11月，好日子，不论身在何处每年这个时候都异常的冷，同样每年这个时候都是那么难熬。

最近走在路上偶尔会希望一个疯子冲出来撞向我，这样就不需要绞尽脑汁去思考如何更体面的离开，以及不需要发布一条我的离开是因为我觉得自己很烂，是我的错，与任何人无关的讯息。我挺喜欢大家的，不希望最后时刻去拖累任何人。

只是想想而已，我还是胆小鬼，每天遵纪守法，甚至没有闯过红灯。但把这些写出来时会莫名的很爽，我喜欢痛骂我的糟糕，一次次告诉自己烂透了，在无人的世界里大声宣告我最痛恨的自己。

过段时间，我会慢慢好转，那些持续在脑子里的雾气也会慢慢退散，我又慢慢感受不到天空的变化，什么时候晴朗，什么时候乌云密布。

会不会总有一天，我再也做不出正常人的样子。也许就像那个词一样，跟我相处久的人或许都会逐渐远离我，跟我相处越久会越厌恶我，当他们知道我的本质不过是个自我厌恶的小丑，都会像我厌恶自己一样厌恶我。我拼命装出努力，认真的样子，演到我自己都相信我是个这样的人。

最近这段日子里，我觉得所有的一切都是那么无趣。那些让我表现出热爱生活的东西，没有褪色，它们从来没有变，褪色的是我，

我不知道怎么安慰自己熬过这段时间我就能好，我骗别人说我不在意别人的话，假装自己活得越来越好。可是没有，我烂透了，我无法用任何实质性的东西向别人展示我真的会很认真对待每件事，因为所有我曾付出过的事结局都是失败。我在意别人的每句话每个词，我不知道该怎么办，我小心翼翼讨好每一个人，当我觉得我伤害到别人时我想要砍断手臂送给她来换取原谅。

我发病了，我很清楚，我根本就没有好。即使已经过去很多年了但每到这段时间我都会陷入地狱。我没法告诉别人我犯病了，没人会相信也没人想听。我不知道怎么和别人描述这几天的我每天都要压抑住自己想要离开的迫切。我知道我的想要离开不过是犯病，可是我恨我自己，我越来越恨，

我知道我在努力在生活中苟活，可是我要怎么才能依靠一些东西向别人证明我真的在努力，我很清楚的知道你，不相信我会努力。也许你向我恨我一样厌恶我，厌恶我的脆弱，厌恶我的情绪，厌恶我的一切。我们是不是都在互相欺骗，我骗你我每天都很快乐，而你骗我说你爱我。

我们活着为什么总是要向别人证明自己，可是最近的我没法再肯定自己了。

谢谢你

有一天我说谢谢你，你说这不过是你的义务。后面的话我不知道怎么说出口，我谢谢的不止是责任的那一部分，还有不再否定的那一部分。

自从幼儿园结束就不会再有人给你小红花说你真的很棒，自从幼儿园结束好像更多人开始指责：不爱说话、情商低、哑巴、没有尽力、只会让人失望、白眼狼、窝囊废、废物、没前途、奇怪的人、这样就已经很不错了……

每当我陷入情绪的低谷时，伴随着这些词那些表情以及他们上下翻飞的嘴唇都在我的记忆里重现，这一切话语与自我否定形成一个巨大的鱼缸让我觉得窒息，一个没有出口的鱼缸，一个活该自己记忆力好的鱼缸。

我也听到很多虚伪的鼓励和夸赞，因为各种背后的原因，以及一些成人沟通的技巧，居高临下像施舍一般像我抛来一句：还不错。而我也要相应的跪着摇尾巴感谢这些恩赐，同时再接再厉，争取下一次施舍。

直到你说这个真的好棒，语气里只有平和和温柔，但我又是多么的矛盾，害怕你的认同，害怕夸赞，在这段漫长的日子里我已经觉得否定才是真话，肯定不过偶尔施舍般的安慰，你的真诚总是会让我破防，虽然这些破防的时刻常常会让我觉得恐惧。

这段时间我真的很糟糕，就像我前面所描述的那样那么糟糕，其实我刚刚很崩溃，没有什么具体的原因其实常常会这样，我特别感谢你，感谢你教我最重要的事就是我其实还是蛮不错的。我时常会陷入觉得自己烂透了的深渊，但最近在掉落时能想到只要一直一直不停苟活总有一个人能看到你发出的微弱的光。

我知道我在恐惧什么，我怕我在破防后接纳你，会不会将刀把递给你而刀尖朝向我，曾经被最信任的人捅过后已经将心门紧闭。

我信任你的善良，我信任你的友好，但我无法信任自己，我是矛盾的黑洞，是吸走别人快乐的摄魂怪，我不能靠近你。