找到自己的情绪按钮

有人说情商是感同身受的能力，有人说情商是让人舒服，一个人会说话让你舒服，你就说你说话真好听，情商真高。还有一些人说情商是让自己舒服，情绪稳定。

情商我们可以理解是在自己的需求和别人的需求之间找到一个平衡，是协调自己和他人的一种能力，就是你能够协调好自己的情绪，同时也能够去引导和协调别人的情绪，这就叫高情商。

情商可以通过训练来提高。那我们就要了解自己。我们来问问自己，你对自己了解吗？比如老公只是说了一句，老婆就非常的愤怒，老公说我说你啥了呀，我不就给你提了个意见吗？你为啥这样愤怒？其实不是说你否定她这件事有多可怕，而是她可能在成长的过程中总被爸妈否认，总是被打击，她在心里面特别渴望被肯定然后你又否定了她一次，你就点燃了她的那个情绪按钮。再比如咱们在街上看到有人插队，有的人会说你看这人真不自觉，素质真低，我们顶多嘟囔嘟囔，不会上去制止，但有人就会冲上去把人拎到后边说你凭什么插队？后面排队去。但凡对于这种插队行为表现的特别激烈的人，他的情绪按钮是什么？很可能他小的时候没有被公平的对待过，所以他看到这种不公平的事他就会特别生气，他的情绪点就来了。所以你会发现同样一件事，有的人面对的时候就心平气和，有的人面对的时候就会表现的情绪波动很大，但是也可能换一件事这个人没反应那个人反应很大。当我们情绪来的时候，我们生气的时候，孩子的一些行为惹怒我们的时候，我们真的是控制不住还是会发火，还是会激动，没问题，你可以激动，同时问问你自己，我为什么在面对这件事情的时候那么愤怒？我内心的哪个需求没有得到满足？就是你要去问问自己，我愤怒的点是什么？每个人的情绪按钮都是不一样的，所以我们要去了解自己，我们不能白白发火，你发的每一次火，你脾气爆炸的每一次他都是有意义的。意义就在于你去总结它，你去消化它。为什么我们总在一个问题上栽跟头？我们总是在重复着自己的错误，错一次，两次，三次，四次…，我们总是在重复这样的一个模式，为什么？因为你的教训从来都没有去总结。教训不总结它永远变不成经验。所以说我跟老公吵架了，我跟孩子吵架了，我又发火了，我又愤怒了，没关系，先别急着攻击自己，我们要去问问我到底怎么了？在我的愤怒当中包含了什么需求？我究竟是什么需求没有得到满足呢？你但凡有这么一句自我的这种反思和对话，你的这场火就没白发，你的这个脾气就没白爆。所以我们要找到自己的情绪按钮，找到对方的情绪按钮不去触碰。

感谢老公给报课学习，感谢闺女给翻译说明，感谢闺女恢复的非常不错，感谢买的暖和的帽子。