来访不生病了，来访的妈妈却倒下了

当一个来访逐渐获得生命力，从抑郁、低迷、困顿的沼泽里向外走出去，这个时候最有可能发生事情是什么呢？是与来访共生的那个人可能会倒下，这个人极有可能是来访的养育者，是她的妈妈。

刚好我在学习的过程中法国的克劳德.斯塔克女士分享过一个类似的案例，我听完就很困惑啊，但是课程时间留给的提问时间很少了，等不到我提问就下课了，但是我不死心，我就跑到讲台上问克劳德.斯塔克女士，当然我不会法文，因此我的中方老师全程帮我翻译，她翻译的过程中就一直在笑，说你咋提这么搞笑的问题。我说这是很严肃的问题，我很关心的问题，因为不少来访不抑郁了，开始要展开一段自己的生活时，往往家里那个妈妈就不行了，妈妈们会生病、会失眠，会抱怨自己的生活一团糟，甚至妈妈开始抑郁了，卧床不起了。

克劳德女士说：“那这不是很好吗？她的妈妈或许有机会来面对自己。”

我说：“这可能是文化差异，在我们的文化里是非常讲究孝道的，当一个孩子自己变得很有活力，人际关系很好，可以向着更大世界出发，而自己的妈妈却很抑郁，孩子的内心会有很大的负罪感。”

当然我们没有机会展开说更多，但这可能是文化差异的问题，因此有些问题在其他文化中或者意识形态中这个问题本身并不存在，当问题被提出就显得有些突兀和搞笑，因此，我很能理解老师说你咋提这么搞笑的问题，那是她的真实感受。

在我们的文化中，家庭的捆绑使得我们其中的任何一个成员单独开心而其他成员，尤其是自己的父母处在水深火热之中，这可能是要被诟病的。也就是我们能否允许孩子独立，父母可不可以作为一个支持性的背景存在。

昨天在读克莱因的《爱、罪疚与修复》中有一段很有感触，“母亲爱孩子、了解孩子的能力，在孩子的青春期将特别受到考验。在这个阶段，孩子们往往会离开父母亲，让自己在某个程度上从对父母亲的旧有依附里释放出来，他们努力寻找新的爱的客体，对父母造成非常痛苦的处境。如果母亲有强烈的母性感觉，她可以保持毫不动摇的爱，有耐性、善解、适时提供协助与忠告，而同时允许小孩解决自己的问题。”

也就是母爱或者是父爱可不可以作为一种支持性的背景，存在着，支持着孩子们去走自己的路，但是很多父母本身爱的能力并没有发展到这种程度，他们的成长历程中可能是匮乏的甚至是被虐的，所以，当他们好不容易获得了一个珍视他们、在意他们的孩子，来自孩子的爱与融合填不了他们内心从未得到过珍视与情感互动，因此当孩子长大了，要离开，这对父母来说可能是一种被抛弃的体验，或者说是一种创伤性的体验，他们不得不面对他们孤独且无力的生活，但如果他们可以重建自己的生活，他们可以去关注自己一些，在生活中自己多给自己找些乐子，他们不再望向他们孩子，渴求孩子的回应，渴求孩子依旧围绕自己想法和愿望来建构自己的生活，也许父母也能在漫长的告别中展开新的人际关系，发现属于他们的乐趣。

我也告诉父母们一个小秘密，其实，就算你的孩子离开你了，他们依然很爱你，他们离开你是因为在孩子内心深处有一种恐惧，就是我最爱的你，如果死了我该怎么办？另外就是你无法满足孩子的全部愿望，比方说你不能与你的孩子恋爱，她想嫁给你，她想给你生猴子，他想娶你，他想你做他的女人而不是爸爸的女人，不管是爸爸还是妈妈，你们不可能满足孩子全部的心愿，所以，他们要到外面的世界建立他们的生活，正因为他们爱你们，他们才有能力建立他们的生活。