当妈以后

最近当妈了。

成为母亲身份以后，我还得时不时想一想宝宝在肚子里踢我的感觉才能将眼前这个小人与“自己的孩子”这个事实联系起来体会一番，才感觉到自己做妈妈的真实感。

当妈以后，怜悯之心变重了，总觉得自己的孩子可怜。当他哭闹的时候，因为摸不清原因而急得满头大汗。当他安静的时候，又担心是精神头不好了。总之，心悬着的比较多。

我很久没安安静静地看看书了，也没有认真地晒晒太阳。有娃的这件事，好像是一个吸人的漩涡不停的转，根本没有停下来，也止不住往下坠的感觉。

医生说让我多运动，少抱娃。而事实上我能做的正好相反。

由于一个人带我，吃饭和解决大小便成了一件麻烦事。偏偏娃又落地醒，放不下，白天一整天娃不离手，饭不着口。没有家里人帮扶的情况下，照顾孩子是一件不容易的事。

渐渐地学会了左手抱娃，右手吃饭，所以难免有些饭粒会掉到孩子身上。又捡起来接着吃。手臂经常处于麻痹状态，腰也不好了，换尿不湿的频率太高的话，腰迟早会废。

有娃以后，出门十分钟的地方都有困难。更别提过年回老家拜年有多么麻烦了。孩子是剖腹产的，有些时候总觉得这不算自己生的。可是对他时时刻刻的担心又在不断提醒自己，我确实当妈了。

娃出生的比较重，但月子里到现在也没长多少。亲戚自家孩子不经意的夸赞如何如何，总听着别扭，像是在比较一样。心里不舒坦的地方还有很多。不知道是生娃以后激素影响还是怎么样，自己变得很敏感，多疑。对一些事情的看法，容易走极端。这样蛮痛苦的。

一方面，又觉得自己还是有以前童真的一面，别人说个什么话题，也许只是图个乐子，但是自己还是会嘴快过脑子一样的说出自己心中所想。过后发现，别人真就只是图个乐子，特别没劲。

一直以来觉得某某是自己最亲近的人，然后在某个瞬间会惊觉。对方其实一直只专心打自己的算盘，根本不会像自己一样将事情考虑得周全一些。原本以为自己是那个自顾自的人，其实不然。

突然也就释然了，别人的模样凭什么会完全符合自己的预期。有些人就爱夸大一些不存在的事实来掩盖自己志满意得的现状。说者无心听者有意。这句话用在我身上再适合不过了。

因为我便是那个被人忽略和不在意中成长起来的，所以特别能共情别人的难处，甚至还分不清该难处的真伪。想想挺无奈的。

还有小时候因为爸妈分开的原由，加上父亲家庭重组，我变成了大家口中的那个“可怜人”。被别人怜悯不是什么好事，因为它让我的自尊心变得很强，也很脆弱。

还会不由自主地做一些费力不讨好的事，让自己心力交瘁，别人嗤之以鼻。

当妈以后，我几乎没有时间思考。脑子和记忆力变得迟钝了许多。没有时间思考，也就很难冷静下来，也就很难对人对事做出比较合理的判断和处理。其实，在我的内心深处，无论怎么判断，怎么处理，都是那么的惹人讨厌。因为我根本就不喜欢围绕人们去做自己。

我还是喜欢一个人，清净，干净，简单。

没有人告诉我当妈以后的现实问题是吃不好睡不好穿不好。总归是生活得一塌糊涂。因为有一个不得不爱和忍不住不爱的人在手心里。当妈以后的生活，是我始料未及的。

直至现在，也觉得不够真实。总像演练，等着下课的一天。当妈以后，留给自己的时间真的不多了。