用强者思维谈恋爱，男人会越来越爱你

我经常和大家说，在感情里要有强者思维，用强者思维去和男人相处，你才能不被男人的情绪所影响，才能始终立于不败之地。

有很多姑娘之所以在感情里患得患失，就是因为将自己的喜怒哀乐都寄托在了男人身上。男人对她热情，她就开心，男人对她冷淡了呢，她就难过，这种就完全属于是一种“寄生性恋爱”，是很容易受伤害的。

因为你的开心与否，完全取决于男人怎么对你，而真正有强者思维、内核稳定的姑娘是什么样的？就是有绝对的主场意识，不仅不会因为男人影响自己，反而还能决定男人的情感体验。

这类姑娘通常自身能量都很高，不需要从男人那汲取获得什么，自己就能自给自足，还能反过来给予男人，至于给不给，怎么给，就要看男人的表现了。

这实际上就是什么？从索取变成了主动给予，而主动给予的这一方，其实才是真正的关系里的主导者，掌握着主动权，因为她既能提供价值，也能随时收回这些价值。

比如我今天心情好了，我就哄哄你，宠宠你，说点好听的话，给你提供点情绪价值，我要是不开心了，那就什么都没有。

这种情绪价值的提供一定不能是讨好，你做一件事情，你的出发点得是让他享受被你喜欢的这种感觉，让他慢慢上瘾，而讨好是什么？

就是你做这些事情的目的是为了得到他的回报，让他记住你的好，那么这就变成了索取情绪价值了，会让自己越来越拧巴。

举个简单例子，比如男人最近工作压力比较大，你跟他说：“亲爱的，你最近太辛苦了，我一直在你身边陪着你哦。”

如果你说这些话的目的，是想听到男人回答你说“谢谢亲爱的，你对我真好，你好体贴，我好感动”之类的话，这样你就会很开心。

要是对方没有按照你的预期来，你就很失望，甚至是跟他生气，那你这样就不是提供情绪价值了，而是变成了一种变相的讨好和索取，甚至可以说是取悦，因为你关心他只是为了让他记住你的好。

讨好和给予是有区别的，前者呢，做事情的目的更多是为了得到回馈，而后者只是单纯看自己的心情，有给予的能力，也可以随时收回。付出可以，前提是建立在自己乐意的基础上，是因为我想给你付出，我才付出，而不是为了让你更爱我才付出。

还有一点很重要的，就是大家在为男人付出的时候呢，一定不要拧巴，要以自己的感受为先，不要出现那种牺牲感。

什么叫牺牲感？就是觉得我为你付出了这么多，你为什么不同样对我？然后随着付出越来越多，怨念也越来越深，总是在向对方索取。

如果这种怨念产生了，不停止付出的话只会越索取越失望，因为你把自己的付出转换成了对对方的要求，那这样的感情肯定是很难幸福的。

强者思维的姑娘都是爱得起的，时刻把自己的感受放在第一位。如果你平时就是习惯早睡，那就不要因为陪他让自己也变成夜猫子；如果你不太能吃辣，就不要因为他无辣不欢而陪他去吃川味火锅。

不要付出之后呢，又特别拧巴，特别内耗，觉得“我都为你怎么怎么样了，你为什么还对我怎么怎么样”，这种不仅会给男人带来不好的情感体验，可能还会让对方更加无视你的付出，甚至是觉得烦。

老师平时经常和大家强调，和男人相处的时候，要嘴甜心硬，嘴上可以说很多好听的话，撒撒娇、示示弱，夸奖男人，直接把情绪价值拉满，但是该心硬的时候一定要心硬，千万不能心软。

比如在原则性的问题上，或者说对方犯了什么错误，该有的底线一定要有，该惩罚的时候绝不姑息，做错了事就一定要付出代价。

聪明的姑娘在感情里都是不卑不亢的，说着软话，做着狠事，而有的傻姑娘就刚好相反，嘴硬心怂，嘴上特别厉害，实际又很心软。

比如只要一吵架，就和男人说各种狠话，说完之后呢，又很沉不住气。对方几个小时没理自己，就慌了，然后反过来去道歉，去解释，认错求原谅，让对方不要离开自己。

平时相处的时候呢，各种小框架，比如出门要报备呀，消息要秒回呀，睡前要说晚安呀，睡醒要说早安呀，吵架男人得主动哄呀等等。

但是真到了那种比较大的矛盾的时候又怂了，男人犯了错也不敢惩罚，甚至是做了越轨的事，也不敢让男人付出代价，那么男人就会完全吃定你，因为他知道你也就嘴上厉害，实际根本不敢离开他。

所以你要去抓大框架，守住自己的主场，有自己明确的原则和底线，不要天天想着“他为什么不主动找我”“他那句话到底是什么意思”，这样你就会失去自我。

你真正应该思考的是，在这段关系里，你是不是有在自我成长，这段关系能不能成就更好的你，永远将自我需求前置，只关注自己，只强大自己，这样的女人才是强者，同时也能吸引男人更爱你。