我，我？我！

2024年3月8日晚：

我，我？我！

机械地刷着视频号，无聊充斥。

翻阅简书看自己的文章。有半年多没进简书了，前两天把写在朋友圈的文章复制粘贴编辑简书后，发现点赞关注我文章的频率和人数多了一些。

尽管我不在乎别人的肯定，只是写写写的习惯和情趣，但有人“捧场”认同或者理解应是不错的感受吧。

刚刚从朋友圈复制粘贴编辑的一篇文章即刻有人点赞。习惯的又用旁观者的眼界审视一遍那篇文章，感觉值得人家的点赞，心安。

又返回视频号，手指依旧向上机械地拨拉着，思绪却飘摇不知道想着什么。忽然，三个连续的“我我我”冒出来，不，充上大脑。

我怎么？我疑惑。不知道不明白我我我什么心绪，但似乎又有着一种明白。

如果是三十多年前，“我”会被我不客气地剖析解读，自我解剖是那时的常常。那时的我尽管思想超越年龄的成熟，但终是有着一种寻觅的探究。我是谁？是那时常常的自问。

后来，“我”似乎很坚定，好像找到了自己的定位，明白我就是我，平凡又独特，普通且不失个性，真的是真真实实的我。不过，貌似踏实充实，实际心依旧在飘摇。这样的日子走了几年吧？

再后来，“我”变得更加实际现实。但也充实快乐极了。明白，真正的踏实充实就是心安然。有了自己的窝和孩子。明悟：“平平淡淡从从容容才是真”。踏踏实实实实在在的日子才是有价值的生活。

此刻，“我”有点涣散及茫然若失，有种找不到出口的憋闷。应该说，我不知道自己怎么了，原本走得好好的，那么明白路途的自己，已然走过半世纪的人忽然迷失了方向。不，对一切那么悲观。这真值得怀疑，曾经乐观的人啊。

可是，心里那种迷茫和哀伤，还有一种似失落又似无措的混杂心绪浓浓的袭击而来。

而以前的那种幽伤转换成了实质的又不具体的忧伤。只是不知道自己忧伤甚至忧虑什么。

写到此，好像明白那连续冒出的我之心理了。因为对世事对一切我开始了又有的看待思虑，思虑自己的思想自己的心情心境；思虑自己的价值观世界观人生观道德观等等的错与对。

对真“我”假“我”或者大我小我本我自我超我有着感触。

这种感觉好似国画的大写意，又抽象又笼统又具体。虚幻而实体。

我，我？我！怎样？我这一生怎样？对与错，是与非？

自然，我不会被“我”捆绑，我依旧是我。