因为无知而遗憾

　　谁都想活得人模人样，我也想，但经历过太多的苦难之后终于明白那是不可能的。命途多舛，是人生道路上必然的结果，无论是谁都或多或少都要面对现实不断的催残。

　　正所谓求而不得，是人间常态。

　　那年我刚从学校出来，就被大伯安排进了医院治疗抑郁症，好似一切都是安排好的。他好像什么都知道，刚好就等我高中毕业就送我进了半似监狱的医院关起来。

　　而我对自由则有一种强烈的向往，在被关起来的那些日子里，那种对于向往自由的感觉更加强烈。因而，那段日子让我印象深刻，直到十几年之后，依旧还是无法放下，依旧还是无法释怀，依旧还是那么恨他。第一次住院我还是个刚刚出校门的小子，再加上精神病的压制，对于世人世事可以说是一无所知，如同一张白纸。

　　那时我的情况可以说是相当严重，已经到了迷糊不清的地步，遇到人还有些意识，但不多，可以和人搭几句话。但逻辑性思维并不清晰，而且记忆几乎可以说是如同猫一样，只有几秒钟这么多，而记忆力这个问题直到如今，也未曾得到完全的恢复，已经造成了永久性的损伤。

　　如今我在家里的店铺卖东西，刚称好的东西的价钱，马上就会忘记，然后反问父母是多少钱，因而，周围的人都或多或少知道我精神有些不正常。因为我对此已经麻木了，因此，对于周围的人怎么评论我都已不那么在意。

　　当时就在这样的前提条件下，在医院里，发生了一件事，让我对自己的情况和对未知的社会有了很深刻的感触。

　　在医院里每隔几天就会有零食卖，进医院前是有家属存钱在医院里的，到买零食时会按照拿的东西记帐扣钱。那时我不喜欢吃上火的东西，买的都是比较偏于养生的东西，而且我当时还未学会抽烟，这是我非常记得的事，因为这事就是因为一个烟鬼引起的事。

　　那天我照常买了些零食，也没有朋友就自顾自的吃着。然后一个和我经常聊天的人来到我面前，当时迷迷糊糊的，他叫我去领两包烟。我愣了一下问他：干嘛叫我去领？他回答我：只有我能领到。啊？我很疑惑。然后他叫我：去吧。我以为烟是医院免费给的，然后我就去了。我还记得当时护士还问我抽烟吗？我还回答了不抽，然后护士还愣了一下才给的我。

　　因为是第一次住院，后来我才知道这是我自己的钱不是医院免费给的。再后来因为不知道原因我还给他领了几次，之后我发现了不太对，就叫他把烟还我，当时我依旧还是不太清楚到底出了什么问题。但是我这么一问他可能感觉到我我清醒过来，后来就再没有让我领。

　　然后他再没找我说过话，可能他觉得我是个傻子吧。现在想起来自己都觉得自己好傻，对社会的险恶真是一点不了解。自己被人利用也都不知道。

　　后来，出了社会对事物有了些了解，对于当年的那件事也终于有了些许意识，也开始明白，那是我人生的道路上，社会给我上的最深刻的一课。而我也一直记着，直到现在。如今我终于得出结论，在社会上，在利益面前可以不择手段，没有人会主动把心掏出来平等对待你。

　　这世界上的事总是千其百怪，各种事情都有可能发生。在我的治疗第一阶段结束后，我可以短暂的回了一趟家，当时我以为恶梦结束了，心一下就松了一口气。可是，让我没想到的是，治疗居然还有第二阶段。隔了三天后，家人又再次把我送到了医院。当时我的内心是绝望的，对整个世界都失望透顶，那一刻我想放弃自己的生命，也不愿再去那个如地狱般的地方。

　　但是，我那时候依旧迷迷糊糊的，对于周糟的事物都没有感觉，而且，因为多年的抑郁性格已变得麻木不仁，别人叫我干什么我都不会反抗，就这样我再次进了医院。进了医院后，医生给我下的药也不再像以前一样那样那么重，副作用开始小了些，我也有了些许的意识。

　　现在回想起来，当时那是我清醒的开始，我开始比过去的十几年都有了更清醒的感觉。也是在那时候我开始短暂时间内意识到，没有抑郁症的样子是这个样子的。它是那样的轻松，是那样的自在，那是从未有过的感觉。就因为这短暂的恢复，后来我用了十年之久的时间去追逐它。

　　时至今日我依旧未曾忘记那种感觉。只是可惜，在后来的日子里，抑郁症反反复复发作，在好与坏之间来回折腾，我开始怨恨这个世界，不明白上天为什么让我有短暂的清醒，让我对世界抱有微弱的希望，又让我苦不堪言。

　　在经历过短暂的美好后，我和所有的精神病人一样，在无边的痛苦之中徘徊无论如何都无法获得解脱。

　　第二阶段的治疗里，现在看来，那时的治疗也没有什么用，只是在拖时间。在里面我记得的人和事不多，有一两个是记得比较清楚的。

　　第一个是我在第一阶段治疗时遇到的。那天中午，我在走廊活动，一个佝偻的年轻病友突然间走过来向我问好，我友好的回应了他，然后，我们互相交换了名字。然后，我就觉得他可能也清醒过来了，想着以后可能会有更多的接触，可以聊聊天什么的。

　　然而，在精神病院里事情总是那么的出人意料。后来第二天也是中午，他从我身边走过，我正常的跟我他打招呼。让我想不到的是，他突然间向我大吼一声叫我滚，吓我一跳，然后，我愣在原地几秒钟也不知道发生了什么事。我也没作声，他也就这样走过我的身边。

　　当时我有些失望，刚刚才觉得可能能够建立一段友谊，在瞬间就消失了。那时我并不知道那是怎么回事，当然我也没什么感觉，因为当时我正在吃药压制病情，对外来事物是没什么感觉的，是很麻木的。我以为事情就这样过去了，毕竟我也没有任何感觉，也没放心上。但是，其实说实话，说没感觉是假的，当时的我是非常敏感、感性的一个人，非常重感情。要不是药物压制，我可能是要伤心很久才能恢复过来。

　　那天晚上吃完饭还未到睡觉的时间，还能在走廊活动一下。我习惯性的在走廊来回走动，病友都聚集在大厅里看电视，走廊上没什么人，我在那来回踱步打发无聊的时间。当时我没有办法集中精神，根本没有注意周围的人，我低着头在那走着。

　　然后，我突然间被一个人抱住，他没有发出任何声音，我也没有动但是我很震惊，怎么会有人抱我，同时也原始的觉得可能自己会有什么危险之类的？我只感觉到他比我矮一个头，然后过了大概十来秒钟他放开了我。

　　然后，我才看清楚是那个佝偻的年轻病友。我刚想叫他的名字，他却转身走了，而我也因为中午时他突然间翻脸而略有些生气，就这样各自都无言以对，我也让他走了。

　　我现在想起来，那时候他可能是在向我道歉，只是方式是如此的特别，以至于我当时根本无法理解他要表达的东西，我很愧疚。

　　而且，现在想来，他居然会以拥抱来向我表达歉意，我非常的肯定，他也是个很重感情的人，他也渴望有朋友，但又内心柔弱，容易受伤。当时他对我的怒吼，可能也是在保护自己柔弱的内心吧。他将我排除在外，不愿交我这个朋友是在保护自己，可能生怕我会带给他心灵上的伤害。

　　而且，也许在他的过去可能受到过类似的伤害才导至了他如此保护自己。这些东西虽然发生在我身上，然而，我也是个病人，我也是过了十多年之后才明白当年的事情。

　　只是为时已晚，我已不可能再见到他，这是我人生中的一个遗憾，也不知如今的他怎么样了。但我能肯定的是，他可能不会如童话故事中的样子会生活得很好。因为，我和他一样是病人，对这种病有着深入骨髓的了解。

　　他最大的可能就是和我一样在漫长的生活道路上不断的痛苦着，整个家庭也因他而痛苦着。因为我也一样。

　　在那不久，我就结束了第一阶段的治疗。

　　当时我以为再不用去那个地狱般的地方了，但是，还有第二阶段的治疗，回到家住了几天后又去了医院住了一个月。

　　在里面我感受到经过治疗后，得到的短暂时间内的恢复。上面我说过那是我从未得到过的轻松感，因此，我的记忆非常深刻。后来，我终于可以像正常人一样聊天，虽然记忆力和逻辑性思维能力还未完全恢复，不过当时也是我的极限了，而后来发现我再不可能恢复成一个正常人。只是当时我对脑损伤这个问题一无所知，我以为会好，因此我也感到满足。

　　在第二阶段的治疗期间，我也没太在意那位年轻的佝偻病友。因为我看得出来他还在被医生重点关注，下的药物对他情绪的压制还是比较大的，他也整天沉默寡言对周围的人和事都没什么交集。

　　而我也没有主动去打扰他，我是想等他完全恢复清醒了，自然会来找我的，或者说，我去找他也可以。就这样因为他要进行治疗，我保留着这份友谊在心里。因为我如果我再去接触他，生怕会让他再出现情绪波动，到时对他是不利的。

　　在我暂时放下与病友友谊的这段时间里，我也一样不太清醒，但已不再抑郁，对周糟的人和事已有了些许的意识。

　　有天晚上，我们准备睡觉，在护士开房间门的期间，一位病友突然间唱了一首歌到现在我都还记得歌词是：你总是如此如此的冷莫，我却是多么多么的寂寞。歌手的名字我忘了，当时他唱的非常的投入，整个人眼泪都流出来了，那种深情的歌声如果当时我不是因为吃药压制情绪，可能都会被他带动情绪。

　　可以说是他完全是用尽全身的情绪在唱，而且，他整个人都在发斗，是犯病且躯体化的症状。在我的经验看来他并不是突然间就唱歌的，而是心里一直在想事情，就像放电影一样，直到幻想着那些从没有人知道的故事情节，到了最深情的时刻才放声歌唱。因我为曾经的我也是如此。

　　他唱歌的时候，我们所有病友都看着他，也没人说什么。在如今看来，当时的老病号都知道他情绪开始不稳定，已经又犯病了。因为在医院里吃着药压制情绪，一般来说是不会有什么情绪波动的，而他此时竟然如此的深情的唱出这首歌，证明他又要重新调药，重新治疗，而且，出院时间又要往后延长了。

　　然后，护士暂停了开门，把他送到特殊房间关着。当然，对于不了解精神病人的人来说，可能会觉得他会伤人之类的，而事实是那根本是不会的。在我住那么久的医院得出的经验来看，那些伤人的一般都是比较清醒的人。而那些犯病的病友，他自己的大脑都非常的难受，活在自己所不能控制的坏情绪中，根本没有心思管外面世界的人和事。相反的，外面的世界不来打扰他就阿弥陀佛了。

　　对于此事后来我不怎么记得了，只是还模模糊糊记得他第二天就恢复了沉默，之后再没出过什么事。

　　那之后我开始可以帮打扫卫生的阿姨做一点活之类的小事，也可以帮护士叠被子，总之就是恢复了一些行为能力。

　　但我没想到的是，在医院里可以做的事，在之后出院后我依旧还是因为抑郁症而再不能轻松的工作，或者说，能集中精力做事的时间越来越少，若是强行去工作则会越来越痛苦，这也是我之后多次再进医院的原因之一。

　　后来发现进了医院就能恢复过来，因此而导至了吃药上瘾，对医院有着极度的依赖性，只要精神不对第一个念头就是住院。这都是我当时想不到的事，因此，当时以为一切都会往好的方向发展。

　　在医院里第二阶段的治疗的时候，我不知道过了多久，有天，我帮阿姨洗一个盆。那个佝偻病友来向我打了个招呼，我回过头来看是他，此时经过时间的流逝我对他的情感已有些淡化，或者说在药物的压制下我的情绪对过去的事情已不再有什么感觉，对他的问候有些不太感冒。

　　我简单的和他聊了几句，然后借口要把盆还给阿姨，就走了。那时的他已恢复清醒，不会再像过去突然间就来情绪，打完招呼我走后他也没什么事。当时的我以为这是什么事都没有的一个交集。

　　然而，十年之后，我经历过无数苦难后才明白，当时他有话要对我说，只是他的表达方式依旧还是如同过往，是那么的特别。而我则依旧没能理解他当时要表达的话，我再次因自己的愚钝而终身失去了这个朋友。

　　当时他是清醒的，我还记得当时周围没有别人，可能他当时也是鼓足勇气才来跟我打招呼的。现在我才明白过来，他是用打招呼这种方式来试探我是否还记着他这个朋友，如果我回应了他，那对他来说就证明了我们依旧还是朋友，他来打招呼就是以最特别的方式表达着他的歉意。只要我回应了他就表示着我原谅，并理解了他当时的情绪不稳定，才导至了那件事的发生。

　　可惜，当时大病初愈的我不明白他的用意，而因此抱憾终身。现在我在想，如果当时我跟他那怕多聊会天，可能对他来说都会不一样吧。而我也不会有那么多的遗憾。

　　在那这之后不久我就出院了，从此再没见过他。