堡垒

原创首发

由于年少时的风雨加身，其实，初始我也是十分渴望拥有过一份真势的情感的。

择一人，守一心，到白头。

“愿得一心人，白首不相离！ ”

这几乎是所有女人的终极幻想，愿婚姻成我们的堡垒，庇护我们生活中带来的所有不幸，最终打开自己人生全新的旅途，开启下一个篇章。

可实际上，又有多少姐妹原本的富贵悠闲生活中的风雨，全是这段婚姻带来的呢！

我称之为“狂风霹雳”，丝毫也不为过……

明明是世界上最亲密的男女，偏偏要恶语相向，棍棒相交，甚至生死相搏。

再等相见，很可能一个是原告，一个是被告，还完全不同意调节，根本，就没有转还的余地的那种。

如此看来，这世界上最浪漫的谎言，再讽刺也不过是在婚礼上，众亲朋的鉴证下，从你嘴里说出来的那三个字。

"我愿意！"

而我的婚姻与之相比较，则选择了一种更加委婉的方式死去。

我与老公的爱情，想当初可是他跪着求来的。

一 个死心踏地的男人，一束被大雨淋湿的玫瑰。

我对他说:"如果我们不合适，我希望大家可以用彼此最体面的方式分开！"

他说:“你就是我这辈子最最重要的女人，我会倾尽所有去爱你，我们怎么又会不合适呢！"

我并不太擅长文字游，性格耿直，非黑即白。

我年轻时总想着，婚姻无非“你爱我”，“你不爱我”两种情况。

抽身而退，应该是一件很潇酒的事。

直到我的孩子出生了，我和他头一次吵架。

我老公总认为，这看孩子明明全是妈妈的责任。

他只知道没日没夜的玩游戏，留下一个筋疲力尽的我当“新手当妈”，焦头烂额。

那时候，我产后抑郁挺严重，说哭就哭，说笑就笑，一宿一宿睡不着，大把大把掉头发。

一个什么都不懂，还24小时随时都会哇哇大哭的“奶娃娃”。

一个整天只知道玩游戏，还丝毫没有当爹自觉的“小爸爸"。

一对整天只知道装聋作哑，催命一样喊我干家务的公婆。

现在，有的时候，我都怀疑自己想当年是怎么熬过来的？

也许我当时就死了，也许，这么多年活下来的，只有我被生活折磨下来的一具残破空壳！

有一天我实在忍不住了，就把保温杯砸在了老公的额头上。

公婆听到动静，立马就像疯狗一样向我扑了过来。

我看得出， 他们当时想打我。

可我当时都快被产后抑郁折磨疯了，手持剪刀，整个人都歇斯底里。

他们弄不明白我到底是想自杀还是想杀人，根本不敢靠近。

我只感觉，自己当时像是灵魂被人禁锢在了这陌生又绝望的土地上。

那天是腊月初十，东北的雪很大，我父亲生日。

我就这么，一个人，抱着孩子，深一脚，浅一脚，硬是走了七八里地才找到公路，打车回了娘家。

在娘家，我妈正在煮火锅，为我爸庆祝生日， 我像个做错事的孩子一样，手足无措。

他们并不曾驱赶我，也不曾厚待我，知冷知热，只是及时通知了我老公。

他们说，这个家不能出一个离过婚的女儿，他们丢不起这个人……

后来，好在我手还有钱，很多很多，足够我搬出去，买一间大房子，有卧室有客厅，还养了一只小花猫，再不用见到那些个令我糟心的人和事。

我以为，从此自己再无风无雨，也算有了可以停靠的港弯，直到孩子又上了学。

自从孩子上了学，我的时间就只有上学和放假两种。

其实，我一直都挺羡慕那种职业女性的，穿得齐整靓丽，言行举指，大方得体。

回头再瞧瞧自己，自从生过孩子之后，我就再没穿过高跟鞋，甚至很少出门，连交通费也要算计。

从我门前出行去市中心，起码要10元，一来一回就是一天的菜钱……

不知从何时开始，面对镜子，敏感市侩邋遢的女人，就连我自己也开始厌恶。

很好，原本我以为自己一手建立了的美好港湾，最后竟然也困住了我自己。

最近孩子上初中，课业跟不上，我就又增加了一项辅导任务，朋友三番两次约我出去玩，几乎每次都被我一口拒绝，而我每次的借口都花样繁多，永远不会重复。

朋友笑骂我并非是繁重的生活困住了我，而是我自己困住了自己！

就比如，孩子早上完全可以出去吃，或者吃一些速食品，之后再自己去上学，这样，我最少能睡到9点。

起床之后再给自己叫一杯咖啡外卖，配几样精致的点心当早茶，我岂不是即庸懒又有格调。

等到太阳完全升起来，我再约上三五好友，三三两两逛个街，买买衣服，顺便带点吃的回来当晚餐， 岂不是更加皆大欢喜！

朋友是说完就回家了，毕竟她还要回去接孩子做饭，她的娃一个十一岁，一个七岁，刚上一年级，只留我一个傻蛋原地呆愣，还在掂量计划的可行性。

其实“婚姻”这座堡垒，困住的又何止我一个人呢！

孩子吃奶，我就想等他上幼儿园就好了，这样我就能有自己私人的时间；

孩子上小学，我就想等他上初中，放学的时间再晚一些，我也许就能去工作，也拥有一份可以自己支配的收入。

现在好了，我孩子上初一了，他又生病了，至少一个礼拜不能去上学，我还是什么都没有！

说到底，是庇护还是桎梏，我都还是完全不能摆脱……