好好听奶奶的话，随后便消失在黑夜之中，我想挣脱奶奶的手去追母亲，可任凭我怎样挣扎都无济于事。直到我回去躺在床上，我甚至还在想:如果我现在去追母亲，还能追上吗？

      就这样，我的留守生活持续到了现在，快读完了大学。我与父母最多的接触就是钱，父亲除了再给我打生活费的时候会发一条信息外，一年到头从来没有打过电话给我。其实我与父亲除了血缘关系，好像并没有什么感情，我想他并不是不会表达父爱，而是他根本不喜欢我，因为一切都是有迹可循的。从小，并没有人教我一些基本的常识，比如怎样拿筷子，怎样拿笔，以至于我都是自己摸索的，无论是拿笔还是拿筷子，我都是一把抓，因此常常夹不起来菜。我记得那是初中的一个暑假，我到父母工作的地方去玩，父亲的那些朋友听说后，在一次聚餐时，硬是要求父亲将我带上，想看看我长什么样。我自小便是留守在家，因此养成了一个唯唯诺诺的性格，我向来是不喜欢去人多的地方的，可奈何父亲容不得我拒绝，硬是带我去了。去到那里，有差不多二十来个人，男男女女都有，我们坐在一张很长的桌子上吃饭，桌上都是些我不爱吃的菜，我就没怎么夹菜吃，也有些许不好意思，母亲看出了我的心情，就给我夹了菜，然后父亲的那些朋友就调侃父亲到:你女儿太害羞了，菜都不敢夹，这样可以不行的。后面母亲再次给我夹菜的时候，父亲就说道:不要给她夹，要吃自己夹，不吃拉倒。然后我就自己去夹菜了，可是我拿筷子的方式不对，夹了好几次的菜都没夹起来，这时父亲又说道:“不吃就不要去碗里夹，没看见有这么多人吗，你的动作难看死了。”那一刻，我是真的好伤心，我以为他也会像别人的父亲一般，给自己的女儿夹菜，出门会照顾自己的女儿，可是，他没有，我并没有他给的偏爱，不，不是偏爱，是没有爱。即使在家里，他也不会惯着我，还记得那时候家里煮了肉，都是肥瘦相间的，可我是一点肥肉都不吃的，于是就没有我可以吃的肉。母亲是知道的，她让父亲给我把肥肉夹掉，父亲也只是说了句:“爱吃不吃。”至此，我再也没有渴望过他的爱，因为我知道他不会像别人的父亲那样，因为女儿不去吃饭，自己也不去，会在家里做饭给女儿吃；他更不会把肥肉吃掉，把瘦肉给女儿吃，可是我分明记得他之前看对别人家女儿的时候是截然不同的，不仅给准备了零食，还和她们说笑打闹，或许，是我不配吧。

      不知道为什么，我的人缘特别不好，好像得到的也会失去。从小学到初中，再到高中，都是我一个人的旅途。一开始的时候，我是和邻居家的妹妹一起去上学，可是她们在学校与其他同学发生了矛盾，而我是帮理不帮亲的性格，结果因此与邻居家的妹妹分道扬镳了。因此事，还被邻居针对，四处散播谣言说:我是个圆滑狡猾的人，甚至散播到了外村，因此我的名声在村里面并不好。

      而我，一个留守儿童，身后空无一人，唯有的奶奶也为了她的邻里关系，对我置之不理。这时的我，多么希望我的父母能出来为你们的女儿撑腰，可是没有，从来都没有，一直以来都是我孤身一人，而我做过最大的反抗，可能就是哭了。至此后，我便一个人在四季更替的走那条山路去上学，而我之前帮理的，所谓我的好朋友，口口声声说要叫我一起去上学，仅仅维持了两个周，之后不但没叫过我，甚至她在路的前面看见我在后面都不曾停下来等我。一开始单纯的我看见她们在前面，还一个劲去追她们，在后面喊她的名字，可是她却假装听不见，看不见，最后，我懂了，也便不追了。

    然而，让我没想到的是，在不久后，我所谓的好朋友和之前吵架的邻居妹妹和好了，并且还一起针对我。那是一个不寻常的中午，这天中午，我怎么也睡不沉，我有一个良好的习惯，就是每天都会午睡，可是这天，我反反复复的醒过来，就在我不知道是第几次醒过来的时候，听见了那个邻居家妹妹和我所谓的好朋友在说谁的坏话。只听见那个邻居妹妹说:“你们是不知道她，她在家和她奶奶经常吵架，她奶奶对她一点也不好的，有一次我还看见她拿学校的饭回家去吃了，真的是穷到连饭都吃不起，还要从学校拿饭回去。”“是吗？没想到她是这样的人，还好我现在没跟她玩了，是跟你玩”我所谓的好朋友说道。“不止这些呢，你们不觉得她很烦吗？凭着她是舍长，每天要我们把口杯、桶这些摆整齐，真是烦死了。“对啊、对啊，中午还不许人说话，就因为她要睡觉，真不知道老师怎么让她当舍长的，就应该让你当的。”这时很多人你一言我一语的说道，听到这里，我想我大概知道说的是谁了，说的不就是我，当时我把饭拿回家，只是因为今天的菜里有鸡肉，我想拿回去给奶奶吃，没想到却被她们这么想。没想到这么多人对我不满。我翻了一个身，继续躺着，可是她们却发现了我的动静，于是，我所谓的好朋友竟然叫人来掀开我的被子，试一试我醒了没有，为了听听后面她们还会说些什么，任凭那个人摇了摇我，我也假装还在沉睡，发现我还在睡后，她们就又说了许多我的坏话。我就这样静静的听了一下午，下午起床的时候，她们都看着我，我很生气的说了句“说我坏话的人，我都记住了，竟然你们对我这么不满，我搬走好了。”于是这天下午，挣得老师同意后，我便换了一个宿舍，远离这些人面兽心的人。不久后，那个宿舍的人就全部来向我求和，让我搬回宿舍去，我虽然原谅了她们，但是我绝对不会搬回去。就这样，我一个人在大山里穿梭了三年，其中不知道流了多少眼泪，因为我去上学的路是一条山路，路上没有一户人家，需要穿过三座大山。这期间，我一个人扛过了下雨打雷的天气，踩着泥泞小路去上学；我穿过了看不见头比我还高的玉米林，每次穿过都有窸窸窣窣的声音；有时候会听见别人说的一些关于这条路的灵异事件，虽然心里十分害怕，还是得硬着头皮走下去，甚至很多时候是跑着去学校的，跑到学校的我已经满头大汗了，但是我也只能自己默默忍受。因为，我身后空无一人。我也曾经打电话给母亲诉说:“说我害怕，我不想一个人去上学。”于是母亲寄了一些钱给奶奶，说让奶奶送我去上学，可她却拿了钱不办事，她没有送我去上学，只是有时候她去干活顺路，就一起走一小段路，我还是一个人去上学，对此，我也无能为力。

        每年要熬到了除夕，才能见到父母，本以为她们回来会为我撑腰，可父亲对于我的事充耳不闻，母亲即使知道了，由于她的软弱，也不曾为我做过什么，即使她也知道我是一个人去上学，过完年后依旧和父亲外出务工。甚至有一段时间，听说有坏人专抓小孩，然后割器官去贩卖，即使如此，我的那些亲人也不曾心疼过我，包括我的哥哥，甚至没有一个人是站在我这边的，我哥哥甚至还说我之所以会这样，是因为我不会做人。我没有一个可以依赖的人，只能自己陪着自己，从那时我也明白，不能依靠任何人，靠人，人会跑；靠山，山会倒。就在这样的情况下，我走过了我生不如死的小学生活，最害怕的时候，我也不过是想着，大不了一死，死了就一了百了，我不想轻易放弃死命，可是却又偏偏让我这么痛苦的活着。

        本以为熬过小学，会有一个崭新的初中等着我，可谁知又是一个噩梦的开始。我所去到的中学在镇上，由于我们那里太过偏僻，只有一辆早上六点的班车经过，而我，五点多就要起来去等车了，每天只有这一趟车，下午两点多就回来。冬天是我最难熬的日子，因为天亮得晚，却黑得早，每次我起来去等车的时候，天都还没亮，而我的奶奶有时候送我出去，有时候却是我一个人走出去搭车。我要一个人走过20分钟的路程，山上时不时会有一些响声，我不知道被吓了多少次。每次从学校回来的时候，因为我学校是五点才放学，导致我根本赶不上班车，只能搭乘其他的车，而其他的车都不能到达我家那边，我还要步行差不多两个小时才能到家。令我映像最深的是有一次临近放假，我走在回家的路上，天已渐渐黑了，而我书包里背着好多书，手还提着很多的东西，我还要走上坡路，我已经疲惫，感觉自己已经没有力气了，而这周围都是坟墓，我又害怕得不敢停下来。就在这时，有一辆车路过，询问我要不要坐，我心想上天对我还是仁慈的，于是就坐了，由于这个车和我不是一个地方的，在走完上坡的路后，我就下车了，谁知司机竟然还收取了我十元的费用，可我却不敢反抗，因为当时只有我一个人，而天已经黑了。我的心瞬间冷了，原来上天对我从不曾仁慈，就这样，我打着手电筒走回家。回到村里一片漆黑，可能是村里的人都睡了吧，拖着疲惫的身体回到家门口，已经九点了。看着禁闭的大门，鼻子不由得酸了起来，打开门看着黑漆漆的家，打开灯才发现是停电了，我关上门，再在忍不住瘫坐在地，不由得大哭起来，我讨厌这样没有温度的家，我多希望能和别人一样，回家有人在等我；有煮好的饭菜；有家人的期盼；吃完饭可以洗个热水澡，可是，这一切我都没有，每一次，每一次，我都是历尽艰辛回到这个父母努力了大半辈子建起来的没有人情的房子。哭了好久，觉得累了，我就只能饿着肚子去床上睡了。

      本以为这样我就很惨了，可是更悲惨的还在后面，由于我每个周都会坐那个班车，导致司机认识了我。之前听别人说过这个司机人品不怎么好，还有些好色，对好多女孩子动手动脚，我便有些害怕，他每次还看着我眯着眼睛笑，我多多少少对他有些许戒心的。终于，在一个周末，他在我面前暴露了本性，那是周五，他的班车坏了，他便开面包车去接学生，去得晚了些，我刚好赶上。一路上，车上的人陆陆续续下了车，只有我是最后一站，最后车上只有我和他了，于是他就开始问我成绩怎么样，多大了，又问我经常一个人出来搭车不怕吗？我回答到:怕也没办法，也要去学校。这时他说道:“以后我可以每周去接你，但是有条件”。我问道:“什么条件，加钱吗？他微笑着说:“不是加钱，是每次去接你的时候，让我抱一抱，或者摸一摸。”这可把我吓坏了，我说:“不用了，我可以自己走出来。”说完，赶紧打开车门走了。从来没想到我会遇见这么变态的人，至此，我每个周都在煎熬，既有一个人走出去搭车的害怕，还要饱受心灵的煎熬，害怕那个司机会对我做什么。而我，明明知道他是什么样的人，却不能远离，因为我去学校的来回都只有他这一趟班车，而我是去时的第一站，回来的最后一站，很多时候都是与他独处，说不害怕是假的，每次都是匆匆逃跑。

      回首我的过往，一片狼藉；纵观我的身后，空无一人，上天从不曾善待我，而是让我痛苦煎熬的“好好活着”。我的世界黑暗得没有一束光亮照进来，也不曾有人救赎。自始至终，我有的只是我自己，如果可以，我宁愿不曾来过这个世界。时至今日，这个世界对我的伤害也只是越来越多，如果可以，我想走了，离开这个世界，去看看其他的美好的世界是什么样的。

（未完待续…………）