承认吧！你过的很糟糕就是因为你妈妈

28岁之前，我都是在妈妈的压迫和控制下而一点点地缓慢前行。

她能控制我的最大原因就是因为她这一生极其不易，刚30出头爸爸意外去世，留下她和一双年幼的儿女。妈妈没有读过什么书，也不知道什么大道理，她只知如果再找一个伴孩子受罪，便不论生活怎么艰苦，别人怎样劝说，都不曾动摇过独自一人抚养我们俩个的决心。

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生活不会因你们格外艰难而对你们开恩，只会让你越来越怀疑这个世界。

不可否认，妈妈对我和弟弟的爱是真的，但是这种爱太沉重，常常让我和弟弟在家里感觉喘不过气。每次她一发脾气，说因为我们俩才受这么多苦，如果我们再不听她的话，她就没有活在这个世界上的意义了。

我们俩个总是会不知所措，既惶恐又害怕，同时感觉压抑且沉重。

但是不论怎样，我和弟弟都慢慢地长大了。我还算一直听妈妈的话，虽然早早辍学打工，但一直受她耳提面命的影响，没敢谈过恋爱。而弟弟学习一直名列前茅，也是家里的骄傲。

直到21岁那年，我因为相亲订婚的事情和我妈吵了一架，我提着行李箱要走时，她拉着我的头发甩了我好几个耳光不让我出去，感觉无路可走的我，也是想逃离让我一直压抑不堪的家，于是我一赌气就闪婚了。

我虽然88年出去的，但思想还是比较传统，想着既然结婚了，那就好好地安心过日子吧。

但事实是，生活不是你想要的那种随心所欲，总有人为无法控制的因素存在。

没有感情基础和物质基础的婚姻想要维系起来太难，你拼了命的想活出个姿态来，但怎样都抵不过现实的残酷。

物质和精神的匮乏，我根本就没有思考过以后太长远的路程，只知眼前的路得过且过。在这种混乱不堪中，我又很快地怀孕生子。

我是在单身家庭长大的孩子，不想让自己的女儿也经历自己曾经历的一切，不管周围的亲朋好友怎么讲，我都坚持把孩子带在身边，自己带，给她自以为足够的爱和温暖。

可是我却没有意识到，家族的不幸轮回是会重演的。

当看到她因我大发脾气，小小的身躯缩在一个小角落里瑟瑟发抖，压抑的哭泣声及不停地说“妈妈我错了，不要打我”时，我既自责又心酸，无奈地落泪，仿佛看到小时候的自己。不曾想，自己小时候的心理路程也在自己女儿的身上重现；但，处于抑郁状态时的我，却又找不到有效的办法去突破自己改变现状。

婚姻状态也是几多波折，总是处在想要离婚，却又没有足够的勇气走出围城的状态。我一边攻击对方和孩子，一边又内在的自我攻击。有时看自己面目狰狞的样子，我常常觉得这不是自己。

2

2016年，因为经济的原因我自己独自一人去沈阳工作。到了陌生的城市，我由一开始的茫然失措 自我怀疑，到咬牙坚持后的慢慢稳定。期间，我也感受到这座城市独有的魅力和情趣，搞笑幽默诙谐的语言，对待人生积极乐观的态度，爽朗直率的个性都让我感觉为之开怀。

其中有两个同事是一对小夫妻，他们之间的逗逼对话，我听到后常常会心一笑的同时也有一丝丝羡慕。那时，我才知原来这世间还有一种这样的夫妻相处之道：你不嫌弃我，我不嫌弃你，彼此说的任何话，任何梗都可以毫无违和的对接上；相处中自由且轻松，生活上不经意中的一些小细节又流露出对彼此的心疼和爱护。

反观自己的婚姻有很多问题，也很少有这么温馨的时刻。我们也都曾为了这个家庭的完整，为了孩子，而做出相应的改变。可是，一时的温情却怎么也无法掩盖这些年在婚姻中所出现的罅隙和裂痕，最终走向了分离。

离婚是我自己的执意选择。

可是于我而言，却并不单单只是离婚，更是我不再为任何人而委屈自己，只为自己而活的一个契机。

也许对孩子而言，爸爸妈妈的离婚意味着家庭的分裂，不是失去了父爱便是失去了母爱。

我很想说，离婚只是二个大人之间的事情，我们依然是孩子的父母，他们也依然是我们的儿女，这一点永远不会改变的。可是不论你怎样的自我安慰，我们都无法否认离婚一定程度上给孩子心灵上带来的伤痕。

近八年的婚姻解体，我们也都曾反思过各自的问题。我虽然是因赌气而结婚，但也想好好地为了这个小家而努力，但我并不喜欢他，更不喜欢他的气息，所以也一直排斥他吻我。这样的举动也给他自尊和自信带来或多或少的打击。而在我明确的告诉他我心情不好，需要他的安慰抱抱时，他总是一而再再而三的沉默对我置之不理。时间久了，我也就什么都独自一个人扛着。但心里终究是有怨言的，想要离开，说是为了孩子不能这样做，其实更多的是对自己的不自信，也没有勇气去离开。

当彼此越来越淡漠，而我看到原来这世间真的有美好的婚姻，真的可以拥有一个这样的知冷知热的爱人时，我开始有所动摇。

而二胎产后走出来工作时，我发现自己有足够的经济能力可以养孩子，也许给不了她非常好的生活，但却也不会让她比一般正常家庭的孩子差，而且还可以给她一个快乐的妈妈。

于是，当争吵再一次爆发，我终于下定决心放过自己，也放过他。虽然他不想离，但最后总归是在我的劝说下，同意离婚。

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离婚后，我也曾和妈妈爆发一场硝烟之战，也曾意志消沉，甚至怀疑自己的选择是否正确。

可是当我看到自己状态越来越好，心态越来越平和时，我知道分开是正确的。

尤其是春节回家时，我妈一直不停地唠叨我，说很难听的话。若是之前的我，我们早就吵起来了，不知又要伤对方几次。而如今的我都只是笑着不说话听她讲，听过后也就从另一边耳朵出去了。偶尔，我也会蹲在她面前，扶着她的脸，慢慢地哄着她，给她分析讲道理，告诉她我一定会好好的。

而女儿也喜欢这样快乐自信，不乱发脾气的妈妈，在我身边极尽亲腻。

我也终于明白，是自己爱太过于匮乏，把太多的希望放到对方身上。而他也有自己的不自信及各种需求，可是我们都只看得到自己，却看不到对方。

于是，矛盾重重，伤痕累累。

我自己不开心，活得那么沉重，固然有妈妈的原因，但更多的是自己没有勇气去改变，只是一味的抱怨都是因为妈妈的逼迫，才使自己走到今天这种地步。

我以为结婚后，我就可以摆脱原来的家庭和妈妈，却没想到当我不能真正的为自己的人生负责时，任何人都无法拯救自己。

当我真正的走出来后，才知道如果你真的想要改变，任何人都不能阻止你。

经此之后，我才知原来离婚是对自己最好的交待，而最重要的是在这个过程中，我终于寻找到自我的内心归宿，不再把希望放到任何人身上，而我就是自己的责任人！