原生家庭课——松弛允许的感觉真好！

期望值过高 会拉垮的我 松弛了的我

今天关于远离自尊的循环圈，我看到了我自己对自己期望值过高的大问题。它时常来打扰我，让我觉得自己价值感很低。

我是一个对自己高要求的人，是的，无论什么时候，都希望能够做到最好，尤其第一，是我心目中的理想。

想起小时候，那菜田里的小草，别让我发现，否则拔的一根不剩，所有路过的乡亲们都在夸我，拔的这么干净啊！简直不敢相信。我曾经认为那是完美主义，一定要最到我心目中认为的最好的，得做到看不见一丝一毫我能力内的瑕疵，否则不会停下来。

比如，奥数考不好，高考不理想，我就一直不能原谅我自己，导致了和琴琴类似的梦境，经常做梦梦见自己在考试，或者学习的场景，但是经常心有余而力不足。

再比如，在后来的工作中，写了点东西做了页面，或者做了个节目什么的，我第一时间，就是去找，我哪里哪里还可以更好，批评先来，别人的肯定我总是觉得，也就那样。

现在在日常生活中，或者育儿过程中，我也会有这样的冲突。我是觉得我没有时间和能力去赚钱的时候，期望值过高，同时伴有评判。

首先，我觉得得把老大和老二照顾的很好，比如老二一定要陪玩好，我才能心定。哪天没有陪玩或者很好陪读，我就会批评我自己。在我压力很大的时候，我动弹不了选择了躺平 ，刷短视频，而没有照顾好老二，我就内心的声音一直都在，我今天过的不好，对孩子没有负责任。

亦或者老大的学习上，他有很多不好的习惯，我还没有帮忙调整过来的时候，我就会批评我自己，我又没有上心，我应该怎么样怎么样，我居然没有做到！我不是个好妈妈等。

再者，我就是会评判我自己，我觉得自己总是没有时间。其实，我在洗衣做饭的时候，经常会听课，虽然听的不全，但是我能听到一些，我能听到一些触发我的点的，那我不也是在进步吗？是的，我在听也是在进步，但是，我还是多少会觉得不满足，不该只有这么点收获。

现在，来看看现状。队友是个重力问题，我得做好，否则真的很担心老二。而老二还没去上学，我能全身心陪他的时间，其实是在一天天减少的，我应该庆幸，我还有时间的。现状，就是我一旦有了时间，我也在努力陪玩陪读等。

所以，基于目前的家庭状态，我暂时只能是这样的状态，起码我在努力。

我还得接纳一个点，就是新旧模式交替需要时间，从清水中滴入墨水后换成清一色的白水，从新模式1%替代到100%，有很长的路要走，做不到的时候，觉察到了，就是进步，不要太苛刻。

另外，我不是一直都没有时间，我也在努力。每天学习的时间也不少。所以，当旧模式来敲门，我得先觉察，我告诉我自己：

“嗨，你好呀！我看到你了！你想来提醒我还有更高的要求对吗？我看到了，谢谢你！感谢你对我的督促。

但是，你也看到了，我听了课，我陪了老二游戏，和老大谈心，也看到了老大的进步，我也学习了呢！我很欣赏我的努力和觉察，也在不断变好中！

我见到你了，下个峰顶再见！88。”

我在这里，我想象一下，旧模式长什么样？她想控制我，但它就一定是一只白晃晃的两个眼睛的幽灵吗？

不，我希望它是：

一个浑身带光的优雅的女神模样，身穿白裙子，圣洁美好，温润含笑，眉眼勇敢智慧有光……它的出现是，有美好的追求，它的高要求是为了我好，所以，我想它的出现，是提醒我未来的样子，那不是更好吗？

嗯，这样子想，感觉好多了。

另外，评判我自己时，一般是在我压力太大而躺平时，在我睡觉时，在我又没做到时……我就接纳，我暂时就是没有做到，躺吧睡吧刷吧，当然会有限制，不会沉迷。这些，我以前会内耗很严重的，现在心理舒坦了很多。

在这里，我发现，我承认我是一个人。那人，就是会累会困好不想做，就会有疲态会畏难，会各种不好的时刻。

那孩子，也是一个人，凭啥我就要他在我眼皮子底下时，不能状态不好？他不想做作业了，吃饭慢了，拖拉了，发呆了，一整天无所事事了，我不应该就是先去观察一下他吗？然后去理解他，温暖他，支持他！

感谢我在这里丰富了关于我是人的状态，似乎打破了一个壁垒，理解了我自己，松弛了我自己。

老娘我这行为模式都三十多年了，都还这个鬼样子，这就是人性！凭什么我就要求孩子玩回家后，我就要求他，以我高要求的状态进入作业模式，太不公平了！孩子才几岁啊，大脑还没发育成熟呢！

丰富了这点细节，允许了我自己，于是也允许了孩子，从而能更加理解孩子。育儿育己，养育的就是自己和自己的关系，理解自己，安定自己，从而协助孩子。

接纳自己不好 孩子更好 关系更好

带着这份觉察，我在晚上陪孩子写作业的时候才能顺利。

孩子晚上很晚才回家，都六点半了，他作业一项都没有写。并且启动作业也没那么快。我下午也沉浸在觉察中，还没炒菜。等到吃饭都7点多了。等到他吃完饭继续做作业，都7点50了。这个时候，他一直不要我在旁边陪着，所以就发脾气。我问他，为什么不要妈妈陪着你呢？就说他习惯自己写作业，再问问不出来了。我这会看到了，他有别的原因，是因为我会指出你的错误之处吗？你握笔姿势吗？……几个话题后，他不说。

我觉察到，他现在不适合谈话，就是想发泄，那就让情绪飞一会儿吧。无论他哼唧什么，我就没说话，要么我就跟他说，我看到了你很不开心，但是此刻我还是很平静的。

15分钟后，终于平静了，开始了作业。当然，中途孩子还有问题，写慢写错动东西等。

整个过程，我发现几乎心无波澜，我完全允许孩子有脾气。

以前，总是希望用学过的情绪方法来应对这种场景，有的时候是提醒让自己冷静或者别的方法，因为我也容易学了忘，也一直嫌弃自己学的不精。

其实，是我一直没有意识到，是我的循环圈出了问题，我不允许自己如此失败，是因为我对自己期望值过高，一次次情绪碰壁，底子拒绝用了不能失败，好使的方法技巧碰壁后，最终我放弃了成功的时刻，只抓住这些失败的瞬间投喂了潜意识。

所以，今晚发自内心的感受偷懒躺平很正常，壁垒不在了，允许了，松弛了，世界安静了，内心长出的力量更有效，以前很挑战的行为，如今风平浪静。

晚上在感受老大小脾气不断中，我愈发感受到以前洪水猛兽般的情绪，是我在作怪。我不接纳孩子，我不接纳他不快点做作业，不接纳他拖拉，不接纳他老写错字等，孩子和我对着干，我更看不惯，抗战升级。

允许自己不好，松弛看待自己，亲子关系顺利。同样的，我为什么不能接受别人犯错呢？家人朋友，甚至我一直对抗着的队友，不都一样吗？是的，都一样的。我对待自己的关系，就是我对待世界的视角。

似乎，性格上力争优秀的狮子在“需要努力”的那一栏里，松弛了，这种感觉真美妙，开心。

写作业后，老大之前做的计划本只写了一点点，我帮他补全后续，包括发脾气的时间。快到九点，他担心写不完。也在那里哼哼唧唧，我几乎不插话，不到5分钟，他好了。还剩数学卷子两面，最后用了18分钟分钟，他预计要30分钟。

最后，我邀请他看了下他的计划本，瞧，这数学不就进步很快了嘛！你不记录，你都不知道你的实力，都不知道你有多厉害。

最后，他给自己评分，9分。他说，最后我很专注。我说很好（虽然错了几个语文的字，没提及）。他说要下次要平静。

等我给他写完鼓励后，说，你看，妈妈坐在这里，妈妈看到了你的努力和进步，你也看见了妈妈，是吧？

他微笑着走过来，给我一个大大的拥抱。

然后，我对他说，妈妈今天给自己打个100分（我很少给自己打满分啊），你看我都没有发脾气诶，我都接住了你的脾气，厉害吧。他很开心。