当它足够引起你的情绪反应，它在你这里就是个事

2024年8月10日，壹心理公众号发了篇文章，叫做《有个治愈你的伴侣是什么体验？第一个我就羡慕哭了》

我看着这篇文章，感触颇多。

我开始思考，什么是好的疗愈。

什么是治愈系伴侣。

我开始思考，为什么我在诉说悲伤的时候，总有这样的想法:“我只是邀请你了解真实的我，我并不是要你为我在别处受的伤负责，我只是不希望你把我想象成温室的花朵，因为你的滤镜我必须扮演那个人畜无害的傻白甜，当你的滤镜破碎，你就反过来指责我，说是我欺骗了你。”

为什么我如此害怕麻烦别人——即便我相信好的关系就是能够彼此麻烦，相互成就。

是不配得感在作祟吗——不相信自己能够得到好的关系，不相信自己可以遇见愿意陪自己一起疗愈的人。

是因为我不相信对方有意愿也有能力帮到我吗？过去的倾诉和求助，总是换来二次伤害。比如当我诉说我的悲伤，对方告诉我说“这算什么事儿”，甚至去挖掘ta认为更苦难的故事来跟我的故事比较——我知道很多人并不是故意的，甚至是想安慰我这没什么大不了，但事实上这样的行为并安慰不到我，甚至会让我怀疑是不是我太弱小，是不是我不够大气，我才会为这点小事计较。因此，我很感谢之前心理咨询中心理咨询师的那句“可它在你这里就是个事儿”——我感觉到了深深的接纳——是的，当它足够引起我的情绪反应，它在我这里就是个事儿。

还是我只是单纯的害怕打扰到别人。

我唯一确定的是，我一个人也可以疗愈我自己；但我依旧渴望，有个对的人陪我，我会走得更快更轻松。

我开始思考：为什么我听到某女生说她很感激她男朋友陪她走过了抑郁、但是当她男朋友把能量都给了她、自己却抑郁了之后、她只想丢掉她男朋友避免被拖累，会感到恶心。

尽管我告诉我自己，人习惯为自己考虑也是人之常情，但还是会厌恶这样的行为。

为什么我会觉得“就是因为你这种精致利己的存在，人们才不再敢去爱”。

但真的是因为她们的存在吗？好像不是。

我真正厌恶的是自己的无能吧！

我把握不好爱的分寸；我也不相信自己爱的能力和爱的方式（我相信足够的能力还有好的方式的结果，只会是双方都感到自己得到了成长和能量的滋生——尽管我也不知道自己哪里来的这样的信念）；我甚至不相信自己断舍离的勇气和面对邪恶的能力（就像我第一份工作时，还有我上一份工作时，我都感觉到了某些人的危险，但我却因为贪恋第一份工作的领导或者上一份工作的轻松，以及对自己能找到更好的工作的不自信，而苦苦忍受着）。

于是，我指望这个世界本来就很好，我身边的人本身就足够善良。

是的，我真正害怕的，不是爱人，也不是爱错对象和爱的没有分寸；我真正恐惧的是自己的无能。

我害怕爱错人，害怕自己承担不起后果，其实只是对自己的不自信。

突然想起一句话，我并非生来懂爱，爱是需要需要学习的。

我开始思考，为什么当我想到“就是因为你这种精致利己的存在，人们才不再敢去爱”，我反而会陷入自我怀疑。

她这样的行为算精致利己吗？

她只是想让自己好过一点而已，我为什么这么苛刻——“苛刻”是另一个人曾当面对我提出的评价。

我会不会让人感觉太窒息。

我甚至想到了几句反复听到的话——你自己要对我好的呀，又不是我要你对我好的；你要回报的话，就不要来对我好呀；你好会算计哦——我听到过别人对我说这句话，我也听到过别人对别人说这些话。

一方面我会怼这些声音——关系本来就是相互的，我对你好，同时希望你也能对我好是人之常情吧。你可以拒绝我的好，也可以占完便宜，赶紧走开，但为什么要一直占一直占，然后还倒打一耙说我算计。

一方面我又会觉得，他们说的好像有道理。我对别人好是我的情出自愿；但ta对我好不好，本来就是ta自己的自由啊。即使ta一占再占，那也是我允许的呀——我可以转身离开，但我并没有，是我自己没有把握好分寸。而我希望你也能把我当朋友，这确实也算一种算计吧！