姥，想起你，我就心疼

2024年6月13日晚上星期四10：47分晴天

姥，对不起！一路走好！不是我不回家，而是回不了。你对我的好，我记一辈子。我忘不了你，因为一想起你，我就心疼，揪心的疼。我觉得你这一辈子都不值，可是你还是活了一辈子，而我呢？不知道你的年龄，不知道你的名字，也不需要知道，因为我怕吓次看到带有你名字的文字的时候我就会掉泪。我曾经问过你的名字，你说的不清不楚，总感觉你很自卑，自卑到不敢说自己的名字。

上次亚丽给我发你在世的照片，我都心疼，我想回家看看你，没想到今天这么热，你却走了，我的心好冷，冷到无情地坚持一天的工作，愣是没有掉一滴泪。还要微笑面对那些人，我不敢把伤心难过的情绪表现出来，我怕我熬不住，下午4：33分，当我看到俺爸发消息说你去世的消息时，那一刻我愣了片刻，我看着他们在班里打闹，我强颜欢笑，我不敢表现出我很伤心，可是心呢，一阵一阵地疼，我一遍又一遍捶着我的胸口。

最不听话的学生坐我旁边，问我，老师，你咋了？锤啥类？我说，没事儿，你读书吧。我给他找了一本莫泊桑的《一生》我也没心情看奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》我知道保尔柯察金活下来了，可是，我呢？活下来就为了承受痛苦吗？前面周蕊老师在讲英语，以前坐班我还能听懂，这一节课我却心不在焉，满脑子想的都是俺姥对我好的那些画面。

姥，你就不管再等等我吗？一年，最多两年，我会凭我自己的本事不靠任何人买房子，到时候也能接你过来住上一段时间，你走了，却把悲伤留给了我。像去年俺姥爷一样，走的那么悄无声息。姥，你知不知道，这一年我最痛苦，带的班级不好，调皮孩子多，去年二月俺姥爷走，六月底这边的爷爷走，现在六月不到中旬，你又走了。我害怕了，我怕六月了，你知道吗？我现在很怕六这个数字。

我现在不知道说啥，俺大姨很痛苦吧，俺小姨也最痛苦吧，俺舅呢，估计今晚睡不着，还有俺妈，我不知道她心里难受吗？会撕心裂肺地哭吗？我见过俺妈撕心裂肺地哭，姥，我也见过你哭，你哭的是那么小声，自己还偷偷地抹眼泪，用老年样式的手绢擦眼泪。你曾经也是一个干净的小女孩儿吧，只不过嫁给了俺姥爷，你受苦了，苦了一辈子。

看着这边的亲戚朋友都在联系家人，特别是我的学生，当他们拿着我手机给家长打电话很开心地说，妈，怎么怎么着时，你知道我多羡慕吗？有时候我也想联系你，联系商丘那边的亲人，朋友。可是，我不敢啊，没钱没房没车，关系闹得很僵，我怕呀，我怕我妈怀疑我啊，我就是那么轴啊，仿我妈呀，你知道的，我傻傻地用一辈子不结婚去证明一个虚无地诺言，证明自己没有说瞎话，可是，谁信呢？我太能体会被冤枉的委屈了。

有时候，我也可怜俺妈，觉得俺妈半辈子了也不值，可是，日子过到现在这一步了，又能怎么样呢？我把这些给你说说，哭着说说，你也是坐在一旁默默陪着我，说俺妈的不是，其实，我都理解你们，姥，你很好，好到过日子无可挑剔，可是你没有赶上好时候，我也理解俺妈，俺妈也没有赶上好时候，我就去不理解我自己，我不理解我在熬啥？证明啥？甚至活着的意义是啥？

曾经我知道，现在的我越来越迷糊了，甚至对生活一度丧失信心，在每个无人的夜晚，我真的会想一些不好的事情，我有时候我觉得自己抑郁了，同事说我喜欢工作，其实不是，我一点儿也不喜欢，可是我又享受让自己忙起来的样子，因为有事干着，我不会胡思乱想。

姥，那次从你家出来，你偷偷塞给我一百块钱，我知道这一百块钱不知道你省下多少粮食攒够的，我拿着心疼啊，可是我又需要那一百块钱，如今，你像个没事儿人一样撒手人寰了，我痛苦啊，我说不出来话了，姥，我嗓子疼，鼻子囊，这几天都不好受，想想亚丽给我发的照片，我想哭。

姥，俺爸的消息我没有回复，我不知道我在恨谁，甚至现在心里还是膈应，一看到商丘的号码我就看也不看，我也不知道以后咋弄，你总是让我成家，说吃我的喜糖，俺姥爷带着遗憾有了，估计你也有遗憾吧，人这一辈子谁没有遗憾呢？姥，对不起，我没能耐，没有给你领一个外甥媳妇，你今晚给我托梦吧，骂我吧，骂醒我也中，我想你了。

可是啊，姥，我有我的难处，我这几年也并不好过，日子看上去风平浪静，退一步海阔天空，其实，我一个人的时候，是最孤独和最伤心的时候，我有些话不知道给谁说，一天天的都压抑在心里，我快要疯了，每天扮演着积极快乐的班主任，语文老师，每天晚上有痛苦的煎熬着，我脑子里好像有两个我，在不停地争论，谁好谁坏？是你啊，姥，是你的善良拯救了你外甥的那颗心灵，每次也都是我心里善良压住了邪恶，每天都是考虑的别人，有私心也是为自己买本书看看。

姥，我很难受，现在难受的紧，我抬起头，看看灯泡，眼睛一瞬间恍恍惚惚的，像是有两个光圈在我眼前转悠，我不知道他们把你埋了没有？是不是又和我姥爷埋一起了？我想去为你坟头添一把土，土一扬，就会遮盖住我那颗烂透的心吧。

这几年我把情感寄托在文字里，以后回家咋弄？姥，从此之后，你不会在听我诉苦了，我不知道给谁说，说什么，姥，你知道吗？这几年，无论和谁在一块，我话少了，也不想说话，我想改变我自己，可是，我忘不掉之前的那些痛苦记忆，姥，你体谅我一下，给我托梦，教我忘了过去。

我难受啊，姥，你知道吗？当你给我说你兄弟姐妹十一个，在那个年代饿死九个，父亲死去，只有你和俺姨姥活下来了，后来你母亲死去，俺姨姥又先你死去，我就体会到了你是世界上最痛苦的人，可是，苦难并没有把你压倒，因为你还有俺姥爷，俺舅，俺大姨，俺小姨，俺妈，可能，你会觉得你的几个外甥都很好，但是你发现没有，我们都继承了你的善良，老实，憨厚，但是，你知道吗？姥呀，这种性格在这个社会是会被欺负的呀！

过年没回家，记得我去年夏天回家后，特意去看了你，给你洗了脚，你的眼睛那时候很浑浊，可是你也会＂志广，志广＂地喊着我的名字，我难受啊，你教会了我吃苦呀，我并没有悲观，只是我日子过得苦啊！我也给你说过我喜欢吃馍，或许只有你理解我吧，以后回到家，我真的不知道该去哪儿了。

姥，以后我回家咋弄啊？以前都是去你那儿坐坐，以后呢？去你坟头吗？我不得难受死呀！因为一些事，你也知道，我太轴了，轴到家里人的话我谁的也不听，轴到用不结婚去证明没说瞎话一辈子的虚无缥缈的话。我给人家不一样，脑子也不会弯弯绕绕，事实就是事实，干嘛非要去证明呢！

姥，你还喂羊吗？因为你，我对羊也有莫名其妙的情感，我现在脑子里都是你喂羊的场景，你拎着桶兑盆子里水，然后撒上麸子让羊喝，唉，人过得不如意，家里喂的动物也跟着遭罪。

或许，生活就是这样凄惨里面夹杂着悲苦吧。

姥，我刚刚咳了一口痰，里面有血，是纯属感冒嗓子疼，还是伤心难过呢？姥，我很困，可是我睡不着，因为一闭眼都是你躺床上的样子，姥，这是你留给我的最后一眼吗？对不起，我回不去呀，这帮小孩儿太闹腾了，我得看着呀，不是我非要怎么怎么着，多么高大上啥的，而是我觉得这是责任吧。

我压抑了一路的悲伤，查完寝我就回来了。最后一节晚自习的时候，我给他们讲了知识点，其实，那一刻看着他们的眼睛，我的心很痛，可是面对那些求知的眼睛，我不敢辜负他们呀！姥，我像个晕子似的打了那么多字，我也不知道我要表达啥。回来的时候，尤庄路口有一条狗在嬉戏，到村口的时候，村里那个傻子瞅了瞅我。到家后，小白对我摇头摆尾，我没有理它。

对了，姥，今天中午去趴桌了，这边小叔家的二儿子结婚了，当我走到客厅一楼的时候，看到了他们的结婚照，那一刻倒是有点儿羡慕了，不过，那个念头儿很快就没有了，因为我觉得我不配，所以我也就没有想那么多了。

姥，我不写了，太晚了，你好好躺着睡吧，我也睡，你给我托梦。。