1.

如果说，这五年多来，我最大的改变是什么，不是学历的一级级提升，不是年龄的一年年叠加，不是知识的一层层累积，而是我开始不惧人言，不畏冷眼，开始真正地在做自己。

别人对自己的眼光是好是坏， 是鄙视亦或是尊重，这些，都已经不重要。

我开始明白，有时候人活在世上，最虚假、最虚伪、最虚无的东西，就是太执着于别人眼中的那个自己。

时时刻刻把自己伪装成一副人设模样，真的挺没意思的。

为别人的一句话，一个眼神，而难过纠结一整天，也真的是一件浪费生命的行为。

我关掉了朋友圈，除了自己时不时发一些动态，几乎从来不刷别人的朋友圈。

学校里，宿舍里，同班同学发生了什么好玩的事，我只有被提醒才会知晓，出于尊重，会点开了解一下。

我把自己活成了一个太过自我的人。

但这自我的背后，是我对自己最深切的坦诚，最坦然的包容，最直率的自信。

2.

前一个星期的最后一门课，导师请我们专业六名同学一起吃饭。

老师问我们需要吃什么，大家都站着，左看看右看看，不说话。

我直言道，我想吃红烧猪蹄，红烧鸡爪。

要是放在以前我肯定会不好意思，会东看看西瞧瞧，畏畏缩缩，不敢大胆说出自己的想法。

聚完餐之后，去图书馆看书。因为中间感觉太累，设了一个定时闹钟，趴在桌上休息15分钟，再接着看书。

醒来时，嘴唇特别干渴，图书馆里供应的都是热水，我下一楼，到咖啡馆买一杯冰的香草拿铁。

服务员做好递给我时，我问了一句，为什么里面没有咖啡。

服务员眼里透露出一丝不屑，虽然只是一刹那，但我还是敏感地觉察到了。

走过来一位中年妇女，她温柔地对我说，这里的香草拿铁是不加咖啡的，以后要喝咖啡，就点菜单上咖啡这一栏。

我笑着说：“好的，谢谢。”

然后，拿着做好的香草拿铁，走出咖啡馆。

当我问服务员那个问题时，我一点都不觉得窘迫，甚至当我捕捉到服务员眼神中的不屑时，我也一点都不觉得羞愧。

相反，我愿意去承认自己的无知，我愿意坦然地接受，而丝毫不会在心里为自己的无知感到羞愧难当。

3.

但这些，要是放在五年前，我一定是做不到的。

那时的我，怯懦、自卑甚至肤浅。

我至今还记得，舍友带我去某个护肤品柜台试用产品的一段经历。

当我跟着她，走进一个四处敞亮明净，甚至连空气都充满奢侈之气的商场时，我感到一种不安。

我为自己廉价的衣着感到窘迫，我为自己对一个个展览着的英文护肤品牌一窍不通感到无地自容。

室友把我带到她经常购买的护肤品的柜台，对售货员说，我最近皮肤敏感，希望推荐一些针对性的护肤产品。

售货员只是浅浅地看了我一眼。

我很别扭地站在那里，不知道该说什么。

舍友对我说，他们这里可以免费测皮肤状态，你要不要让他们替你测一下。

我用余光撇了一眼被精心摆设的瓶瓶罐罐，光是贴着标签的数字，就让我下意识地咽了咽口水。

作为一个试图不被别人看穿的女生，我赶紧收回盯着标签的目光，但眼神里却是隐藏不了的闪躲。

有一种气场被压下去的感觉，甚至隐隐地感觉到好像内心的不安窘迫都被售货员透视得清清楚楚。

我拉着舍友离开了柜台，走出了那个不属于我的商场。

我没有说原因，舍友也没有多问。

那是我第一次，感到身为一个从小地方出来读书的姑娘与城市姑娘的真正差距。

不是生活条件，不是出身家境，真正最可怕的，是那份没有见过市面的粗浅与怯懦。

那可能是当初的我，即使拥有再丰腴的生活条件，也无法消弭的。

4.

直到现在，生活条件和五年前相比，并没有改善太多。

甚至我选择搁置对金钱的贪念，对物欲的过多探求，去追求让自己内心丰足的求学生涯。

在这个过程中，我经历过的绝大多数困境与挣扎，都与金钱有关。

但正是经济上的一次次危机，更加坚定了我想要选择什么样的生活，过什么样的人生。

虽然没有太富足的金钱保障，但现在精神的独立与富足支持我走过太多难熬的路段，太多想要放弃的瞬间，太多太多辗转难眠的夜晚。

我还是会对很多东西一无所知，就像我不知道原来图书馆楼下的咖啡馆，抹茶拿铁原来是牛奶混抹茶；就像我不知道，很多国外品牌的奢侈包包、服饰、护肤品、化妆品；就像我不知道所谓的奢侈生活到底是什么状态。

但这些对我而言，并不是很重要，因为只要深知自己要成为什么样的人，要过什么样的生活，这就足够了。

这比什么都重要。

因为当你真正找到了这些，其实就是真正找到了自己。你的生活，会因为这份熟知，这份懂得，这份坚守，而变得清明且自在。