后来，梦醒了

最近被一首歌洗脑了，名字叫《姑娘别哭泣》，节奏是欢快的又带着伤感的，我单曲循环这首歌时做什么都比较平时专注，抄笔记会很起劲，写什么也很顺畅，冥想的时候听总是会一不留神脑海里就浮现各种剧情。

我没有特别怀念的人和事，也没有特别爱过谁（除了现在的男朋友），也没有憎恨过谁，每天都在为自己规划好的小天地里重复着单调又乏味的生活，不算很快乐，也不算不快乐，阴雨天偶尔伤感，晴天也会莫名的开心。我大概是一个比较容易受天气影响情绪的人，确实情绪变化比较大，别人不经意间的一句话就能让我想很久想很多。我也时常告诉自己，只要不对任何人抱有任何期待就不会被任何人的言语或者行为左右自己的情绪。然而事实上，我却很难做到不在意任何人对我的一言一行，有时候也会觉得很累，所以我经常会一个人，只有这样我才觉得自己是自由的，我可以想做什么就做什么，想走就走，想停就停，不需要照顾谁的感受，只需要在意自己的感受。一个人的时候真的很享受，脑子里会蹦出很多很奇妙的想法，这些都是我写作的重要灵感来源。

就在此刻，单曲循环中脑子里就浮现了已经半年多没联系过的一个男生的身影。那个男生对我而言曾经算是白月光，只因后来那个梦醒了就什么都不是了，只能说是一个曾经认识过的陌生人罢了。我们的相识也很普通，17年打暑假工认识的，他是四川的，比我大一岁，个子一米七五左右，瘦瘦的，很苗条的那种瘦，他比较内向，很直男，是真的很直男，很腼腆，他的生日和我是同一天，当时我还觉得挺有缘分的。但是他不读书了，在厂里打工，我当时在读高中。

在一起打工的这两个月我们也发生了很多意想不到的事。我当时很喜欢他，现在也不明白当时为什么喜欢他，总之当时的我就是死不赖脸跟他说我喜欢他，然后他拒绝了，之后我回来开学了，还喜欢他，还联系他，几乎每次都是我主动去找他聊天，而且他还是爱搭不理的那种。那个时候的我会因为他的一个消息开心一整天，也会因为他不回消息胡乱想一整天。现在想想觉得当时的自己是挺傻乎乎的，或许当时的她也身在迷雾中吧，她当时也还只是个情窦初开的少女而已。

今年是我们认识的第六年，2月份，我去成都找他了，是真的见到他了，见到真正的他了，是的，是他，脸没有多大的变化，身高也没变，性格没变，对我的态度也没变，唯一突出的变化就是变得沧桑了，同样二十来岁的年纪，他满脸的沧桑感，眼神里也没有了当初我喜欢的那种光，换句话说，我已经在他身上找不到任何吸引我的地方。

或许六年前喜欢的那个他在我离开时就已经变成了一种执念，六年前的我喜欢的是六年前的他，而现在的我和现在的他更像是一个知道彼此姓名和拥有彼此联系方式的陌生人。我当时看到的他真的很陌生，还没去见他时，我对他还是充满着期待，聊天的时候还和从前一样对他肆无忌惮、胡言乱语，我对他说什么难听的他都不会生气，反而还对我调侃。当他真正出现在我面前，我甚至不知道说些什么，突然就觉得这六年和他聊的那些天，对他肆无忌惮的想什么发什么，就像是一场梦，突然间梦碎了，没有任何前兆，我甚至还来不及接受这一切，就以前所有的一切都烟消云散了。

从见到他的那一刻起，所有喜欢他的感觉都凭空消失了，说喜欢了他六年的我也找不到任何喜欢的痕迹，真的就是一场醒了空荡荡的梦。在回来的火车上，我一个人望着窗外发呆，心里空落落的，我却感到很轻松，好像失去了什么，又好像得到了什么。