学会拒绝很帅
想起很多情景,不愿意做或者精力不济无法做,为了不让对方失望委屈自己坚持做。滋生了很多戾气。
比如我特别讨厌吃剩饭,每一口剩饭我都觉得无数的亚硝酸盐在腐蚀我的健康,但是又有一个声音告诉我浪费可耻,天打雷劈,还有的声音叫剩的那口饭就是福根。我既不想被天打雷劈,又不想丢掉福根,更想俭以养德。
结果就是永远在收拾剩饭,永远收拾完了就抱怨做饭的人,能不能不要做那么多。
对方也很不悦,说我并没有让你吃剩饭。我觉得这是不讲道理的说辞,大家都不吃,还不是要倒掉,因为我一直负责洗碗,倒掉的人还是我,拥有负罪感的还是我。
每次看到被封装的特别好的剩饭静静躺在冰箱里一日复一日,就生出一股怨气,直到两天后再也无法吃,告诉自己已经坏了不得已必须倒掉。
每次倒的时候,我就想象农民伯伯多么不容易,一粥一饭真的不容易。就很愧疚。
直到直到我看养育自己的相关书籍,好好关照自己比处理剩饭更重要,我决定不再收拾剩饭了。
告诉家人一定少做,看了《黄帝内经》后,开始向内求,本来就是人吃六七分饱就好了,最近老公做饭都是又精细又量少,每次光盘,大家都很满足。
加上现在调整了生物钟,21:00睡,5.6点醒,这样完美的睡眠,让我不会晚饭吃不饱的情况下深夜饿醒找吃的,早晨睁眼饿也非常好,垫巴一些食物,8:30在单位食堂再吃一顿无比丰盛的早餐。中午也好好吃饭,到了晚上根本就不怎么想吃东西了。
比起之前,晚上24:00睡,早上5.6点挣扎起来,分秒必争写文阅读给孩子做丰盛的早饭,自己没有时间哪怕吃上几口就匆匆上班去了。现在的我,早上自然醒,阅读写作一个小时,早点交给爸爸,孩子交给孩子自己,慢慢腾腾收拾好自己,心平气和去上班。
再比如我学会了晚上很困的时候陪伴家人,我会非常认真笃定地说,我想自己待着,不好意思,我今天不能陪你们,老公和孩子也非常尊重我,不会生气。
之前委屈自己陪伴,陪伴质量不高,还带着抱怨情绪,每一个人都不开心。
我不再嚷嚷急躁,每天都无比温柔体贴,一家人也过的无比顺畅,不像之前天天人仰马翻的。
学会拒绝没有什么大不了,如果学不会说不,那么说的无数是,也没有任何价值和意义:
学会拒绝,就是关照自己,并不担心对方失望、生气、冷落。学会拒绝是关照自己,呵护自己,至于对方是什么态度,跟我无关。
今天朋友有约。本想盛装打扮,但是想到对方太太也参加,还为了感谢我,我每天过的那么自足,何必再光彩夺目呢,所以套上弟弟给我寄的自家品牌的休闲冲锋衣,帅帅地去赴约吧。
朋友就是彼此为光,互相照耀。
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