堡垒

原创首发

由于年少时的风雨加身,其实,初始我也是十分渴望拥有过一份真势的情感的。

择一人,守一心,到白头。

“愿得一心人,白首不相离! ”

这几乎是所有女人的终极幻想,愿婚姻成我们的堡垒,庇护我们生活中带来的所有不幸,最终打开自己人生全新的旅途,开启下一个篇章。

可实际上,又有多少姐妹原本的富贵悠闲生活中的风雨,全是这段婚姻带来的呢!

我称之为“狂风霹雳”,丝毫也不为过……

明明是世界上最亲密的男女,偏偏要恶语相向,棍棒相交,甚至生死相搏。

再等相见,很可能一个是原告,一个是被告,还完全不同意调节,根本,就没有转还的余地的那种。

如此看来,这世界上最浪漫的谎言,再讽刺也不过是在婚礼上,众亲朋的鉴证下,从你嘴里说出来的那三个字。

"我愿意!"

而我的婚姻与之相比较,则选择了一种更加委婉的方式死去。

我与老公的爱情,想当初可是他跪着求来的。

一 个死心踏地的男人,一束被大雨淋湿的玫瑰。

我对他说:"如果我们不合适,我希望大家可以用彼此最体面的方式分开!"

他说:“你就是我这辈子最最重要的女人,我会倾尽所有去爱你,我们怎么又会不合适呢!"

我并不太擅长文字游,性格耿直,非黑即白。

我年轻时总想着,婚姻无非“你爱我”,“你不爱我”两种情况。

抽身而退,应该是一件很潇酒的事。

直到我的孩子出生了,我和他头一次吵架。

我老公总认为,这看孩子明明全是妈妈的责任。

他只知道没日没夜的玩游戏,留下一个筋疲力尽的我当“新手当妈”,焦头烂额。

那时候,我产后抑郁挺严重,说哭就哭,说笑就笑,一宿一宿睡不着,大把大把掉头发。

一个什么都不懂,还24小时随时都会哇哇大哭的“奶娃娃”。

一个整天只知道玩游戏,还丝毫没有当爹自觉的“小爸爸"。

一对整天只知道装聋作哑,催命一样喊我干家务的公婆。

现在,有的时候,我都怀疑自己想当年是怎么熬过来的?

也许我当时就死了,也许,这么多年活下来的,只有我被生活折磨下来的一具残破空壳!

有一天我实在忍不住了,就把保温杯砸在了老公的额头上。

公婆听到动静,立马就像疯狗一样向我扑了过来。

我看得出, 他们当时想打我。

可我当时都快被产后抑郁折磨疯了,手持剪刀,整个人都歇斯底里。

他们弄不明白我到底是想自杀还是想杀人,根本不敢靠近。

我只感觉,自己当时像是灵魂被人禁锢在了这陌生又绝望的土地上。

那天是腊月初十,东北的雪很大,我父亲生日。

我就这么,一个人,抱着孩子,深一脚,浅一脚,硬是走了七八里地才找到公路,打车回了娘家。

在娘家,我妈正在煮火锅,为我爸庆祝生日, 我像个做错事的孩子一样,手足无措。

他们并不曾驱赶我,也不曾厚待我,知冷知热,只是及时通知了我老公。

他们说,这个家不能出一个离过婚的女儿,他们丢不起这个人……

后来,好在我手还有钱,很多很多,足够我搬出去,买一间大房子,有卧室有客厅,还养了一只小花猫,再不用见到那些个令我糟心的人和事。

我以为,从此自己再无风无雨,也算有了可以停靠的港弯,直到孩子又上了学。

自从孩子上了学,我的时间就只有上学和放假两种。

其实,我一直都挺羡慕那种职业女性的,穿得齐整靓丽,言行举指,大方得体。

回头再瞧瞧自己,自从生过孩子之后,我就再没穿过高跟鞋,甚至很少出门,连交通费也要算计。

从我门前出行去市中心,起码要10元,一来一回就是一天的菜钱……

不知从何时开始,面对镜子,敏感市侩邋遢的女人,就连我自己也开始厌恶。

很好,原本我以为自己一手建立了的美好港湾,最后竟然也困住了我自己。

最近孩子上初中,课业跟不上,我就又增加了一项辅导任务,朋友三番两次约我出去玩,几乎每次都被我一口拒绝,而我每次的借口都花样繁多,永远不会重复。

朋友笑骂我并非是繁重的生活困住了我,而是我自己困住了自己!

就比如,孩子早上完全可以出去吃,或者吃一些速食品,之后再自己去上学,这样,我最少能睡到9点。

起床之后再给自己叫一杯咖啡外卖,配几样精致的点心当早茶,我岂不是即庸懒又有格调。

等到太阳完全升起来,我再约上三五好友,三三两两逛个街,买买衣服,顺便带点吃的回来当晚餐, 岂不是更加皆大欢喜!

朋友是说完就回家了,毕竟她还要回去接孩子做饭,她的娃一个十一岁,一个七岁,刚上一年级,只留我一个傻蛋原地呆愣,还在掂量计划的可行性。

其实“婚姻”这座堡垒,困住的又何止我一个人呢!

孩子吃奶,我就想等他上幼儿园就好了,这样我就能有自己私人的时间;

孩子上小学,我就想等他上初中,放学的时间再晚一些,我也许就能去工作,也拥有一份可以自己支配的收入。

现在好了,我孩子上初一了,他又生病了,至少一个礼拜不能去上学,我还是什么都没有!

说到底,是庇护还是桎梏,我都还是完全不能摆脱……

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作者:dingding
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