我后悔，那些原本可以，但是没有做的事情

按照最大利益原则，我此时此刻做的任何决定，一定符合我此时此刻的最大利益，不管在此时此刻之后的下一刻我后悔了，但在此时此刻我做的决定一定是符合此时此刻的最大利益，在此时此刻我是不会后悔的。

最大利益原则是避免让我后悔，从而做出不理智行为的一条规则。一直以来在我的世界中运行良好，不管是悲伤，痛苦，喜悦，凡是由我决定从而引起的，我都可以接受，即使有些过程有些许艰难。

之后按照黑格尔的存在即合理，对于自我引申为世界上所有发生的事情，都是正常的，有其理由的。同时用善意和恶意规律来模拟其运行规律。

由此以来，无论是外界非我意志却发生在我身上的事，还是由于自身决定导致发生的事，我都可以接受，综合二者来说，世界上任何发生的事，我都可以接受。
我对于上帝的定义是，理解并掌控所有的事情；进一步等量代换就是，经历并处理过所有过去的，现在的，未来的事；再进一步缩放，经历并处理过所有过去的，现在的，未来的类型的事；继续进一步来缩放，这些所有的过去的，现在的，未来的类型的事可以被归纳为两类，一类是客观世界客观规律下发生在主体身上的，一类是主体主观决定导致发生的。
由这样进行推导，我就趋近于上帝。
当然，我的最初目的并不是趋近于上帝，我只想逃离悲伤，多些快乐。一下子想到小时候看的动画片，里面有三个角色，一个是无不想，一个是无不知，一个是无不能。一下子就想到了上帝，但上帝太远了。于是，我尝试去掉上帝的神性，写下签名“上帝也会哭”，同时不断用模型来诠释上帝，企图用某一种方式来接近。

实行以上理念到如今，不能说有个毛用，但也仅仅是有个毛用。
不太在意别人的眼光，偶尔也想要教育教育爸妈，但存在一个致命的问题，我没有获得世俗的成功，现在也没办法独自生活。

我左想右想，明明理念完成度很高，我现在应该是多些快乐，远离悲伤的。但实际上，我是一种悲观的，阴郁的，精神不振的，我记得我以前是喜欢笑的，但是现在却怎么都笑不起来。

一定是哪里出了问题。

如果把人生分为过去，现在，未来的话，最大利益理论做到的，是肯定过去所发生所有事情的正当性，过去的每个时刻我所做的决定都符合当时的最大利益。
但是，我现在后悔了，对于一些事情我认为我本可以去完成，或者对于另外一些事我可以避免，可结果却没有做到，我在此时此刻做了一个后悔的决定，依据最大利益理论，我后悔这件事符合我做决定的最大利益。
像是在套娃一样，最大利益理论只能保证对于过去所做决定而发生的事情的正当性，也就是说在此时此刻产生后悔的决定符合最大利益理论，我不后悔产生后悔的决定。
渐渐发现这样一个情况，在时间线上，最大利益的结果对应的值在不断下降，尽管在唯一的时间点上它是最大利益的，但是在延长的时间线上，它是下降的趋势。它只能保证我所作据决定的合理性。
由于最大利益的值在不断下降，导致与之直接相关的主体呈现不好的状态，沉默寡言，郁郁寡欢。

最近我时常懊悔有一些时间被我浪费了，比如说每天睡觉晚期，起来就玩游戏，以及很多闲着的时候什么都不想干，只是漫步目的的刷着手机。当然，我不否认在玩的时候是符合我的最大利益的，这是没有问题的。只不过做这些事时，最大利益对应的值一直在减小。
同时，我也在害怕，关于找工作，关于能否顺利毕业，这些是关于未来的。
有人说，对于未来过多的思考，就是焦虑。
好像陷入了一个怪圈，我在后悔，由最大利益理论，后悔是合理的，所以我继续后悔，一直在循环。
让我后悔的是什么，是我与世界交互的阶段性结果。

所以就目前来看，两类性质的事情，外界与内在都是不够完整的。外界出了善意与恶意外，还有其他的运行规律；内在的话，除了肯定过去的最大利益理论，还需要对应的想法归纳现在和未来。