我的爱情始于2014年，终于2019年，死于2020年

图|白鹭

文|白鹭

2019年7月一个很平常的一天，下班后我从呈贡老城坐车去王家营西站附近找高中闺蜜玩，她和男友俩人租住在小区里，房子不大，很温馨。

我承认我是羡慕了，吃完饭回去的路上，我给他打了电话，说自己渴望有一个家，他说知道了，然后就挂了，之后再打就是关机。

这纷纷扰扰的世界，但凡对一直爱过的人来说，冷漠都是最致命最残忍的一击。

站在闺蜜家阳台上，我和她吹着18楼的风，她男友在沙发上玩游戏，我俩的话匣子一下子就打开了。

1

我们聊社会男，聊现在的爱情观，她的房子不大，甚至再多一个人就会有点挤，但两个人住在一起刚刚好，很温馨。

后来我才知道，她和男朋友一毕业就在一起奋斗，去年年底两人凑了首付买了车，节假日就轮流开车去对方的老家看望父母。

聊完已是夜里十点，我打了滴滴，是女司机接单的，所以我坐在副驾驶，不知为什么眼眶里始终有东西，从王家营西站到我所在的联大街光车费就要30多元。

想起十七八岁时对爱情的憧憬再到如今的提不起任何兴趣，这些过程中，起起落落、分分合合，足以用光我所有的情感。

2013年，我报名参加了师大的自考，认识了普洱的学长，那时候，我上大一他刚好毕业，因为学生会工作的缘故，我们经常一起工作。后来在一次酒后他向我表白了，我那时17岁，甚至连爱情是什么都不知道。

唯一可以笃定的是，对我不喜欢的人，我内心不会有那种特殊的感觉。

所以我拒绝了，其实刚去上大学时，内心是非常复杂的，同宿舍一共六个人，大一上学期基本都是恋爱的，最让我羡慕的是她们的爱情都是一起经历过高考的。

2013年冬天，一个初中同学突然和我走的很近，我对他有了一点点“感觉”，生平第一次给男孩子织了长围巾，2013年寒假，我从临沧坐车回家，刚好路过昆明便去找他玩。

他带我去昆明最繁华的南屏街玩，长期待在边境的我，对大城市里的一切都觉得很新奇，他给我租了旅社，担心我害怕，又在我隔壁也租了一间。

为了上班，他凌晨五点就把我叫醒，在繁华的城市里，从农村走出的我们拼命的生活，一放假大家都在忙着打假期工，就为了新学期的生活费。

正值深冬，他左手帮我拎着拖箱，右手拿着防身的刀，在拥挤的公交车上，我只能抓着他的衣服。

那时候还没有高铁，我们回家要去东部客运站，要转了好几趟公交后才到站，最后天也亮了，他也走了。

我们的关系可能真的只是“暧昧”，而我对他始终没有那种所谓的特殊的感觉，所以我一直退缩，回家后我去景区当了导游，手机也坏了，任何人都联系不上我。

直到我出景区以后，修好手机才发现有若干条信息，知道他已经开始恋爱了，对象是我当年最好最好的朋友，有点失落，但过了一段时间后还是把这事给遗忘了，只是现在他依然时常会问我过得好不好。

2

重返学校后，我依然我行我素、独来独往，去得最多的地方就是图书馆，节假日就和同学去超市发传单。

转眼到了2014年夏天，在一次发传单的时候，我意外认识了生命中的第一个他。

当时他和另外联系我的同学在女生宿舍楼下等我，他们说没有生活费了，想和我出去挣点钱，因为我还要等我们班的女生，就让他们等的有点久。

在楼下碰见的时候，虽然和我说话的是另一个男孩，但我的目光却集中在了旁边的他身上。

这应该算是所谓的“一见钟情”，谈不上多喜欢，但第一眼就觉得会有故事。

那天他穿着一双帆布鞋和一条洗的发白的牛仔裤，看起来应该也是来自农村，开口就是带着方言的普通话。

发型是当时很流行的“日本头”，三七分，谈不上很帅，一路上我都试图和他套近乎，但他似乎很沉闷，总是有一搭没一搭的。

他第一次做兼职，很放不开。最后他手里的单页都是我帮他发完的。

快中午的时候，一个陌生人用拎着早餐的手来拿传单，我误认为对方是给我买了早餐。

连忙挥着手说道：“谢谢叔叔，我在学校里吃过早点了。”

谁知那位叔叔却说道：“我是让你给我一张传单，谁给你吃东西嘛。”

递完单页，我觉得脸颊发烫。周围的人都在笑我，包括他，他们一定在想这个世界怎么还会有我这样傻的人。

我也未曾想过，因为这件事，他开始喜欢上了我，他后来说过：“第一感觉就觉得太善良，太单纯，这姑娘一看就是重情重义的人。”

时隔多年，每当我提起这件事的时候，我们内心依然是快乐的。

看世界的态度，决定了世界怎么看我们。生命给了我苦难，我报之以歌。

回学校后，我们也并没有立刻交往。而是在两个月的暑假开始的，当我真正谈恋爱的时候，我才发现说喜欢很容易，而相守太难。

性格差异、环境差异，都需要一个相互磨合的阶段。

所幸我们也从2014年一直熬到了2016年毕业，虽然深知毕业后会很难，但从未想过有一天我们会走散在人海。

3

2019年，我认识了弥勒的读者。起初，和那个读者的关系也很平常。朋友的朋友，觉得人实诚就偶尔会联系。

正好赶上复查和考试，我心情不太好。就和某人吵了一架，这么多年的感情，似乎两个人都累了，他嫌我烦，我嫌他淡。

这种内心的空缺也让我短暂丧失了“理智”，但还是没有彻底迈出那一步。当那个弥勒的读者问我到哪里的时候，我始终不敢告诉他，他说要来高铁站接我的时候，我内心更是慌乱地拒绝了。

那一刻，才明白骨子里专情的人，永远不会背叛别人的真心。

就算真的继续不了，我也不会立马去开始，也不会为了将就而去开始，更不会用一种报复性的迎合来“惩治”对方。

那次看完病后，我到了建水。到建水的第一天晚上，我就给某人发了微信，大概意思就是分手。而他没有说话，只是“嗯”了一声。

我们大概二十多天没有联系，后来的一天，我实在忍不住了，放不下，还是厚着脸皮给他打了电话，也许是我真的给他造成了太多的困扰。

整个2019年，我们之间就像是有一道裂缝一样，有一段时间是我在压抑，他在放手，我被他逼得就像是个歇斯底里的“疯子”一样。

一直持续到2019年10月，我意识到我们走不到一起了。不知道为何，那种发自内心的遗憾就突然涌上心头。

我开始觉得我该放手了，我一个人去了丽江，去了玉龙雪山，在蓝月谷，看着美丽的风景，我所有的烦恼都消失了。

果然，旅行是可以治愈自己的。

那天，在玉龙雪山，我双手合十，在雪山脚下许下了誓言：如果今生注定是他，我接受命运，但不会放弃理想，如果不是他，只要是那个对的人，我必定用命相随。

傍晚，我和邵娟睡在她在丽江的出租房里，聊了很久。

她问我：“你觉得他足够爱你吗？”

我说：“其实，也许不爱。如果他真的爱我，就会为了我付出了所有。”

“他欠债到底是欠了什么，你了解过吗？”

“没有，我足够相信他。”

最后邵娟对我说：“不合适咱就散了，不必难过。”

从丽江回来以后，他突然态度有了一些转变，我们俩人的关系也比之前好了一些。

4

今年春节，我早早就回家过年了。一直到腊月二十八那天，我爸可能是压抑不住了，当着亲戚朋友的面对我说：“你们俩到底搞什么，这婚你俩结还是不结。”

我被问的哑口无言，是啊，五年了，我什么时候结婚？他真的爱我吗？

下午他发了微信给我，是一张到我家的车票，我既欣喜，又忐忑，欣喜的是这么多年我们终于有了结果，忐忑的是对未来还是有点信心不足，父母的婚姻告诉我不能轻易去开始。

腊月二十九那天我早早就坐车去了高铁站，看到风尘仆仆的他，依然像个小孩子一样冲上去牵住他的手，和他说弥勒哪家的卤鸡米线最好吃，哪里的街道最繁华。

我们一起去买年货，以前我最讨厌去赶集，背个箩筐总是很重，他来了之后，重的东西我都不用拿了，瞬时间觉得轻松多了。

那几天大家都出不了门，我们就在家里唠嗑，最后却因为迁户口的事发生了分歧，我突然间觉得我们没有爱情了。

腊月二十九那天到我家，大年初一就走了，我送他到了高铁站，一路上我都在假装睡觉，是不舍，更是对现实的无可奈何。

回来的路上，我想了很久，还是觉得可以接受，既然选择爱情，就不该再去计较得失，我努力去说服我爸，可却在1月28日凌晨，所以的事堆积在一起的时候，我觉得我这一生都完了。

我最爱的父亲有了新感情，但他的新感情扑朔迷离，甚至满大街都是闲言碎语，我三番五次劝说他，却换来一句“你先管好你自己，你没资格管我”。

我最爱的人也伤了我，我无意从大学同学那听来他的一些事，瞬间崩塌，所以在2020年1月28日我整整一夜没睡。

我躺在奶奶的房间里，听着她的鼾声，自己却翻来覆去无法入睡，那种崩溃，是我这辈子第一次。

人与人之间的感情太过脆弱，脆弱到你永远不知道伤你最深的人会是最亲最信任的人，我发抖，甚至不想理任何人，坐在地上很久，甚至接连三天吃不下任何东西。

我很想出去走走，可是那段日子奶奶没有人照顾，而我还要继续隐忍。

一夜之间成长了，对这段感情不再盲目了。

想到自己没有妈妈，孤身一人，就觉得万千委屈涌上心头，可我还要生活，哪怕这世界充满了欺骗与谎言，可我依然还要面对。

平生从不沾酒的我，第一次喝了。

和坤哥一起喝的，最后我吐了很久，胃疼了一夜，我故意和他开视频，他对我说：“以前的你乐观开朗，不是这样的。”

也许他并不知道，他的出现对我意味着什么。

再没认识他之前，我的眼里只有家人。周末去做了兼职，都要买东西寄回家里，大年三十都还要在外面打工，因为那个家里没有任何温暖，我爸会因为自己的一点不如意就对我乱发脾气。

好多年了，除了爷爷在世的时候我喜欢过年，他走了以后，我再也没有开心的过年，甚至一直用打假期工来逃避。

遇见了他，心疼我的经历，鼓励我为了自己开启新生活，我在临沧生病的时候他彻夜陪伴，我身患重病，他到处为我筹钱，陪我复查。

2017年，我到昆明复查。洗了一天的肠胃，最后连回家的力气都没有，我们到昆明南站买了票，他就一步步的搀着我走，从进站口到检票口真的很远。

到了弥勒我们又转公交车到我上班的地方，我在拥挤的公交车上吐得脸色发白，他的手上衣服上都是秽物，最后我实在忍受不了，就下车蹲坐在弥勒大道上，吹着晚风，看着夜空。

那种找不到没有任何解决的办法，只能看着夜空而绝望的心情，永远都不会忘记。

5

我曾想想如果人生所有的爱情都会输给现实的话，那么我们谈感情的意义又在哪里？那么所有的感情都将会视如粪土一般，我希望我的坚持可以有一个美好的结局。

但最后我的他变了，他被现实压垮了。有时候隔着屏幕我都能感受他的绝望。他说：“对不起，和我在一起你受苦了，当初真的是想好好照顾你的。”

我知道他已经尽力了，可内心的不甘又时刻干扰着我的内心。

我多么希望一觉醒来，我还是那个少年，倘若不多看他那一眼，那我们之间就不会有这些故事。

他说我嫌弃他没钱，在一起的五年时间里，哪怕我最困难的时候我都没有接受过他的钱，知道我生病，又不肯收钱，他总是想尽各种办法。

甚至我只记得他的好，却忘了自己是一个原生家庭不幸福的人，胆小、脆弱、没有安全感是我的缺点，如影随形，影响我的一生。

想过重新开始，但常常会因为对方的一句话或一件事就想到他，他是我在人海中多看了一眼的人，他是我最信任的人，但他伤害了我，他是我脱离原生家庭所有的期盼。

如今，这个期盼已成空。我所有的消极厌世都集中在了一起，一触即发。

我会因为同事的一句话而大发雷霆，也会因为家人的不理解，而压抑自己，甚至想过永远的离开这个世界。

原生家庭不幸福，成年以后努力生活，疾病缠身、考公失败、感情的失败，都让我对这个世界充满了厌倦。

我渴望被理解，被包容，无形中却在折磨自己。

想过永远离开昆明，去一个新的地方重新开始，但惧怕孤独，害怕去接受新事物。

为了家里，也为了自己肩上的责任。我只能继续待在昆明，为我所爱的人去努力，可我懂得，我不会有爱情了，所谓的爱情对我来说只有一次，错过皆是错。

情窦初开只有一次，就算以后真的在了一起，那逝去的时光和美好始终再也回不去，我爱过的人，走过的路，终是纪念。

更让我失望的是，婚姻成就不了幸福，现实不过是两个认识的人搭伙过日子，可能真的不是那么美好。

这个世界，能治愈我自己的真的只有自己。把期望寄托在别人身上，有一天当那个人离开了，觉会觉得天塌了。

我不愿此生感情输给现实，可也不希望感情永远是儿女情长，它是灵魂的共生，对我来说，婚姻是重生，所以我一直在等待。

未来的日子里，我还是会忠于感情，忠于自己，婚姻若没有柴米油盐的烟火气，那生活也将了无生机，若生活只是你情我爱，那肩上的责任又有谁来扛？

好好活着，就算这个世界黯淡无光，也要竭尽全力留住这最后一道微光。

我没有退路，我的世界只有不懈的坚持与努力，只要是我认定的东西，哪怕道阻且长，我也会努力追寻。

-END-

我是白鹭，感谢阅读