多幸运，我和她相识于那个盛夏

2024年8月中旬，西南的夏天异常的炎热，或许这样的天气早已让川渝的小伙伴们狂躁了吧。在这盛夏，对于搬砖的小伙伴来说，一整天烦躁的心情需要找寻那让人能有些许安宁的时刻，或许这才是人生继续的动力。

某天，工作结束，约朋友聊天、聚餐，饭后想去唱几首，以此来扫除当天工作的烦心和疲惫；来到唱歌的地方，朋友早已安排妥当，与朋友的洒脱相比，我却显得没那么的自在；我们刚坐下，点好了酒，朋友认识不久的好友也随后进入包间，应该是朋友来的路上已和她联系好了，对于我，朋友的意见是找一个人陪我喝酒聊天，我默许了，不一会，一位充满青春气息的女孩出现在我的面前，她穿着可爱，扎着两个辫子，眼神中流露着一股神秘气质，吸引了我，我依稀记得给我第一印象的她活泼开朗、热情大方，那水汪汪的眼睛不停的转动着给人一种神秘的感觉，她微笑的点点头，缓缓走向我，坐在我身旁，也许这一刻我和她之间那命运的齿轮已开始转动。整晚，我们唱歌，聊天，喝酒，做游戏，气氛欢快愉悦。通过聊天，我知道了女孩目前正读大二，利用暑假出来挣钱补贴生活开销；几个小时的相处，发现她做事仔细认真，对我体贴又不失礼貌，她让我有了不一样的感觉，此时我还不明白这种感觉是什么，离开时，她主动加了我的社交软件好友。

几天后，她主动发来信息，让我感到无比激动，但我要表现的自然一点，我们开心的聊了许久，当晚，我竟然失眠了。

初次见面过了6天后，我们又见面了，与初次见面相比，我变得从容了很多，有种久别重逢的感觉，她和我侃侃而谈，述说她的种种，让我又进一步了解了她一点点，当晚我们十分开心吧，临走时我表现出一点不舍，或许此刻在我心里一颗爱情的种子已慢慢萌芽；

相识的第8天，我公司团建，跟小伙伴们白天娱乐聊天，晚饭聚餐结束后，我带着小伙伴们一起来到了她的地方，她一身长裙，飘逸的长发，给我一种知性温柔的感觉，这晚我们也聊了很多，平时社交软件上也简单了解了一点吧，她也与我无话不说，给我一种老友般相聚的感觉，所以我比上次更开心了，离别时依然是那种依依不舍感觉，回家后我才明白如果喜欢一个人，见到她真的会很开心。

相识的第10天，我耐不住想她了，我想给她惊喜，悄悄的过来找她，结果出了一点点小插曲，差一点见不到她，开始以为见不到她心情一下低落了很多，幸好有她聪明的小脑袋，才能顺利的和我见面聊天，等她出现在我面前时，我开心又激动，如果没有朋友在场，我估计会我会失态吧，当晚，她说过2天就要回学校了，我想到她就要离开这个城市，我鼻子酸酸的，心里不是滋味，也许我历来都害怕离别，或许是我想到可能见面的机会很少了，造成我心里没办法接受吧。她主动提出离开前与我聚一次餐，以此来慰藉我，抚平一点点忧伤吧，我高兴的答应了。

相识的第11天，想到她马上就要离开了，我想给她准备一点小礼物吧，给她一个惊喜吧，我开着车在城市里转悠，穿梭在各个商夏与门店，也许我不擅长选择礼品，选了一些但我又感觉她不会喜欢吧，为了让她收到礼物喜欢和满意，我也顾不了给她惊喜了，我还是发了照片给她，问她喜不喜欢，结果都是一样的不如意，我只有继续再找找，从中午选到了傍晚，也无果，我灰心的回到了家里。我想不行给她买衣服吧，这样也许与她一起选择，她自己喜欢的更好。结果由于我未能去赴约，没能买衣服或任何礼品给她（有点遗憾吧）。

相识的第12天，她说要离开了，让我与她中午一起吃饭，当天我忙得晕头转向的，工作让我抽不开身，结果我和她又错过了一次见面的机会，在后面我心里一直悔恨自己怎么没能去赴约。就这样，她在第12天离开了我们的城市，得知她已乘车的那一刻，莫名的伤感从心底窜到了鼻子。虽然相识的时间不长，我自己内心明白，我对她已经超出普通朋友的程度了。

相识的第17天，得知她学校由于高温天气暂缓开学，她又回到了我的城市，心里还是有点开心，我却出差去了另外的地方；我也尽快处理好工作的事，想尽快回到她与我相识的那个地方，因为我知道，这16天里未见面的时候我几乎心里一直都想着她；当晚我在外地给她点了外送奶茶，她很开心，我心里也高高兴兴的。

相识的第19天，我们又见面了。我依稀记得，要见面的前夕，我激动、亢奋，内心压不住的喜悦，我好好收拾了一下就出门见她了，来之前，我在网上定好了鲜花，我想让她更开心一点，因为我知道在我内心我已经非常非常在乎她了，她的心情变化直接会影响到我。这晚，我抑制不了我对她的爱意，夜在我们愉快的氛围中慢慢沉寂。

相识的第22天，和她见面还是一如既往的高兴。本来今天她就要返回学校了，结果命运再给我一次相见的机会，我记得她为了突然的见面，很匆忙的收拾了一下，我明白，她希望在我面前都是好的形象展现，每次都给我留下好的印象，但我经常告诉她要自信，虽然我对她可以算是一见钟情吧，但和她相处，更好的是与她心与心交流的那种甜蜜吧。

相识的第23天，她离开了，也许她知道，每次她离开，我都十分的emo，所以她在车上时就联系了我，给我一些安慰，我们开了视频，愉快的聊着，感觉空气都是甜甜的。

相识的第24天，她早上醒来，或许她知道我想她吧，主动跟我打电话，让我十分开心，相识后，我们经常通电话，我记得最长记录好像是6小时多吧，每次夜晚打电话都能听到她熟睡的声音，那种甜蜜的感觉让我也更能安心的入睡。

她回学校的这段时间，每天都能和我聊这聊那的，让我更加的确定，我在乎她、挂念她没错的，打心里想有机会我一定要好好呵护和照顾好她。当然，虽然我们相隔几百公里，但我也尽可能去关心她一点吧，我不断的去发现她的情绪变化，她的语言信息等，能洞察到她的生理期来了，能知道她上课的疲劳程度吧，或许了解她更多吧，这样我也能照顾到她，哪怕就那么一丝丝吧。

相识的第30天，中秋节前夕，这天下午上完班，我就启程回家去了，在高速上，我与她通着电话，她怕我犯困，在电话那边唱着歌陪我，我十分高兴和感动，也就是这次，她的美妙歌声也深深的印在了我的心里。那首《给我一个理由忘记》，让我记忆深刻。

相识的第33天，中秋节这天，或许对于我和她都是不愉快的一天，也许从这天开始，她慢慢的对我的态度就开始转变了吧（我感觉），这晚我们电话聊天，我为了让她想明白一些事，而说了一些不该说的话，让她理解为我看不起她吧（也是我觉得），估计她很伤心吧，现在看来，我当时真的很笨很傻，没有及时去哄她，安慰她的情绪。这天我错了，我现在悔恨自己，如果可以我现在都想回到前一天，让我不要说出那伤她心的话。

相识的第34天，改变。我非常emo，也许她同样心里伤感着、内耗着。她讲了很多，也许她也下了决心、鼓起勇气说了很多话，我知道，她真的伤得不轻。或许从这一刻开始她已经否定我了（我觉得），现在回想起这些，我真的十分看不起自己，对待一些事情，太意气用事了。

接下来的几天，我和她在这次争执后，都内耗着自己，聊天也不是那个的和谐，大概持续了5天吧，或许这几天，对于我和她之间可以算作毁天灭地的感觉，但时光不能倒流，命运注定会发生这样的事，我和她改变不了（很多事冥冥之中注定了），但至少她没有把我打入“死牢”。感谢她的理解和大度。

相识的第46天，国庆节前夕，她回到我们相识的城市，我约她见面，她却拒绝了，我明白她对我已经不像刚认识的时候那样了（也许她很疲惫），如果不是我们前些日子的不愉快，我认为她应该会和我见一面的。或许她认为要呆十天左右，有机会见面吧，但刚好我国庆要离开。这就是命运吧。如大家所想，国庆节期间，我和她没有了见面机会，她回来，我离开；她离开，我刚好回来。有时候觉得命运想捉弄人，太简单吧。

国庆过后，我事情增多，我也要全心投入备考，她也要认真补一补学科，但我还是每天想她，不一定是每天都能聊，至少我内心对她的爱意从未改变。

相识的第72天，她闺蜜生日，她又回来了，晚上约了我见面，这让我欣喜若狂，我心里的那份执着告诉我要好好把握每一次见面，今晚的见面，我们跟朋友一起聊天，做游戏，唱歌，买了她自己喜欢的花花，我感觉回到了我和她刚开始的那种感觉。今晚一直到很晚，我很久没有跟她如此愉快的在一起了。

相识的第73天，算约会吗？从昨晚到今天，我还沉迷在我和她那甜蜜时刻，由于一些变故，白天她醒来后，我约了她一起吃个晚饭，然后去逛街给她买点东西，她答应了。见面的时刻，也许我会永远记在心里，她穿着一身乖乖的衣服出现在我的面前，我开心得像个小孩，手都不知道该怎么放，我记得见面吃饭，全程我的大脑都处于兴奋状态，以至于我傻傻的（我感觉我没有安排好我们的这次见面），吃了饭，我想给她买点护肤品，但走了两个地方都没有看到满意的，最后也没能给她买到，有点遗憾吧，我就送她回住的地方了，当时觉得我太笨太傻了，应该多找几个地方的，我才能和她相处的更久一点（现在想起，我是真的笨）。第二天，她就回去了。

从她回学校后，也许是我太敏感，太在乎她了，或许她回去后估计学业和其他事情太多，每天也不找我聊天，不怎么回我消息。

相识的第78天，我朋友聚会多喝了一点酒，晚上我和她聊天，我就把这几天的不愉快说了出来，每天我真的太想她了，她不怎么理我，所以我会胡思乱想，这晚我做了一件傻事，我不该去把某些事讲出来的，我有点赌气把不该说的话说出来了，她一下愣住了，好久都没有回答我，也许这次我真的伤她太大了。我也发誓，如果还有以后，我喝酒后一定要清醒时和她聊天，不在做出让她伤心的事。连续好几天，她都不怎么理我，我知道我错了，这是我应得的。

相识的第85天，立冬，我想给她道歉，早上起床，我想给她买点花或者什么的赔礼，让她高兴一下，也许结果她并不高兴，还在生我的气，不能原谅我吧。

相识的第86天，她突然回到了我的城市，又约我见面，我有点犹豫不决，但我还是想祈求她原谅我，我必须去做好。见面后我们与朋友喝酒、唱歌、玩游戏；这次我却没有了以前那种甜蜜的感觉了（也许她在生气的缘故吧）。我也感觉她变了，不再是那个我认识的乖乖了，或许她成长了，或许是我多想了，或许我是一个易动情的人，往往会把他人的处境或苦恼带入我的内心世界，然后一心想跳出不那么满意的境地。也许这晚她原谅我了，但我明白，我伤害到她的事实是抹不掉了，或许她心里已经积下了对我的不满吧。

相识的第89天，双十一，为了让她原谅我，对我改变态度，我决定改变一下，去让她感受我真正的爱意吧，当天我在想我尽量去改变我自己吧，不能让她再伤心了。我欺骗不了我自己，我依然爱着她吧，但得到的回报却让我感到无比伤感，或许她早已不那么待见我了。

相识的第95天，她已经一周没有联系我了，她说她很忙，我知道我们之间已经画了一道墙了，永远也回不到刚开始的样子吧。这晚，我带着小伙伴来到了她经常工作的地方，其实在心底我有点不敢上这儿了，我怕触景生情，心里释怀不了，放不下。但她不在，或许是已经喝了不少酒了，我还是来了。见到她的朋友，心里确实有点崩塌了，不抽烟的我也不顾那么多了，喝酒、抽烟来掩盖自己那不安的心，或许就像歌词里讲的：哪怕周围再多人，感觉还是一个人，每当我笑了，心却狠狠的哭着。那最痛的距离，是你不在身边，却在我心里，我好想你。

我和她相识的第99天，或许对于相互爱恋的人们来说，这是个比较浪漫的数字，而我还在期待什么呢？我已下了决心吗？我不停问自己，我默默地看着她刚发的朋友圈照片，我不敢点赞或评论，我不能让她知道我还惦记着她，我还忘不了她，我不明白有的习惯真的无法改变了吗？我什么时候变得这么优柔寡断了?也许我真的不认识自己了。

第100天，或许她已经忘了我，我却还没走出；爱有多深，伤有多深，也许这句话对于双方来说都很适用。对于爱情或友情，我只相信一句话。日久见人心，留到最后的才是好的。我会冷暖自知，更会好自为之。最怕和自己在乎的人慢慢变远，变淡，变陌生的过程，真的是发自内心的疼。

未完待续……