上帝视角

我喜欢看电视剧

小时候

我会掐着点大声叫妈妈

和她一起看剧

我们会一起为主人公的喜怒哀乐而此起彼伏

也会怪他们

就在同一个地方

居然会看不见

眼睛不知道长哪去了

而有些人

明明相爱却因为一个误会而错过

我记得

剧情的很多片段

甚至很久的时间

都不能明白

为什么相爱会错过

为什么误会可以一辈子都解不开

为什么明明主人公那么好

却怯懦得很可笑

甚至于

我立下很多座右铭

小时候

我想要是遇见喜欢的人

我会大步流星

直接了当的告白和追求

小时候

我想

我一定不能像恶毒女配一样

对待人是三六九等

眼里只有钱

小时候期盼自己成为的样子

结果现在

也活的像电视剧一样

真的很好笑

原来电视剧真的是生活

而我也逃不开这林林总总

像魔咒一样

我重演着那些嗤之以鼻的情节

我试图生硬的推开这些魔咒

可是却被扑面而来的社会规则

头脑信念系统

牢牢抓住

现在

我慢慢明白

误会可以是一辈子

爱人也可以不在一起

原来看到的情节

都如实如是的发生在我的生活当中

原来

我没有上帝视角

原来

有时一个转弯的距离

和两个城市的距离也没什么差别

就是两个振频的世界

根本不会相遇

如果我有上帝视角

可以看着屏幕里的人

也许有个上帝视角

也在看着我的生活

我想

他也会如当时的我一般说着：

别慌，别急，你的未来很好

也许他会说

别要面子

张开嘴

去解开这个误会

也许

有上帝视角的那位

他会看着我的自卑怯懦

对我说：

这并没什么，你所在意的

不过是头脑的想象

牵绊你的从来都是狂躁不安的头脑

让你心怀怨恨的

是你不放过自己的心

如果

我是上帝

看着我此刻的生活

也许，我会慈爱的看着她

也许，我会怪此刻的自己

太过认真

一丝不苟的样子

就像是闭着眼在游乐场里玩

因为害怕出错

反而失去了唯一的意义

是玩

不是其它

因为，游乐场到了9点会关门

而我除了一张作废的门票

什么也带不走

如果我有上帝视角

在那些低落的日子里

不会害怕那么久

因为此刻

我的生活那么好

不是我当时想的惨不忍睹

甚至，我想过会去捡破烂

就是要多凄惨就多凄惨

可是

生活里

没有上帝视角

我只能与自己和解

一点点的向上

一点点靠近自己

也许会错过无数次

也会投机取巧

会评判

会懒惰

会恐惧

可我会慢慢靠近自己

靠近最真实的样子