妈妈的爱缺一块

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冯小刚导演的电影《唐山大地震》，讲述的是两个压在地震废墟下面的孩子，当只能救一个孩子的时候，妈妈万般无奈之下选择了救弟弟，从此妈妈活在了愧疚中，而姐姐竟然然奇迹地活了下来。但也是带着对妈妈的恨活了下来。

我和弟弟从小感情很好，我们相差一岁半。但是我总觉得妈妈对我总是差弟弟一分。同睡一张床上，弟弟可以挨着妈妈睡一头，我却要睡另一头；家务活儿都是我在干，弟弟只负责玩儿。我一直有这样的猜测：假如我和弟弟同时遇到危险，妈妈只能救一个，那就是弟弟吧。

妈妈也不总是偏心的，从她的言行里来感受，她不全是传统意义上的重男轻女，但是也不排除她也受传统思想束缚。

妈妈是家里的老大，有五个弟弟妹妹，因为要帮衬父母，妈妈是唯一一个没有上学的孩子。从小我就有一个愿望：等我上学了，一定要教妈妈认字。最后这个愿望都没有实现，也成为我一直的遗憾。

每次看到妈妈面对别人递过来的文字让她签字，我就会有深深的不安，害怕妈妈说出那句话：我不识字。我不知道为何这句话总是让我羞愧又心痛，那一刻我感到妈妈很弱很弱，我又猜测，她的心也许也很痛。

我从小乖巧懂事，很少惹妈妈生气。我总感觉我们都上过学，而妈妈除外，就觉得她好可怜。妈妈一直跟我们诉说她没有上过学的遗憾，让自己显得很弱小。所以我总是很小心，不敢让妈妈受伤，不敢比妈妈优越。

假如父母一直在孩子面前表现软弱，孩子的攻击性会转向自身，他们不敢比父母强大，不敢做自己。如果自己强大了，就是对父母的背叛，会有深深的愧疚感。父母应该给予孩子祝福：我自己很好，去做你自己吧。——这是妈妈的爱缺的第一块。

我对弟弟很是宠爱，从小都让着他。每次吃东西我都会让弟弟先选，我自己吃弟弟选剩下的。这个“美德”被父母大肆宣扬，父母逢人就说我如何如何懂事，父母都没有这么要求，可我就是这么让着弟弟。殊不知，是我压抑了自己的需求，想表现的好一些，讨好父母，寻求认可。

人都是有私心的，每个人都有自己的心理边界。我之所以没有守护自己的心理边界，是因为父母常年的争吵，让我不得不放弃自己的需求。

每当父母争吵，我和弟弟都很害怕，我们会躲在房间里，缩在一个角落。父母无来由的争吵时常让我们措手不及，小小的我们不敢出声，不敢看父母的表情，只能努力地表现自己，用乖巧听话来试探，希望父母的争吵不是因我们而起。

父母的回应交织在一起，让我产生了一个畸形的信念：爸爸妈妈争吵是因为我不够好，如果我表现的更好，他们就不吵了。所以我从小的边界感被践踏的稀碎。我不敢反抗他人，不敢说不，不敢与人发生冲突。——这是父母的爱缺失的第二块。

我上小学的时候，有一个男生总是扯我头发，把我扯的很痛，我回来告诉爸爸，爸爸说人家是跟你开玩笑，喜欢你才会弄你头发。之后上学的每一个阶段，我总是被人欺负，可我再也不会告诉父母。我的边界一次又一次地被侵犯。

不知道从什么时候起，我很害怕见人，我内向胆小，还经常头痛。读大学的时候，有一次上体操课，有个女同学帮助我练习倒立，突然松开手把我的腿重重地摔在地上，然后在一旁哈哈大笑，大家都看着我，我一骨碌爬起来埋着头走到一旁，只想离开大家的视线。那种屈辱感至今回想起还会让我难堪。

我一边恨自己软弱，一边忍受，分裂的我一度怀疑自己有精神疾病。直到遇到了我现在的伴侣，我的性格才有所好转。

我们因为被彼此的某种特质吸引而走到了一起，可是婚姻的前半生都在磨合。幸运的是我能在这段婚姻里肆无忌惮的发泄情绪，我从小的压抑、需求、倾诉都一股脑儿地向他倾泄。我们相互骂难听的话，歇斯底里。也许是我们有些相似，冷静过后又能接纳对方。

暴露了我们各自的真面目后，我们迎来了父母的身份。当我做了妈妈，我与母亲的关系却突然清晰了。我面对两个孩子的时候，时常难以取舍，但我都会尽量照顾两个孩子的感受。其次，妈妈和爸爸的争吵是他们的功课，我自己也有与伴侣争吵的功课。

可是我们争吵，不会再让孩子瑟瑟发抖，而是会跟孩子道歉：是爸爸妈妈不对，不应该用情绪来解决冲突，抱歉让你们害怕，我们以后会改。你们没有错，你们很优秀，爸爸妈妈永远爱你们！

前半生的我一直活在被父母笼罩的阴影下，孤独，无助，独自承受自己的性格缺陷带来的无价值感和无意义感。直到伴侣和孩子的出现，让我变得立体，让我的存在有了意义。

我从妈妈那里缺失的爱，变成了缺憾。可我在养育孩子的过程中会将它们一块一块的拼接。