三八妇女节：提醒我们情绪自由——我们为啥会突然愤怒

朋友建的社群里这段时间一直在读这本书《真希望我父母读过这本书》，今天休息时翻了一下，发现一发不可收拾，想赶紧读完读下去。

什么原因呢？这本书在前面还不到40页的地方，就告诉了我们一个天大的秘密：我们为啥突然会很愤怒，为啥突然就情绪不好了。

一 文中讲了这么一个故事：

泰伊有个七岁的女儿艾米丽，有一天艾米丽对她大喊，说她卡在攀爬架上，需要有人把她抱下来。

我叫她自己下来，她说她下不来时，我突然就冒出一股无名火。我觉得她是在无理取闹，她明明可以轻轻松松做到的嘛，于是我冲她大喊：“马上给我下来！”

艾米丽费了很大劲，最后还是下来了。她小心翼翼地走过来，想拉我的手，但我还在气头上，就把她的手甩开了，孩子委屈地大哭起来。

回到家后，我和艾米丽坐在一起喝茶，她的情绪终于平静下来，我也把那件事情抛诸脑后，只是心想：“天啊，带孩子可真麻烦。”

一周之后，我们一起去公园，那里也有一个攀爬架。我突然感到一阵内疚，艾米丽显然也想起了上周的事，因为她正用怯生生的眼神抬头看着我。

我问她想不想玩，她点点头。这次，我不是坐在长椅上刷手机，而是站在攀爬架边看着她。她感觉自己又被卡住时，伸出手臂向我求援。这次我没有发火，而是鼓励她说：“把一只脚放这里，另一只脚放那里，抓住那个栏杆，你就可以自己下来了，试试看。”

艾米丽照我的话去做，很快就下来了。她问我说：“妈妈，上次你为什么不帮我？”

我想了想，这样回答她：“妈妈小时候，你外婆把我当成小公主一样呵护，陪我到处玩，又总担心我出意外，时时刻刻提醒我‘小心’。这让我觉得自己好像没有能力做任何事情，让我变得越来越没有信心。我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你要我把你从攀爬架上抱下来时，我不想这样做。那让我想起我在你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是我不对。”

艾米丽抬起头来看着我说：“原来是这样，我还以为是妈妈不在乎我呢。”

我急忙说：“当然不是啊，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没意识到，我其实是在生你外婆的气，而不是你。对不起艾米丽。”

就像泰伊一样，我们很容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。

当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。

模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。

二 觉察我们的情绪来源

不管面对孩子还是面对家人，这就需要我们刻意练习一个觉察，当情绪来时，问我们过去发生的哪件类似的事情，也激起了我们当下不好的情绪和感受。

不仅仅可以问自己，也可以问对方。

特别是对一个情绪不稳定的人，更应该多问问对方和自己。

比如我小的时候擀面条，案板高，我那时还是小学生，大概胳膊还不足够长。我发现我把擀面杖往前推，没有我把擀面杖面向自己推能更省力，爸爸看到了，不但不表扬我善于尝试新方法，还一定要我擀面杖往前推擀面条。我记得那次我和爸爸争执的结果是我留下了委屈的眼泪。

爸爸妈妈含辛茹苦养四个孩子上学，但是爸爸一直到现在都是别人不能反对他的人。别人一反对他，他就吹胡子瞪眼。尽管他已经快要75岁了。

年前我们在家吃午饭，正好有阳光在院子里吃，他觉得桌子不应该正对着我们的堂屋放，会影响人走路，就造成了五个人的桌子吃饭，其中一个人要紧紧巴巴的坐在墙和桌子中间。我知道这时候如果我偏要放正中间，他一定又吹胡子瞪眼，一顿午餐就无法开开心心吃了。

还有前段时间装修厨房，我大姐二姐都希望把卫生间按照她们俩想好的意愿全新装修一下，可是我爸爸就觉得不需要，稍微弄一下就好。结果大姐小姐都委屈的哭了一场。

我爸爸就是这样在家人面前他说一，你不能说二的人。他说东你不能说西的人。在气头上他希望要绝对的权威。事后才可能被我妈说服。

还有一件小时候的事，夏天的时候我在老家堂屋吹吊扇，爸爸觉得这样浪费电，外面凉快的很。结果争论的结果是我照样跑到院子外面的河边哭了一场。

所以我考上大学后，坚决的不想回到爸爸身边，想远走高飞。

三 情绪的压抑，没有被释放，在往后余生都像一个个隐形的地雷

童年发生的这些事情造成了我和大姐什么性格呢？

大姐夫是家里的老大，敏感，自卑，又骄傲又任性，他不听我大姐的话时，我大姐就一下子怒不可遏了，大概就是想到了小时候自己的想法，做法，不被接纳时候的愤怒。这个愤怒的回忆一下子勾起来了，又投射到大姐夫身上。

再比如我，我的先生是被公公婆婆宠爱的孩子，他骄傲又任性又自卑，他无法忍受体劳动，无法忍受贫穷，无法忍受勤俭节约过日子。

当年我儿子出生还没满三个月时，我不想让孩子吹空调，他偏要在卧室吹空调。

我此刻碰到了意见和我相反的人，立马激发了我小时候碰到和爸爸意见不合时，不敢剧烈反抗的斗志，我就偏要先生听我的，先生偏偏不听我的，我们俩就在孩子还没满三个月时就打架了一场。

二姐还好，性格柔软有弹性，二姐夫也是一个非常务实勤俭节约，勤劳肯干的人，他和二姐彼此分工明确，互相支持认可互相尊重。一个开公司赚钱养家，一个上班培养孩子。

所以二十年过去了，二姐夫二姐就成为了我们的榜样，家庭和美，事业兴旺，孩子成才。

可见童年的不好的情绪，也可以在好的婚姻关系里得到疗愈。

四 心理疗愈 往事被唤醒，情绪被唤醒，被重视，被接纳，再被释放

想起了他们说的那句话：亲爱的，这个世界上没有别人，只有你自己。

如果从前我们不曾受过不被认可不被接纳不被赞同的伤，今天再面对不同意见和不同行为时，我们还会受伤吗？还会有强烈的情绪吗？

我们知道那只是当时的旧伤而已，那是我们内心不够足够成熟，情绪稳定能力不高时，我们采取了受害者模式。

今天我们已经具备了疗愈自己的旧伤的能力，疗愈自己过往的情绪能力，具备了把那些隐形的情绪地雷亲手挖出来的能力，再面对爸爸，再面对先生的情绪失控时，我们能否情绪稳定的表达自己合理的需求呢，这就需要我们一次次训练。

面对男权，面对家庭的强权，我们是否足够柔软而坚定，把刚硬变成柔韧，把刚强变成柔软，把愤怒变成喜悦，把关系紧张变成关系和谐。

这是三八妇女节，女性提醒自己自我成长和自强独立的机会：实现自己的经济独立和情绪独立，到实现自己的财富自由和情绪自由。