管住自己的手和想要复联的欲望,没有那么难
今天想通了,明天又想不通了,就像喜欢的劲混杂着委屈退下去又涨起来,随之而来的是无休止的难过。
突然放弃的东西都是冲动的、瞬间的、决绝的,而那些能让人反反复复、犹豫不决的不快乐,反而无法丢掉。
筵席已散,暮色深浓,你瞧这白云聚了又散,散了又聚,人生离合,亦复如此。这一次我们不会再相逢,不然我该如何向你打招呼?以眼泪,以沉默?
分手原因不知道是什么,他不联系我,我也没联系他,就这样分开了,不像第一次的分手,还有意犹未尽和纠缠的意愿。那所谓的最后一面,除了生死相隔,就是两个人默许的断联而已。 不得不承认的是,你决定不了一个人的出现,也无法阻止一个人的离开,理智来看我们俩也算是缘分到此为止了。
刚分开的时候痛苦铺天盖地,但最后的尊严还是让我管住了自己的手和想要复联的欲望,日复一日月复一月,慢慢也就熬过来了。
感情事,失落的要死,却要表现的满不在乎,因为,我不能输。这条路,只能一个人走下去,路过困顿怀疑,路过爱与不爱,路过幡然醒悟,路过接受理解,无论以什么样的姿态。
痛苦和波动的阶段从频繁到三三两两,就像深深浅浅的印记,不好看却一点都没有捷径,心硬一点就好了,时间会解决一切问题,会把一切幻想期待断的干干净净,只要你别服软,别放下自尊,别回头犯贱。
其实大家的感情都是一样的,很多分开了就是真的结束了。我一开始也觉得他一定会回头找我,等到他愿意主动朝我伸手,他会把所有一切,再度交到我的手上。 可随着时间的推移,才发现自己并不是特例 。正常人都有自尊心,也都不甘心低位,回头太难。
不要抱着复联的想法去断联,这样的你是带着执念的,人的执念并不是想斩断就斩得断的,你可以尽情发誓要忘记,但是过后只能徒劳地斥责自己的无能和出尔反尔。很多时候结束了就是结束了,该庆幸的是结束得彻底利落,世上没那么多破镜重圆, 即便再续前缘,伤疤依然在,记忆不会重置归零。
能分开说明真不合适,不要为难自己。
这些年,失去一些,也得到一些。和一些人失联,又庆幸还有几个好友。觉得自己没有改变,回头想却又发现自己变了很多。只是不经过痛苦你不会变,你要是变了,他就配不上你了,你也不会和再他一起了。
接受阶段式关系和没有预告的分别好像成了一辈子的课题,又好像也没那么难。啊,朋友,走吧,脱下镣铐,扬起风帆,感情终究是美好的,我又划着我的断桨出发了。
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