导语：（故事为本人真实经历）我今年开学就要大二了，现在离开学还有不到半个月的时间，一想到要开学，心里的焦虑感和压迫感就又开始渐渐地占据心灵了，假期每少一天内心就会感觉更加地紧张。虽然相比高中的时候还是好很多，但是还是有不少的心理问题，什么时候再去医院彻底地解决掉吧。

  我可能有强迫症，从疑似病症开始到现在我去咨询过几次心理医生，但没有专门的正规治疗，差不多是靠着自己对考上好大学和完成美好人生的追求坚持到了现在。不过平常在网上也会搜索一些心理疾病的治疗方法，让自己理解了然后去治疗，以此来稍微缓解下症状。有些人问过我，说我为什么不去接受正规且专业的心理治疗，这样会好得比较快比较彻底，或许是我自己的性格比较好强吧（但有时候性格也比较胆小懦弱—大概是心理疾病造成的），怕为了这些事耽误了自己的美好前途就没有怎么管，当然这样产生的结果是很不好的，这些症状就像《三体》里的思想钢印一样，深深地刻在我的脑子里，不论怎么努力都跳不出这个坑，然后在高中又是跟一群人渣一起学习，就导致了我高中三年是在折磨中度过的，而这些疾病还是我得了后不久才知道名字的。

（首先说我的性格，我从小就是性格比较敏感、多疑、脆弱的一个人，这些性格是让我陷进了痛苦的原因之一。）

    在上高中以前，我的生活都是非常美满的。从小父母对我的管教既不严厉也不放松，只要我不犯明显的错误，他们都不会对我发脾气，相当于那种放养式的教育。我和父母三个人在家里都很和睦，基本上不会吵架，放假的时候还会跟父母一起去旅旅游、去看看爷爷奶奶，或者把表弟接来家玩。

  我的家就在我上的初中的旁边，所以我每天上学都很方便，放学后不一会儿就可以走到家里了，我初中三年都是走读生，从没住过宿(这也是读高中的时候自理能力不足的伏笔）。因为我是在乡镇读的书，不像城镇里的孩子学习竞争力强、压力大，每次放学只要把老师课堂上布置的作业完成就没问题了，所以我的童年一直过得快乐又轻松，那时的我很天真地以为整个社会都像棉花糖一样柔软的。

  因为我是零零后这一代的孩子，又因为我是独子，所以在家里父母对我就比较娇纵，家里的累活他们一般都不会让我去做，最多也只是让我做一些小事情，但有时候我也会让父母感到很欣慰，可能是我天性比较善良吧，每次看见父母很累的时候都会很心疼，会主动去帮忙。

  虽然我从小是在父母对我娇生惯养、幸福美满的家庭环境里长大的，童年过得非常快乐，但这同时也导致了我很多基本的生活琐事都不会做，没有同龄的人自立，跟别人相处也比较害羞。

    然而，到了上高中之后，好生活就到了头，我的噩梦开始了。

高中回忆录：

军训的开始

  初三的时候，我不知道怎么的，可能是因为初三学习压力比较大吧，刚开始我还学得比较认真的，可是到了后面越来越感觉力不从心了，学习学不进去，成绩也一直原地踏步，刚好那时又迷上游戏了（那时候特别喜欢玩gta系列的罪恶都市，每次放假都玩上至少半天）于是后来就放弃学习下去了（现在回想起来那时真的是不懂事啊，偏偏初三的时候放弃）结果导致中考没有考好，勉强上了一个最差的高中。

  我上的这个高中收录普高和职高学籍的学生。因为我中考没有考好，差这个高中的分数线一两分，但因为这个学校收职高学籍的，还是进去了。因为职高学籍上了普通高中，交的学费要比普高学籍的多些费用。

  我第一次进去这个学校就很紧张，我从小就害怕陌生的环境。看到一张张从来没有见过的陌生面孔，然后又想到从没离开过父母的我要开始在高中独自住寝生活了，并且一个月才回去一次，就感觉异常地焦虑恐惧。

  在报名的那一整天我的心情都是不好的状态，想到以后在学校的种种生活，怕自己什么都不会做被别人取笑，怕自己没有出息，我就感到莫名地恐惧，认为以后的生活会很不幸。而实际上，我后来的生活确实验证了这种想法。

  军训的第一天晚上，是我第一次在离家比较远的地方上学，也是第一次离开父母的照顾。

  那天晚上，寝室里的人我一个都不认识，再加上我害羞的性格，跟他们都不敢讲话。整理好了被子，到了晚上休息的时候，我看见寝室里有两个人很熟悉地一起聊天玩耍，另外两对人也一起在玩手机（可能初中就是同学，我在的这个寝室一个老同学都没有）再对比我自己一个人孤独地坐在床上一句话都不敢说，没有熟悉的人，差点紧张地哭了出来。

  然而到了晚上，是让我最痛苦的时刻。其实我的强迫行为在初二的时候就已经有了（当时最多只算完美主义，只知道是一种不常规的心理），那天晚上熄灯之后，过了几个小时，所有的人都睡着了，而我却迟迟睡不着，头脑里一直想念着父母，感觉夜晚在这陌生的环境很没有安全感，从开始熄灯到熄灯后的几小时里一直都睡得很不安稳，在床上翻来覆去的，心里很不好受，就这样持续到了半夜十二点。因为长时间的焦虑让我的腹部产生了疼痛，于是我就起来上厕所了，上完之后我回到床上顺便掏出了手机看了下时间，已经十二点多了，意识这么晚了都还没睡着，明天还要进行严酷的军训，我一下子吓得头都眩晕了，心里的焦虑感也愈来愈严重。我躺倒床上后，又看见旁边的人都睡得很香，心里就越来越紧张了，汗流浃背。闭上眼睛后，我为了让自己睡着，拼命想着电影里的情节，好让自己转移注意力能快点入睡，可是焦虑感太强了，思维反复地做斗争，最后因为精神交互作用，强迫症就爆发了。

  我头脑里就像爆炸一样，思考着难以言喻的东西，心里讨厌的事情全部喷涌出来了，比之前更加痛苦了，就这样穷思竭虑地想到了半夜不知道几点钟才睡着，可能是后来神经实在是太虚弱了，大脑就强制睡眠了，第二天一起来看见床上湿了一大片。

  之后一个星期的军训里，我一直都是这样度过的，但是因为后面的几天内心些许习惯了，到晚上睡觉的时候症状就缓解了一些。在白天的时候，我跟父母的对话也很多，因为非常的没有安全感，我一天至少会跟父母打两次以上的电话，都是在吃饭以后或者课余时间打，因为只有这样才会让我的情绪缓解很多。

  夏天的天气很炎热，在进入高中军训后的第一个星期里，就让我吃了很大的亏，除了精神上的痛苦以外，皮肉上的折磨让我也很不舒服（刚好那个暑假是最热的一年）。

  在那次军训结束以后，我的皮肤晒黑了一大片，父母来接我的时候，他们看见我的精神状态很差，让他们很担心，但是因为终于结束了这次痛苦的军训，我的心情还是很高兴的，在那之后，我好好地在家休息了三天。

  在正式上高中的头一个月里，是我最不适应的时刻，在军训的时候好不容易熟悉了一起训练的那个排的学生，到开学的时候因为要分科就又换了班级，因为我初中比较擅长文科，又擅长绘画，于是我跟我父母一起商量后选择了文科特长班。

    进去这个新的班级后，又是一群不认识的学生，男生中有一大半能一眼看出来就是那种既不爱学习又特别调皮的人，从他们的行为言语中都看得出来，后来的经历，我才知道他们真的是有多让人讨厌。

    过完高一的前一个月，我已经适应了高中生活，不过，这一个月我还是吃了很多亏。因为正式开学了，要重新分班，所以又要换一个寝室。我进去这个新的寝室后，发现没有一个军训时认识的人，所以我就又要重新开始熟悉他们了。

  刚开始的时候，寝室每天早上起来都要叠被子，学校早上要例行检查寝室的卫生，因为我军训的时候叠被子都是靠自己感觉叠的（从小就没有学过叠被子），然后教官又是大学生，所以没有检查得很仔细，现在正式开始住寝后，因为没有跟寝室的其他人熟悉再加上我害羞的性格，所以就没有主动去问他们。到了下晚自习回来的时候，因为被子叠得不规范，被寝室管理员专门来我们寝室把我批评了一顿，然后他再教我正确叠被子的方法，旁边的那些同学看见了就偷偷地嘲笑起来，这次事就让我开始很自卑了。

  一个月之后，我已经跟寝室里的同学差不多又熟悉了，这次放月假回去父母跟我买了一个新手机然后带去了学校。因为初中的时候我还没怎么用过qq，对qq的功能不怎么熟悉，就自己下载了一个。我问寝室的同学qq的基本用法，结果因为上了高中都不会用qq，自然也被寝室的人取笑了一顿。

  寝室里的人还是很正常的一些人，跟我不是一个班的，我在同龄人之间缺少的常识被取笑也挺正常的，但是因为我从小敏感的性格让我内心会更加地自卑。

  接下来说我班级上的那些人，这一堆人是让我真正对高中憎恨的原因。 

  这些事我就不一一叙述了，我只讲述一些印象深刻的往事。

高一的生活

  因为我的性格比较腼腆害羞，然后被人欺负了也不会轻易地发脾气，所以在高一前半年的生活里，与班里的那些坏男生相处中，他们了解到我很好欺负，于是我在他们的眼里渐渐地成为了被玩弄的对象。

  高一的上半年，因为班里的女生比男生多，然后一部分男生的品行都是很差的，再加上我又不喜欢跟这些调皮佬一起玩，就只结交了一个性格好的朋友。这个朋友跟我的性格有点类似，他性格不坏，很热心，跟我很合得来，但是他有几点比我强———就是心理素质特别好。所以他跟我在一起玩的时候即使被那些人欺负了也不在乎，而我的话，自然就相反了，被那些人欺负我就会愤恨半天。

  因为我与他经常在一起玩，然后我跟他又差不多的性格，所以我们两个经常就是被那些人戏弄的对象，我们两个人有时也会联合起来反抗他们，但是他们人多，我们还是会被他们压着欺负，不过后来，因为跟我玩的要好的那位同学一直都不搭理他们，久而久之就减少了对他的欺负，然后欺负的主要矛头就指向了我。

  在高一放暑假的时候，因为我是美术生，我们学校要求补课，所以占用了暑假一个月的时间。补课期间刚好天气比较热，我就又想到了军训时候生活的场景，使我心有余悸。因为我们开学就要上高二了，为了迎接新生的到来，老师就安排我们去换寝室，要把本班的学生安排到一起住，所以之前跟我一起住寝的那些同学就被拆散开来了。于是我就跟我们班的那些混混学生搬到一起了，不过幸运的是在班上跟我要好的那个同学也在这个寝室住。

  进去寝室后，可想而知，他们就更加地猖狂了，疯狂的欺负人，虽然他们欺负人的方式不像新闻报道上的那种校园欺凌，会动手打人，但是他们的欺负方式可以让人疯掉，反正就是拼命地开很烦人很过分的玩笑。他们会拿你的东西藏在一个位置让你找不着，或者在你睡着了之后把你突然吓醒，更严重的就是他们合起来骂很难听的话给你听，比如全家死光、全家都是废物等等非常恶毒的话，如果你很生气反抗他们的话，他们就会说你心胸狭窄，或者说你开个玩笑都生气之类的话。他们这么多人围着你群起而攻之搞得你根本没有还口的机会。

  在那次暑假补课期间，我在寝室里面因为一件事情跟玩得好的那位同学发生了点小矛盾，就吵了起来，那些调皮佬为了看热闹就在旁边起哄，想示意我们两个打起来，他们像看比赛似的拼命对我们两个起哄，结果火上浇油真的促使我们两个打了起来。

  我们两个打得有点激烈，我因为不服气，把那个同学的胳膊打破皮了，而那个同学也把我打痛了，我们打的过程中旁边那些人看得哄堂大笑，就像在看马戏团的动物在打架一样，并且他们还把打架的过程拍了下来发到了班群里面，供全班同学取笑。因为打架这件事导致了我跟那位同学的关系僵化了，所以后高二一年就没怎么跟他玩了。

    在发生这件事之后，给了我心灵很大的创伤，但是我收到的伤害还远不止这些，后面那些人又陆陆续续地对我做了很多坏事，让我心寒的是，那位跟我要好的同学与我闹僵后，他也跟他们玩到一起了，虽然他没有正面报复我，但是明显看得出来他也想跟那些人一起让我不愉快。

  在暑假补课的这段期间，可以说寝室大部分人都在戏弄我，每天只要回到寝室里面，他们一看见我就像看见猎物似的一拥而上，想尽一切办法来戏弄我，看到我生气了，他们就像做成功了一件事一样非常满足，然后继续戏弄。即使有的时候我已经愤怒到极点了也没有用，他们依然无动于衷。如果我发脾气反击的话，他们会合起来责怪我。欺负人的事情到了他们的嘴里都变成正确的必须的了。

  补课期间的一次晚上，因为长期的打击让我精神极度地不稳定，导致我晚上经常失眠，有一次我到了凌晨三点钟才睡着，整个晚上就睡了三个小时，上课的时候还因为极度劳累反胃了很长时间。

  失眠的原因并不是他们那些人白天戏弄我导致的，而是晚上的扰乱我的睡眠质量。这个寝室乌烟瘴气，环境极差，那些人非常地不讲卫生，吃完了的垃圾就丢在地面中间，这样长时间后就堆积成了很大的一个垃圾堆。我刚好睡在靠垃圾堆的铺位那里，垃圾的气味闻得很清楚。

  这些人也喜欢熬夜，他们玩游戏至少要玩到凌晨一点多，而且玩的声音也非常大，玩游戏的过程中还时不时暴粗口。有几次因为我不想被他们影响就想早早地睡了，结果我没想到，他们为了戏弄我就在我睡的时候故意把我吵醒或者推我的床，搞得你根本没有办法来睡觉，而更让我恶心的是有一次我晚上睡觉的时候，下铺的蟑螂爬到了我的脸上，把我给吓醒了，因为下铺的那个人经常不洗澡，并且是寝室里最脏的一个人，然后我刚好睡到了他的上铺。我的运气真的是差到了极点。

  种种原因导致了我失眠过度，最后补完课回去之后，我颓废的样子还让父母担心过，但我为了不让父母伤心就没有说出真相（那时候不知道为什么，可能是因为认为说出来被别人欺负很丢脸，就一直没有说给父母听，但主要还是怕他们担心）。

  高一暑假结束后，因为这些折磨，我的抑郁症状就已经开始了，再加上以前就有的轻微强迫症，两个病并发就得了抑郁性强迫症。知道这个病还是我在高一暑假快结束之后知道的，那时因为在家里待的舒服了，突然要开学的时候就下意识地感觉恐慌，那时为了逃脱还想下决心休学，为此还跟父母争论过，但后来我为了考上好大学而定下了目标，为了实现目标就勉强坚持了下来。

  在开学的前一个星期，我实在是没有办法了，就在手机上搜索我这个症状到底是什么，我查阅了很多资料以后才知道是强迫症，后来又继续深入查阅才知道我是抑郁和强迫的并发症。

  我知道了病因后，心里竟一下子感觉豁然开朗了，因为长久以来的痛苦终于有明明白白的着落了，而且为了不让父母操心我没有告诉他们事实。

  在往后的空余时间，我会继续在网上查阅资料来跟自己找一些好的治疗方法，也找过心理疏导，我试了这些方法之后确实有效，不过遗憾的是不治根，因为没有心理医生的专门指导，这些病在心情好的时候自己调理的话还有点效，心情不好的时候无论怎样都没有效果。

  高一这一年里可以说是我悲惨生活的第一阶段，看到这里可能有人会以为就如此了，其实，接下来高二的时光才是我最悲惨的阶段。