我的孩儿

2013年八月，随着哇哇坠地的一声哭响，我的孩儿来到了我的生命中。

小小的脸蛋儿粉扑扑红润润的，哭声是那么响亮，双腿挣扎的是那么有力，不得不承认生命的伟大。

怀胎十月，我好像没费多大的劲儿，除了后期睡眠躺下翻身难受，其他一切感觉良好，但那时夫妻关系紧张，晚上经常默默流泪，导致我根本没心情胎教，一切都是天意，机缘巧合把我和孩子联系在了一起，八月二号，既是我的生日也是孩子的生日。

身高才1米5多点的我，真算不算有多伟岸，再加上31岁的高龄，但我却孕育了七斤二两的他，而且是头胎顺产，现在想来都觉得不可思议，也许这就是生命的奇迹吧。不是我有多伟大，而是孩子自己很努力很强大。

看着这么一个小小的人儿来到我的生命中，内心是有那么手足无措的，和孩子的父亲关系紧张，自己又没有育儿的经验，当时真担心带不大他。他也愈发的懂事乖巧，晚上很少哭闹，饿了就吃，吃了就睡，小小的他儿好像也懂得父母的忧愁，尽量不给我增加太多的麻烦，他就这样在我慌乱无助中一天天长大，他长得特别壮实可爱。

虽然后面我还是和他爸分道扬镳了，但我很欣慰，在那段最艰难的日子里有他了的陪伴，那么可爱那么乖巧的他，忽然间就会跑会跳了。记得读幼儿园的第一天，他那好奇的张望着，然后独自背着小书包迈向教室，眼里满是期待，我有种如释重负的感觉，真好，他真的长大了，我可以有自己的自由了。

一切都是天意，孩子进幼儿园了，我有种自我感觉良好的惬意，是的，独自带娃的女人应该是惨兮兮吧，可我不，我每天下班去健身跳舞，日子过得活色生香，那段日子是我最快活的时候，觉得孩子自然会长大，学习有他外婆（我妈也是退休老师），至少小学前不用我操心了，这三年我要好好为自己活，就这样，三年的时间疏忽就过去了。

坚实的他我确实没给我带来太多的困扰，因为有父母的帮衬，我的小日子就这样细水长流的过去了，转眼间，孩子就五年级了，已经是半大的孩子了。在有父母帮衬的吃喝拉撒中，我还没有作为单身女人带娃的焦虑，以为一切都像自己设想的那样，衣食无忧，不用自己操多少心。

孩子开始面临升学的压力了，也许是大环境给他带来很多负面影响，他开始力不从心了，上课开小差，学习不上心，昨晚和他聊了一会，心想着这也不是他愿意的结果，我也有很大的失职，在孩子需要我监督的时候我在跳舞，在孩子需要我辅导的时候我在加班，甚至为了赚钱养家我假期都在兼职打工，对他，我是有愧疚的。

我轻声问他：多年后你长大了，会想起这个寒冷的假期吗？每天被家长训被作业累？他摇摇头说我会自动屏蔽。我再问：那你会想起这次的数学测试成绩吗？他眼圈顿时红了，一股热泪涌了出来，我知道那是伤心的泪，那是痛苦的泪。谁不是这样跌跌撞撞长大呢？谁在年少轻狂的时候没有犯过错呢？当他需要父母鼓励的时候，我在哪儿？我做了什么？

孩子比我坚强，他用自己的方式学会了父母不关心他时夹缝生存，他用自己的叛逆告诉我他也想要大家的关心，然而我呢？脾气上来了，不管不问就是一顿拳打脚踢，扪心自问，真的是孩子一个人的错吗？为什么他要受到不平等的待遇，就因为我是他母亲？

有人说，童年的不幸要一生去治愈。我这样的母亲，能带给孩子的是什么呢？多年后等他成人，那个心里最温暖的记忆深处，会有我这个母亲吗？