写给我，别傻了!!!

翻开微博，2017年5月2号写着：我好喜欢你啊! 2017年5月6号写着：我好想和你在一起啊，分手就割腕的那种!

现在是2021年1月17号，我们没有然后了……

他是妈妈朋友的儿子，大人之间互相交换我们的微信，我们彼此联系甚少，当时我上一段感情结束半年，他第一次约我，在2016年的圣诞，他约我看电影，我不想显得矫情，加上我也实在不想一个人过节，就同意了。可是要见面的时候，他突然告知我公司临时通知要加班，他没办法过来，我当时买了电影票，他把钱发给我说抱歉。我没收他的钱，看着他的头像觉得他一点都不是我喜欢的类型啊…

过年的时候迫于家长的压力，我们也不咸不淡的聊了两句，时间一长，竟也有些习惯了。春天的时候，他提出见面，我同意了……

我们约在我公司附近的商场见，当时他站在商场外给我打电话，我隔着商城的玻璃门就看了他一眼，心就跳到了嗓子眼，甚至还夸张的跟着心跳一起蹦了一下，我甚至到现在还记得商场门口的行人看着我怪异的眼神，我也很清楚的记得，我们那天吃的烤鱼，看的电影是《美女与野兽》，去电玩城夹了娃娃，我们得到了一个黄色的小鸡挂件，他蹲下身帮我扣在了我的包上……

嗯，我很落俗的对他一见钟情了。

之后我们聊天越来越暧昧，好像每天都有说不完的话。五月的时候，我跟朋友约好去重庆玩，凌晨三点的火车，朋友十点才下班，我六点就到了火车站。因为一个人等着太无聊，我就去找了他，吃饭的时候，我的目光就没有离开过他的脸，那一刻，我想，我完蛋了啊我的喜欢要藏不住了!

于是我们吃完饭，在回火车站的车上，我跟他告白了

“你喜欢我吗？”

“喜欢啊”

“那在一起吧，分手就割腕的那种”

“好啊”

就这样，我们在一起了。你看，是我先爱上的，是我找他告白的，是我先无法自拔的……所以注定我输得一塌糊涂!

刚开始可能都有新鲜感吧，两个人都很幸福……我甚至都想搬到他的家，想让我的衣服占满他的衣柜，想让我的牙刷放进他的水杯，想让他的床上他的房间他的人都有我的痕迹!我就是这样热烈又执着的爱着他……

可是我忘记了我们才认识不久的事实。我以为我们说好分手就割腕的时候他也像我爱他一样热烈的爱着我……也许是我的爱太过有侵略性了吧，他十分不习惯的样子。没过多久，我们就爆发了激烈的争吵，他直接就跟我说他不爱我，不想伤害我……

在过去的二十多年里，我都是被别人捧在手心里长大的姑娘，追我的男人一个接着一个，第一次被自己喜欢的男生这样毫不留情的拒绝，我慌了。我不知道该怎么应对，仿佛有一场呼啸而过的大风，刮得我心脏生疼…我笨拙地表达我的委屈，我的难过，一遍又一遍地找他哭找他闹“我还爱着你啊，你怎么就不爱我了呢？”“我对你这样好，我掏心掏肺毫无保留的爱你，怎么你还是这样绝情呢？”“你看不到我的难过吗，你就不能对我好一点吗？” 换来的是他说我对他道德绑架……

在遇到他之前，我特别讨厌一个女生卑微，我觉得自尊比什么都重要，遇到他之后，我变成了我最讨厌的样子，卑微进了泥土里……

在我一次又一次的死皮赖脸下，我们始终没有断得很干净……但是我已经很清楚他不爱我了!我想着，没关系啊，我爱他就好了啊！只要我乖巧懂事听话，他总有一天会看到我的好的……我一直对他好，把我全部的精力都投入到他身上，看到好看的想给他买，看到好吃的想给他做，大部分时间都是我跨越半个城市跑去见他，甚至一遍又一遍的在床上勾引他，企图让他爱我……

那个时候刚开始玩抖音，过年的时候，我看到他给别的女人点赞，心里猛的一惊，像是被别人用力的甩了一耳光一样，脸上心里都火辣辣的疼!其实很多事情都是有预兆的，只是我当时选择性的看不见!后来他跟我道歉，说只是点赞没什么其他意思，我就轻而易举的原谅他了!但是心里还是好难过好难过啊……

这段关系拉拉扯扯到了18年，有次半夜我们聊的不是很开心，到后来就变成了我抱着手机在楼下的小花园哭的歇斯底里，他像个局外人一样只是说你回去好不好，别在这哭了!我大哭着说你别离开我好不好，我真的承受不住了，我真的好爱你啊!他只是让我上楼去，不回应其他……那个时候我第一次正视他不爱我这个事实，日复一日的掉眼泪，下班了走在路上都能莫名其妙的哭出声来。开始吃不下饭睡不着觉，身体快速的消瘦，一个月瘦了二十斤，朋友都说我像个泄了气的皮球……

可真难过啊，想起来像是在地狱里生活一样。每天睁开眼就泡在难过的情绪里走不出来，一想起他就泣不成声，身边所有人都心疼得不得了又没有办法。

但是就算是这样，我也没舍得跟他断了联系。见他第一面我就想嫁给他，但是他不想娶我，一直到今天也是如此。那年元旦的时候，我跟他发了好长一段时间文字，大体意思是说：我好爱你，我不想跟你分开，你不想娶我也没关系，我不要求你娶我了，我就想跟你好好在一起一段时间，我也不给你压力了，也不跟你吵闹了，也不跟你要死要活了，你别离开我就好。

是有多喜欢一个人，才会卑微至此呢？那年我第一次翻他手机，发现我们分手但仍有联系的那段时间里，他在跟别的女生看电影，我难过的要死掉!但是，我还是离不开他……

一切都是我自作自受自己作践自己，他不止一次的伤害我转身去找别的姑娘，我一次又一次的原谅他!像是着了魔一样!

19年，我对他是有些失望了，我不想这样陷在这段感情里出不来。开始跟朋友见面，参加朋友的婚礼，大家都惊讶于我瘦的太快了，她们不知道我心里有多苦!朋友的婚礼上，有个男生觉得我还不错，找朋友要了我的联系方式，而我急于脱离他，就跟那个男生联系了……我甚至报复性的把聊天记录发给他看，好像在说，你看，我也是有人喜欢的!仿佛这样就能找回一点点自尊，带着一点点一碰就碎的骄傲……

果然他坐不住了，他说不想放开我，还是喜欢我!可能是那个男生让他有危机感了，他想夺回自己的所有物，也可能他只是不想就这样把一个特别喜欢自己的人拱手让给他人吧，反正他那段时间对我极好，我也傻乎乎的相信了他，我真的以为他是回心转意了，拒绝了别人选择跟他在一起!

果真是报应不爽，我伤害了别人，他也一次又一次的伤害我。

后来，他因为工作关系去了外地，我们开始异地了，那段时间感情还好了一点，争执也少了很多，我差点以为我感动他了!他也会对我嘘寒问暖了，他也会在乎我的想法了，我像是掉进了蜜罐里一样，自以为守得云开苦尽甘来。现在想来，也只不过他一个人在陌生的城市，也只有我一个人爱着他给他温暖吧，所以他暂时也对我好了那么一点。而我还以为能到永远……

再后来，我失业了，又因为眼高手低，迟迟没有找到心仪的工作，他也失业去了别的城市。好像整个世界就此只剩我们两个人偎依着互相取暖，感情也好像还行

可是后来啊，他在那个城市站稳了脚跟，然后他说，异地好苦啊……我知道他又开始了，折磨我的日子又要到来了!当他处在一个安稳的环境中的时候，他不会想到我的好我对他的爱，他不会想到我们曾经住过一个床脚挨着厕所的房间，我们只有在卫生间门口煮面吃，他不会想到我们住在一个嘈杂的有很多蟑螂的房间，他不会想到我也怕蟑螂却还是给他做大扫除的辛苦，他不会想到我晕车严重却还是一遍又一遍跨越大半个中国去找他时的难受，他忘记了这几年我陪他吃的苦，他只是要去找别的姑娘……当我知道他不接我电话是因为有别的女人在的时候，当我知道他死性不改一次又一次的去撩别人的时候，我再次崩溃了……仿佛一下子回到了18年吃不下饭睡不着觉的日子了

我明白不该用他的错误惩罚自己，可是我没办法，我就是难过，就是吃不下饭。我也明白他不爱我，他根本不值得我这样，可是……

他渣不是人吧，我也真贱的可以!

但是这一次，我不原谅了，没办法原谅了……我写下这些文字，只是想看看来时的路，想看看以前我吃的苦，以此告诫自己不要再对他心软了，心软的结果，就是无止境的伤害!我又不是一个很差劲的姑娘，在他那里被伤害了那么久，该清醒了……

我真恨他啊！