二零一一年的我

       不记得自己什么时候写过观后感，可能被人“强迫”写过，不过今天想写一点，关于《老男孩》，谁不曾年少轻狂、谁不曾怀有梦想、谁不曾···

        青春。近日想起小时常做的一个游戏，但怎么想都想不起游戏的名字，可能是我们长大了，在复杂的游戏中体会着不快乐，不再简单。可能是我漂泊的太久，忘记了一些东西，只留下残缺的记忆，记忆中的往昔，记忆中的所想起。我不知道自己算不算还青春，但至少已不再年少。因为曾听人说过，当我们开始回忆以往就说明我们老了。同学们，你们都在哪呀？我想告诉你们去看《老男孩》，因为它让我想你们，你们也会因为它而想起我，不在于电影说了些什么，而是它会把我们在一瞬间带回暮色少年。没有电脑相伴，没有电影可看，没有名贵的香烟，只有谈着梦想、看着夕阳，在那松花江畔，一遍一遍设想着未来的我们会到什么地方，与何人有缘，却不曾想到这一刻我们会对青春如此的怀念，直到泪流满面。

       梦想。长大后常会烦恼，不知道是对现实的不满，还是对未实现之梦想的企盼，我希望是后者。是的，挺难，有时在想自己是否还真的有这个东西，什么时候失去了它，是被现实改变，还是因为它一直都未出现。是的，挺苦，很少哭，只是把眼泪留在心里面，因为太多人告诉我们梦想不可以当饭，我也不再去追逐，而是为了“活着”而和它说再见。是的，挺好，发觉自己还在寻找，不是寻找梦想的彼岸，而是寻找梦想的起点，因为当它消失的时候会让人走进黑暗，不管它多么残酷、多么遥远，至少可以让我们活得勇敢。想为母亲买一座小院，想到那美丽的海边，想与心爱的人今生相伴。遥远，很难，但我选择一往无前。

       爱情。不知道该如何开始这个话题，过年我29了，在妈妈眼中30了，同学中没结婚的很少，没谈朋友的少之又少（我只知道丁子是）。可我还在听着别人说：你缘份还没到。我想问他们那什么时候才会到，可我知道他们也不知道。也许我这个年纪应该学会，学会在爱情里如何幸存，如何微笑着全身而退，如何和那些人保持安全距离不让自己受伤害，可我没学会，还是不问得失的去爱，不顾一切，并在那样一段无果的爱情中，时时刻刻都想到未来。你问我后悔吗？后悔过，在最痛苦的时候，不过归于平淡的时候没有，因为我没有无错无负，当然我知道分离并没有谁对谁错，但我想说的是，我很认真的对待了、珍惜了，连失恋的痛苦都认真的品尝了，只为能真实的活着，可以重新再去爱。当然，我也怀疑过自己还能不能还那样去爱，因为伤的彻底了，因为年纪也不小了，但我想会还是回归到最真实的自己吧，剩下就交给老天去决定吧，可以爱挺好，可以用心去爱挺好。

       真实。最后要说一下真实这个话题，我知道青春注定要流逝，梦想可能永远无法实现，爱情也许到头来只是有钱人的玩笑，我更知道明天的路不是靠现在的一个决心和想像就可以走好的。这些都是现实，真实的现实，我知道我打不过它，所以我会有所妥协，但底线是不能迷失真实的我。最近的伤心和痛苦让朋友们没少操心，但佛说过只有在逆境中才可以成佛，才可以解脱。放心我还没想过出家那回事，我只是想在痛中对现在的生活有个审视和取舍。那些痛真是TMD很痛，不过回头想想至少证明我还活着，很真实的活着，会伤心、会哭泣，没有因为现实、社会、别人而欺骗自己，还很明确的知道自己想要的是什么。我也知道，有些痛它还会继续，但在这个过程中我学会了放下，学会了成长、学会了坚强。这些都好过后悔、好过自己骗自己。

       《老男孩》里，心爱的女孩嫁给了有钱人；他们仍然止步于五十强；他们还过着原来的生活。这才是真正的世界，我们无法改变。但我要记住青春，那些人与事的过往；努力去实现可能的梦想，只要登上舞台歌唱，不一定要得奖；无悔有过的爱情，只因人生真爱不过几场；真实的面对现实，可以少受那么一点点的伤；真实的面对自己，前三十年没有后悔，后三十年也一样。