《谁告诉你我抑郁了》：第七章 回忆逝去的快乐

我开始努力回忆以往的快乐。我知道和蛤蟆交谈的时候，当时急切想要找出来的快乐都会被自己直接否定，因为我当时的状态就不快乐，不管想起什么，都会想到不快乐的那一面去。不开心的时候，不管谁说要让自己开心起来，能做到吗？至少我认为不能。

但蛤蟆对我的称呼让我想起了快乐的事，我找到了那种失去已久的快乐的感觉。

我想到我曾经是快乐的，人怎么能够一直不快乐呢？如果从没有快乐过，那样的人生该灰暗到何种境地？

我想我不是，我不快乐确实是不快乐，我的状态很糟糕也确实是很糟糕，但并不代表从未快乐过，我想要找回以往的快乐，也想要知道从什么时候开始不快乐。

我开始认真地从小时候开始回忆，想那些能想起来快乐的事。

我想起还在住平房的那个年代里，基本家家都会养条狗，我有一张照片，我和贝贝，一条黄毛的板凳狗，正中午我在院子里坐一个小板凳，他两只前爪抓在我肩上，我和他的后脑勺笑得都很开心。那时候每天放学回家老远他就开始叫，一进门自行车还停不稳就扑上来用爪子抓我，好几件衣服被被他抓得不成样子。一次母亲要打我，他扑上去就冲母亲猛吠，连累他自己被一顿铁锹。后来他吃鱼刺伤到了内脏大半夜嚎叫一阵到早上就僵了，埋在家附近的土坡里，我常去看看他，和他念叨念叨。

我还想起小学时一次考试，一道老师说可以不用做的附加题，我本来做对又改错了，成绩出来很郁闷，那是个周末，父母都去接我，老师极有兴致地告诉父母，我改掉的那个题做法很好，全班只有我做出来了，只可惜孩子不自信改错了。父母很高兴，带我去市场，吃了十串烤羊肉串，吃了一份麻辣烫带麻辣粉，那个年代里不能常吃到这些东西但也隔段日子就会吃，但那一次我吃得很快乐，现在还能想起拿着串子的肉香和吸溜粉的味道，是那种一口就入到心里的快乐。

我想起中学的时候正赶上那界巨星都还年轻、席卷世界大街小巷的巴西世界杯，我热切地想要学会踢球，虽然那时候我还被称作小胖子。在一次体育课的接力跑比赛中，我恰好和班里几个会踢球的同学分在一组，组长分工的时候不知道为什么把我分在后面，还告诉我如果前面落后了我必须赶超回来，那一瞬间不知道哪里来的信心和力量，轮到我的时候我用尽全力跑得飞快，我们当然是第一名。往后我们每天中午都会聚到组长家附近的空地去踢球，然后一起上学，我还会一个人冒着大太阳到家附近的体育场踢球练球，那是种单纯的快乐，我很怀念。

我想起在对恋爱懵懵懂懂甚至一窍不通的年纪，同时被初中班里还有别的班级、还有个大一届的学姐“看上了”，是挺害羞还有点害怕的，躲躲闪闪不跟人家来往，一点不大方。高中时被一名邻班女生疯狂追，我猜到她用笔名给我寄信之后，仍然礼貌回信，当然最后什么也没发生。

我想起在书信还是主要沟通方式的时代，我交到了我们互相欣赏的笔友，每寄出一封信都会焦急地期盼回信；还有初用QQ时欢喜互加聊了很久的好友，还有尝试去主动追求的女生，还有一边担心电话费一边忍不住字斟句酌的那些短信。

在蛤蟆上次问我的时候，我还来不及想起这些细节，但现在我觉得那也是我的快乐，也许我当时感觉不到那份值得，但它们真实发生过、存在着，我确定那是快乐。

在我继续想着写着的时候，似乎想要一下子把所有快乐都想到，手底下也恨不得把一切都原模原样记录下来，只可惜当时的日记不知道放在哪里了，那些带给我快乐的信件、短信也都不复存在，真可惜。

“朋友，今天状态怎么样？”

我一时写得投入竟然没注意到蛤蟆来了。

“我在写我的快乐，反驳你的证据。”

“是嘛，看来我判断失误了。”

“是的，我想起了很多快乐，是真的快乐，我还差一点了，我写完你可以看看。”我想说我必须给他看，这是我快乐的证据，可我还是含蓄了一些，我觉得太直接好像不太好。

蛤蟆等到我写完，认真地看了一遍，“能感觉到快乐，可是并不怎么具体啊，似乎还只是些模糊的印象。”

“我只是刚刚才开始回忆，当然只还是些模糊的印象，谁能一下子想起那么多高兴的事，还能描述得很具体。”我反驳蛤蟆。

“好吧，回忆起快乐的事是件快乐的事。”蛤蟆说的很平静，“那么你的状态怎么样呢，我刚才就问过你的。”

“还行，这几天我会要求自己要叠整齐被子，拖干净地，上午或者下午要出门，坚持锻炼，边晒太阳边看书，晚上平静地陪写作业。所以白天也过得很快，但我会抽时间想一想过去的事，想得并不完整，也只有晚上才有时间记录下来，所以模糊了一些。”

“听起来不错，想测试一下温度计吗？”

“我感觉不错，温度计上应该在上面，我想我已经——要好了！”我急着给自己下这个结论，但似乎也有点没把握，所以说得有点磕绊。

“是吗？”我注意到蛤蟆的眉头皱了一下。

他眼睛并没有离开我的电脑屏幕，停顿一会之后说，“这样很好，你证明了你有过快乐。看来记录很有效果。可是我的朋友，你有没有注意到你回忆起快乐并感觉到快乐，动力是或许仅仅是为了反驳我……”

我惊讶于蛤蟆为什么会这样说，难道他不应该是鼓励我，并且表扬我用记录的方式回忆起了快乐，并且真实感受到了快乐吗？难道他不应该是支持我继续下去，并且告诉我我已经走出了困境并准备开始新生活吗？难道不是这样吗？

我有点生气，“我是要反驳你，但在这个过程中我觉得我找到属于我的快乐了。我好了！”我想我是急于再要反驳蛤蟆关于怀疑我的想法，所以这一次我说得非常快，非常坚定，用无可辩驳的口气。

“不，你没有好！”蛤蟆说得很平静，但同样用了无可辩驳的口气。

“你凭什么这样说？”我说得不大声，但我想，我已经表现出了情绪中带着的愤怒。

“凭我自己，凭我的过往；也凭你，凭你的过往！”

“什么意思？什么凭你凭我凭过往。”我不想说我没听明白，所以用了反问的口气，同时我也在想，他凭他自己说我没有好我就没有好吗？他又依据什么来凭我？我只有我自己能凭，他凭什么凭我？

“苦药里加点糖会好喝一些，但药仍是苦的，况且，你知道药不能加着糖喝，除非你是个小孩子。”蛤蟆没有直接回复我的疑问，我担心我是不是表述得不够直接，同时我也很生气，我知道他听见我刚才说的什么，他在用这种方式来敷衍或者岔开话题。但我还是接着他的话。

“我当然知道，就着糖吃下去的药治好了病不就好了吗？”我认为我回复得很好，很有道理。

“你真的觉得会好吗？那么为什么人们不在制药配药的时候就加糖进去呢？那就根本不会令人觉得苦了，不是吗？”

“我认为这个话题没有任何意义。”我不想再继续下去了，关于药和糖的隐喻，不管是什么隐喻，我都觉得没有任何意义。

我直接告诉蛤蟆，很不屑，“我认为我好了，我现在过得很规律，我开始记录，开始回忆，开始体验到美好和快乐，这很好。”

“你只是体验着过去的美好和快乐，可人活在现在，为了将来，过去毕竟只是过去。”

“过去能让人好起来，好起来就是现在。”我继续有理地反驳他。

“那你能天天活在过去中吗？每天靠着回忆这些过去来面对你的日常和随时可能出现的意外？”

“我现在只有日常，没有意外。”

“你是在诡辩。”

“然而并没有。”

“你仍然在反驳我的这个目的驱使下回忆着能够反驳我的过去，但你仍然没有摆脱你的过往，仍然陷在过去的阴影中，只是借着这一点糖让自己感觉好一些。”

“你想要说什么？”我质问蛤蟆。

“你该试试继续真实地面对自己那些——不快乐！”

“我已经回忆了那么多快乐，为什么还要想那些糟心的事？”

“因为它们一直都在。”

“过去的事我不愿再想。”

“正因为你不想，所以它们一直都在，还会时不时来打扰你。就像你现在，因为它们仍然在你心里的某个位置，也许还很显眼，所以你无论怎样都会看到它们，想起它们，它们是一个片断、一个场景，你越是尽力让它们模糊，它们就越会挥之不去；你越是想要不去想，它们越是会像苍蝇一样在你眼前耳边嗡嗡乱飞。”

他一说到这里，我突然间又感觉到那些熟悉的感觉，悲伤、愤怒和莫名的焦虑与不安，“你又激起了我的那些不好的感觉，为什么？”

“不是我激起的，是它们本来就在，你转过头看向另一面，不去直面它们，但你知道它们就在那，一旦脖子酸了扭回头你仍会看到它们，它们会吸引着你看它们。”

“我讨厌你这样的说法。”

“不，你是在讨厌你自己。”

谈话僵住了，又一次，我心底里认同蛤蟆的说法，但却梗着脖子不愿承认他说的是对的。

他是对的，我这几天之所以保持这样的状态，就是要努力想出可以反驳他的证据并记录下来，我要留给自己时间去想、去记录，我要做一些可以让自己能够想和记录的事情，而目的仅仅是反驳他。我想，我再一次被蛤蟆看透了。

“我们现在的状态不对。”

“什么，我们？”

“对，你，还有我。”

“你为什么不对？”

“可能是我太直接，或者我并不是一个好的心理咨询师，所以没有他们专业的理论、耐性和经验，所以我会令你产生对抗感，我的问题会让你暂时聚焦，而你的聚焦也仅仅只是为了反驳我。因为我在想着我需要完成的课题和自己的事，而你，遇到了突如其来也会本能地经验性地礼貌、交谈或者说，体验到好感和攻击感。”

我认真地想蛤蟆说的话，我想他是对的。我们陷入了沉默。

有时候，一些沉默的局面是无解的，尽管当局的每一方都试图绞尽脑汁打破尴尬的局面，但绞在一起的两股劲任凭谁如何努力也无法挣脱，因为扭着的劲任何一方都不会轻易放松。

还是蛤蟆先开口了，“看来这次我们又要以不愉快结束了。”

我仍然不想说话，像上次一样，我不知道说什么，但要表现出来是不想和他说话的样子，我认为我必须要这样表现才对。

他起身，“没什么，事情总会反复，这就是生活的本质。没有可以永远维持的美好，荒诞才是我们需要用尽全力去理解的。”他说得一副很有哲理见过世面的样子，而这样子令我很烦感。

我愈发不想理他，但我想要极力表现出礼貌，“太晚了，你回吧。我也要休息了。”

我合上电脑屏幕，没有关机，也没有收拾桌面，我只想快点逃离这种不堪和尴尬。

我不知道蛤蟆是怎么离开的，也不关心，更不会像个小丑一样走进卧室然后再偷偷回头看看他有没有看着我，或者他有没有失落，再或者就是单纯看看他是怎么离开的，我直接躺在床上，没有脱外衣，也不想再花功夫脱袜子，拉开被子就躺了，我得再想想，或许想不清楚但仍然需要再想想，也许会睡不着吧，睡不着就睡不着，管他呢。