这个夏天的重生

再次打开简书已是5年之后，再次看到5年前的那篇《行将中年》，暮然发现，原来自己的心路历程早在5年前就已经发生了改变，5年前的自己就已经进入了一个焦虑的怪圈……而我和他的关系也许在5年前就已经发生了微妙的变化，只是谁也不提，不是谁都没有感知到，只是谁都少了当初的那份耐心了吧……

这个夏天，确实经历了生来最大的沧桑，就像在朋友圈里写的那样，每个人都会经历自己的至暗时刻，无论这一时刻什么时候来，为什么而来，但是对我而言，这个夏天就是我的至暗时刻，比起9年前爸爸的去世，更让我有一种生无可恋的感觉！这么多年，从幼稚任性到为人妻，为人母，慢慢学会隐忍，慢慢学会隐藏自己的棱角和锋芒，可最终却发现日子被我过成了一地鸡毛，丢失了自己不说也丢了他，起初，我是茫然的，我不知所措，我有着强烈的愤慨和怀疑，甚至一度质疑自己当初的选择，因为十几年前的自己，超级自信的以为自己嫁给了爱情，找到了这个世上最好的人，可走着走着却发现，婚姻这条路越走越难，从当初的无话不说，从当初的满心满眼的在意到如今的“相看两厌，无话可说”，我甚至一度怀疑，如果没有孩子的羁绊，我们或许早就走散了吧？因为于我而言，当初那个夏天只许我喝橙汁，天冷会给我买热牛奶，热奶茶的人已经悄然不在了；于他而言，当初那个把他当成自己的天，满心满眼都是他的人也不在了……记不清已经有多久没有好好聊聊两个人的话题，记不清有多久除了孩子已经全然无话了……当情绪崩溃又自愈的时候，回过头来审视自己，却发现自己确实是不善经营的，貌似自己为家庭为孩子活成了一个完全没有自我的人，因为每天接送孩子，上下班，辅导作业，成了自己生活的全部，甚至在他看来我是一个没有朋友，没有闺蜜的人（这个事情，怪我自己，因为早在几年前他对闺女的说教中就体现过这么一句话，别跟你妈是的，连个朋友都没有）当时，自己的心灵是有震颤的，但还是固执的以为，作为一个女人，照顾好自己的家庭和孩子就是第一位的，考虑那么多有的没的干嘛，只要自己孩子出色，老公知冷知热就行了，现在看来，走到如今这个没有自我的状态，一切都不是偶然！自己的焦虑和不安也不是偶然！于是越想越悲，越想越委屈，执拗要强的性格让我彻夜失眠，大数据也不停的给我推各种论文小视频，我开始不停的胡思乱想，不停的各种找事，不停的闹，可最后呢？眼泪流到再也流不出来……情绪崩溃的瞬间，我本不我，可崩溃以后呢？除了自愈我不知道能干什么，我开始找原因，开始复盘过去的生活，突然发现：13年了，除了当初的婚纱照居然没有一张合影，居然没有一次成行的全家出游，每当看到朋友圈晒一家人日常出游的照片，眼里有的只剩羡慕，可我不明白的是自己为什么不去规划，为什么不去提要求，为什么要让他觉得自己没有足够的存在感？一味的憋着所有的情绪，直到最后一根稻草也断掉……不知道从什么时候开始，我开始神经质，脾气也越来越焦躁，甚至开始刻意了对他的无视，不再管他的各种细节，可是，天性敏感的自己怎么可能一点感知力也没有，当几个月前就感觉到有问题的时候，自己并没有去揭穿，也并没有去干涉，因为那该死的自尊和自信，可结果呢？体无完肤！

写下这些文字的时候已经是经历过沧桑以后了，已经是情绪稳定了的自己了，我不知道自己通过什么方式走过来的，只知道原本准备的法考被一本又一本的书所代替，我疯狂的买书，看书，办公室的档案柜里不到一个月多出来接近30本书，有小说，有历史，有人格修养，有各种曾经自己以为永远也不会触碰的书目……或许，文字真的是个好东西，我会看到悲惨的人生故事让自己眼泪横流，其实，我知道那是在发泄自己的情绪，我找不到更好的方式让我自己静下来，我找不到更好的方式让我自己去面对以后的生活，说我是鸵鸟，我好像真的是……在写下这些文字之前我还经常午夜梦回，突然惊坐起来，然后隐忍的哭……当写下这些文字的时候，我奇迹般地发现自己病愈了，人，最坚强的时候就是情绪崩溃以后自愈的瞬间，当你对一切都放低期待甚至放下期待的时候，你就是真的成长了！

现在的我，只想慢慢找回自己，做好自己，做个情绪稳定的人。

人生的路我只走了小半程，接下来的大半程我希望且停且忘且随风，且听且看且从容，有风有雨有彩虹！

写在最后：生活有坎坷，人生无坦途，一路走来，谁家也不是繁花相送，行将40，别再那么固执任性，渡人先度己，莫拿自己的标准去绑架别人，因为本身道德绑架就是不道德的！