在我30岁以后

20..21岁大一过年回老家，三哥觉得无聊，骑摩托车带我去龙洞大街，那破旧的网吧。那时候我的快乐是什么，只不过是去网吧。

那时候或者我是在读高中18..19岁我不记得太清楚了。人生本来就是快乐的阈值不停提高，人也就是越来越不快乐。

  那时候我的快乐真的觉得，只要有几块钱上网就很快乐了。而那时候我很多时间都是在看火影忍者的漫画情报网。

那时候真的，快乐只要去上网就很快乐了。

现在我偶尔去上网，完全自由，但是很多时候感觉懒了还不如睡懒觉，还不如躺床上玩手机 。上网并没有能让我得到那种快乐了。

  30岁以后的人生，感觉自己死掉很久了

我19岁时候在桂林一个画室，那时候有个长我1两岁的学姐，她非常可爱，长得155可能年轻的妹子总是比较可爱的。

她那时候很悲观，只有一个愿望，30岁就自沙。原来在我们20岁的时候，感觉30岁已经老的不成样子了。

我非常短暂的喜欢过她一段时间。那时候她已经很喜欢抽烟酗酒了。我有她QQ不记得什么时候删掉她了或者被她删掉了。

  准备去上大学时候我很喜欢看漫画。那时候看一部“回忆爱玛侬”。QQ发给她馨姐少点抽烟对肺不好。

40岁，就是我现在30岁看的很老，老的可以去自莎的年龄了。

我是做梦都没想到失去了20岁以后，30岁一切阈值都很难得到快乐。

徒儿发烧了，说实话有点心疼。一年到头她总是生病。

  夙儿不再是我朝思暮想内心的一块 。心再没有一个人牵挂以后，感觉无比的空虚。

帝儿很多很多年以前跟我说她害怕孤单。宁可吵闹都好。 。。。。。

  但是人生30岁以后，一切都是走向坟墓。

19岁和三哥从那龙洞破烂网吧出来以后，站在田旁边的屋子台阶尿尿，那时候上网就能的快乐。火影忍者也没有完结。

那时候漫画刚出到佩恩六道，自来也打佩恩时候。

回去我跟三哥讨论说三代火影是设定最强忍者怎么看上去。。那么弱。

三哥推荐我看海贼王。可是我至今我都看不下去一集。我确实对海贼王毫无兴趣。。。。

吴亚馨真的好漂亮，侧脸鼻子像雕刻一样。她的照片我看过，只是感觉真太美的女人。但是被毁了。

侧脸雕刻一样漂亮

我：不想回家。

  朋友如果长期相处也很累。偶尔见一下就很高兴。我更喜欢独处。

我有个一个很极端的女朋友。她不开心的时候就喜欢戈手。

  美工刀。

我问她为什么。她说只是感觉空虚。只有疼痛让她感觉还活着。

她的每一个男朋友几乎都是渣男。可能她喜欢被伤害的感觉。

但是我不是啊。我是一个暖男。我问为什么找我。

她说我喜欢你温柔。

我说你不是喜欢疼痛的感觉吗？她说这个世界哪有人不喜欢温暖的。只不过更不喜欢失望罢了。

我不想回家。不想结婚。不想交友。。。我什么都：不想。

我在最压抑的青春期也会有过非常暴力的冲动。把门有拳头几拳锤烂。。。。有一次实在忍不住把一只牛奶瓶狠狠砸碎了。。。当然是没人时候。我也不知道为什么只是感觉，再也无法忍受那种压抑和愤怒。。。。

这种愤怒就是对自己人生的无望。那时候我才14岁。

奶奶问。。。我只能撒谎说牛奶瓶子不小心掉下来碎了。

可是怎么可能那些玻璃都爆地上几米远。。。。。

  可是我从来没有像女朋友那样自餐。她喜欢戒手。。。。。。

  我摸着她伤痕累累的手臂说以后别这样了。她说你真好。

其实我自己明白自己多么暴躁。自己也有非常暴力的一面。只不过我老了。。。也明白愤怒其实就是男人哭泣的一面。

  当你明白愤怒再也没任何用。你就不再有愤怒的念头了。因为是，绝望了。

凛这幅画这个凛字。是我最爱的一个女人。

在我小说里面出现这个字，就是最爱的一个女人。

这幅画我很喜欢所以，忍不住写一个凛字。

我其实有厌女症。但是我对女人一般非常温柔。直男而且温柔。

因为我知道女人更容易哭泣。女人更容易牺牲自己。女人更容易为情所困。

女人如果不是小仙女那种，基本上都是非常值得可怜和悲哀的一种生物。

我的家人对我非常好。但是其实我不想回家。我也不知道为什么

从14岁开始或者12岁开始，家就让我感觉非常压抑。

我现在想起来我的青春期叛逆本质来说就是逃避家庭的一种压抑。

那时候我的初中班主任就是我妈，我下班以后回家就是我爸妈。

那时候没有穷富的概念，只是觉得家非常非常非常压抑。压抑到喘不过气，上学自己的妈妈又总是上课目光炯炯的盯着自己。

我也知道这是因为爱。

  但是我只是感觉压抑。非常的压抑。所以我变得不爱学习了。。。。。变成一个喜欢散漫和唱反调所谓堕落的学生。

高中以后上课终于离开家了。可是星期6日爸妈也是会下来的。我只有一种感觉就是。这种爱只有一种感觉。压抑。非常的压抑。

大学以后终于离开家了。

从那以后我就不喜欢回家了。

我不喜欢回家。我只是想要自由。

奶奶去世几年以后我越来越多梦见她

后来每次梦都不知道她已经死去。但是潜意识就是很像拯救她。或者哭醒来。

这让我明白自己其实也不是没有亲情的概念。

我只是双亲的家庭里面感觉压抑。这种感觉无所适从。我知道他们其实对我很好。

昨晚梦到妈妈。梦见她照顾一个残疾的孩子。梦是没有逻辑的。

我抱着她劝她放弃吧.我哭醒了。。。在梦里居然莫名其妙又哭了。

但是其实妈妈就在广州给哥哥带孩子。我平时也很少过去。

说了我不喜欢回家。。。。

双亲只会感觉压抑。

但是我知道如果要冒死保护妈妈其实我命都可以不要了。

我自私，惜命，卑鄙。但是如果真的给选择，我愿意为她而死。

但是，从青春期还是，这还是不会改变。我不知道爱，是什么。但是我愿意，自愿为妈妈而死。

我自认为自私，惜命，卑鄙无耻。不孝.但是说到底她还是我妈妈。

我和那个喜欢戒手的女人最后还是分手了。因为我不爱她她也不爱我。我只是她暂时一个避风港。她爱的始终都是受伤的感觉。我无法对一个女人残忍。。。。

  20岁时候欣姐说30岁她就去死。就好像我现在30岁在看40岁一样。

原来在20岁的我们看来，30岁老的已经无法活下去了。。。

  爱上夙儿以后感觉再也不空虚了。。。。第一次觉得活着。和她的时间感觉自己才是一个人。

过了几年不再爱她了。这种空虚在我30岁以后明白。爱也会消失。人生其实就是无穷无尽的孤独。

人生其实很像一个游戏。玩了30年以后一切感觉腻歪了。20岁以前很多还有新奇的。30岁以后的灵魂都感觉要衰老了。

  旅游，sx..吃饭，画画，玩游戏，其实一切30年以后都觉得千篇一律没有什么新奇感了。快乐阈值越来越高，不再是上网吧就很快乐的19岁了。

  生命就是这样的。哪怕你家庭和睦家庭温馨。

  我开始理解生命的悲哀了。在我30岁以后。