温柔似水

他叫王瑞。他真的是一个温柔到骨子里的男生，连名字的缩写都是“温柔”。

3月初，我在一个恋爱体验活动中匹配到他。他是法学的学弟，和我一个家乡。他长在我的审美上，他成绩好，家境好，性格好，努力上进。遇见他的那一晚，我就跟朋友说，“我栽了。”

我从一开始就很喜欢他，可他却是温温淡淡，令我备受折磨。我怕他不喜欢我这种闹腾的性格，我怕他对我的回应只是出于礼貌和教养。我曾主动了断我们之间的关系，可后来还是忍不住找回他。后来我们每天聊，每晚打电话。开学初我心情极度低落，和他打了一晚上电话，我哭着跟他倾诉。我对一个陌生人卸下防备，他是我的救赎，他是我等了19年终于等来的光明。

华农的花开得很烂漫。他上学那一天，我们一起在校园赏花。那是我们第一次线下见面。花香鸟语，花瓣在枝头团团锦簇。我们逛遍了整个校园。在紫荆桥下走着，他牵了我的手。我红着脸，跟他说“我想回去了。”其实是我心脏跳太快了，再跟他继续待下去的话我心脏受不了的。

那天他跟我表白。我说，“怎么花都没有。”他说，“以后会有的。”

我们在一起了。

之后我们就开启了热恋期：校园每个地方我都和他去过；我们在启林南操场逛圈；我们在各个饭堂吃宵夜；我给他买奶茶喝；我做好饭给他吃；过节我会兴致勃勃买很多礼物给他；我们在夜里的公园散步，在蛙声片片中、在池塘前、在月下拥吻...我躺在他大腿上，看着月亮和树映在水中的倒影，夏日的微风拂过耳边，我跟他说，“很久以后，我还会记得今天的场景。”

有天晚上9点下班，我在宿舍楼下被流浪猫咬了，他让我马上去医院打疫苗，那时候已经快10点了，宿舍门禁是11点。舍管不肯留门，他还是坚持陪我去了医院。在车上，我想着，狂犬病发病致死率是100%，要是真的能发病，是不是就能有一个正当的理由死去了呢？不用害怕家人责怪，不用害怕世人指责。但那时候他牵着我的手，揉着我的头，叹了口气，“叫你不好好听话，这回被猫咬了吧。下次离流浪猫远一点。“我看着他一脸担忧，嘴里唠唠叨叨的全是关心我的话。那时候窗外的灯光照在他脸上，围出一轮暖黄色的光圈。我的太阳在努力把我从死亡里拉走，我突然转变了想法：我才遇见你一个月呢，我不想那么快死了。后来，我脑海里再也没有出现有关“结束生命”的念头。

除了18岁，我每个生日都过得很草率。有了他以后，我们很早就在计划，我生日那天要怎么去庆祝。我生日那天，我打扮得很好看，和他去看电影，吃很想吃的烤肉，收到他送我的第一束花。我的快乐都是我爱的人给我的，因为他的存在，我才能如此纯粹地享受生活中这些简单的快乐。

和我在一起后，他的朋友圈不再是团聚，不再是天气，不再是歌曲，都是与我有关的。他说，“那时候没你，现在有你了，我多点陪你。“

被光照着的感觉太令人上瘾了。那段时间，我没有失眠，没有情绪黑暗，没有孤独、落寞、无助。曾经我以为只有我自己才能治愈的负面情绪，而他只需要陪伴在我身边，就可以轻而易举地驱赶。可是我开始惴惴不安，我这种人怎么会拥有这么干净这么好的男朋友呢？我不自信，我怀疑人心，我怀疑爱。于是我一直用冷暴力、言语暴力、猜测、苛刻来考验他。我一直给自己洗脑，就算分手了也没关系，我没把他放在心上。

可当他说累了，他说他心碎了，他说回不去了的时候，当我第一次拼命挽回一个人，他却无动于衷的时候，我明显感觉到自己又坠回了那个困住我多年的深渊。不是他离不开我——你看，他头也不回——原来是我离不开他。我的太阳下山了，我的世界又只剩一轮月亮和无尽的黑夜。我躺在深渊里赏月，天上的乌云聚了又散，我的情绪起伏不定。我晚上开始做噩梦，精神状态变差，暴躁易怒。我又回到了以前。

分手那几天我心情平淡，用笑容来掩饰我的失落，我假装我不在乎。直到看到一篇关于“错过”的影视剪辑，眼泪不受控制地涌出。我赶紧拉上帘子，擦着眼泪打着字。

分手后的某天，我拿外卖的时候遇见了你，你在车上等红灯，我们就这样擦肩而过。

人海里遇见的人终究要还给人海。你的温柔似水，而两样我都抓不住。