小三、闺密、男票｜《他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》

书中三个因为害怕不管前进的例子，因为害怕一个人生活，所以宁愿抱着渣男不放手；因为害怕失去朋友，所以一再退让，逼朋友逼到墙角；因为害怕不能让其他人满意，所以痛苦万分。

A小姐

我跟一个大她六岁、有老婆和一个2岁的女儿的男人同居十一个月，情节很恶俗，基本就是那个男人为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活。我们俩在一起很快乐，但有多快乐就有多痛苦。我有时觉得自己很不道德，有时又为自己推脱：我没有破坏他的家庭，他的家庭已经出问题了，罪魁祸首不是我。我们提过N次的分手，但最终还是没成功，而现在我对他是否能离婚已经不抱希望了。但想到要离开他，我就受不了。在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。

B小姐

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前彻底伤害了我的自尊心。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交的冲动。

C小姐

我开学就大四了，我在准备考公务员。但是公务员考试竞争激烈，再加上自己没有背景，所以考上的概率很小，即使笔试过了，也有可能被挤掉。至于考研，我是一个农村单亲家庭的孩子，现在有个后妈，她不是很好，每次给我学费的时候，我都能看到她那不高兴的表情，所以我还能选择研究生这条路吗？

我想国考考不上再出去努力找工作，只是担心自己找不到工作，因为自己的能力不够，而且我的本科学校只是个普通的一本，不是985也不是211。

再说说情感问题。我男朋友昨晚给我打电话说，他妈妈说如果他考上研究生，希望他女朋友也是研究生。我就问他，是不是我不考研，你就不要我了？他说：也许吧，如果以后你拖我后腿了，我会毫不犹豫甩了你。

我现在就是怕我没有考研，国考也没有考上，他就不要我了。我的想法是如果读研究生，毕业了也都26岁了，哪个公司会喜欢这样尴尬年龄的女员工呢？培训你一两年，你就回家生孩子了，公司会觉得不值得。

A小姐遇到了一个渣男，但她离不开他，为什么，因为她恐惧一个人的生活，而她被这份恐惧控制了。但摆脱依赖是寻求幸福生活的开始。真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。爱是创造，“爱是人与人之间的创造力”；爱是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。

莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说，亲密关系包含了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。真爱这东西是非常稀少和珍贵的，就像难得见到和拥有的宝石，几千个人中才有两对真爱，其中一对还是同性爱人，所以，更别说想要在出轨的男人身上找到真爱了，在他们身上找到真爱的概率只有0.5%。

布雷姆还说，当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时，才能够在不断的磨合中顺利度过爱情的四个阶段：依恋、反依赖、独立、共生，才可以终成正果，发展出持续稳定的爱情关系。不过世上许多爱情关系都只停留在依恋与反依赖这个阶段就夭折了，因为爱的双方并没有成熟的爱的能力。成熟的爱的能力是一种独立能力，与爱人能力并存的能力。

A小姐之所以离不开他，真相是：你不是爱他，你只是依赖成瘾，恐惧离开这个男人后，要独自面对未知生活，所以宁愿选择抱着这样的渣男不放手。

每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，这样似乎更安心，不管这条路多么泥泞不堪。若打破以往熟悉的模式，选择走另一条路，就会有不安，但是那条路也许会更好走，会看到更多不同的风景。人往往熟悉一种模式后就放弃了其他的可能，这是在对自己的人生判刑，也是一种不幸与悲哀。

这世界上没有谁离开谁不能活的。别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

一个人在一段关系结束之后认清并接受了这段关系的本质，虽然本质很残酷，但一定会获得更多的成长。

因为经历，所以懂得。生命不息，红尘不止，仅以一程换一种懂得。

B小姐不知道该如何处理和好朋友之间的关系，因为害怕会失去这个朋友，所以不停地忍耐。但请记住：

如果有一天我们被人逼到墙角，

我们自己要负一半的责任；

因为你教会别人怎么对待你。

古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“ NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。

你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当做神。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。

如果双方发生争吵，不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里。

C小姐的问题是关于就业的，她似乎认定自己无论选择做什么都会失败，尽管她现在还什么都没有开始做。我们看到了她后妈想要什么、用人单位想要什么、她的男朋友想要什么，甚至她男朋友的妈妈想要什么，但是就是看不到她自己想要什么。面对的明明是自己的事情，但是她被困在一堆别人的期望和选择中，唯独忘记问自己一句：我要什么？

一个没有自我的人，面临选择的时候，他们会考虑父母想要什么，爷爷奶奶想要什么，男/女朋友、兄弟、闺蜜们想要什么，甚至会想其他的陌生人会怎么看自己，唯独忘记了自己：“我想要什么？我到底是怎么想的？”由于考虑了太多人的想法和需求，但是这些人的想法和需求又都如此不同，自己的任何一个选择都不可能满足所有人的需求，所以痛苦万分。

没有自我的人是害怕承担责任的人。其实每个人的天性中都害怕承担责任，但是没有自我的人尤其害怕承担责任。一旦自己做了选择就要负起责任，承担后果。我不选择，我让别人帮我做选择，不管结果好坏我都不用负责。就算结果不好，我还有借口：反正不是我自己选的。我什么都不做，我就永远不会错。

没有自我的人还会是个胆小之徒。什么事情还没有开始做就在那害怕这个，害怕那个，总是过分夸大事情的困难，过分贬低自己的能力。比如C小姐还没有好好准备公务员考试，就说自己考上的概率很小；还没有找工作，就担心找不到工作；还没有接受培训，就打退堂鼓；还没有见未来婆婆呢，就担心男朋友会在妈妈的压力下踹了自己。说到底就是害怕投入了没有收获，所以他们做什么事情不是不敢全情投入。因为不投入、不努力，即便失败了，感觉损失也不会太大。但是不投入能得到什么呢？什么都得不到。

一个看不见“我”的存在的人，一个在乎别人需要超过自己真实需要的人，不是大公无私的人，而是一个没有自我的人。这样一个不知道自己想要什么的人怎么能够得到“我”想要的一切？又怎么能够做出选择呢？

生命的意义恰恰就在于选择，一个人只有不断为自己做选择，他才算真正活过。如果一个人的一生都是在为了别人的选择而选择，那他没有活出他自己，甚至可以一点都不夸张地说：他白活了。他只是为别人而生，复制了别人的人生。还有比这更糟糕的吗？