他者视角（万维钢）

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KK劝世良言4：他者视角

万维钢·精英日课5（年度日更）

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我们继续解读凯文·凯利的《生活的卓越建议：我希望早些知道的智慧》这本书，这一讲接着说人际关系。上一讲我们说了真诚和积极主动两项功夫，说你应该做成年人。这一讲咱们再进一步，你不但要做成年人，而且要做在场众人中的主角。

不是那种随时被打上高光的主角，而是如果当前局面不好，你能不能主导局面往好的方向发展。

这里有一个最核心的心法，一个不符合人的本能反应、需要有一定阅历才能做到的功夫，那就是从他人的角度考虑问题。

凯利的原话是：「你的黄金门票是能够从他人的角度看问题。这个视角转变使得你能够真心地对别人感同身受。它也让你能说服他人，它也是伟大设计的关键。掌握通过他人的眼睛看世界的视角，将会为你打开许多门。」

我们专栏多次说过类似的道理，但是你再仔细想想，这几乎就是一个超能力。面对一场争执，很多人都是本色演出，什么都来不及想，事后还恨自己骂人没发挥好；有的人能稍微跳出情境，考虑自己的形象，就好像教练一样在旁边叮嘱自己注意语言，别丢了面子。

只有极少数人，能在那种情形下考虑对方在想什么，对方需要什么，自己怎样做才能对对方更好。如果你能开启这个能力，你会无往而不利。

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咱们先从简单的开始。一个最基本的认知是每个人最重视的其实都是自己。那么如果你想让一个人重视你，最好的办法就是让他觉得你重视他。凯利说：「你对他人越感兴趣，他们就会越觉得你有趣。要想变得有趣，就要对他人感兴趣。」

你有过这样的经验吧？要想让一个人觉得跟你聊天有意思，最简单的办法就是把他作为话题。让谈话最没意思的办法就是你喋喋不休地谈论自己的琐事。

我听说有一种经典名场面就是两个年轻女性，可能号称是好闺蜜，看上去正在非常亲密地聊天——但是你仔细一听发现她俩其实都在各自说自己的事儿，根本没在意对方在说什么……那么你大概可以猜测，这两人的关系其实并没有那么好，而且文化程度都不高。

表现出关心对方，是个最简单的高姿态。一个特别有效的办法是记住对方的名字。凯利说：「让人知道你记住了他们的名字，他们就永远不会忘记你的名字。为了帮助记住他们的名字，第一次听到时就重复一遍。」

这就如同你要是在生活中见到我，跟我说一句哎呀我读过你的文章！那我一定受宠若惊。你要是还能说出我的一个观点，那你就是我的知己。人就是这么渴望被重视。凯利说：「让他人感到他们很重要；这会让他们的一天变得美好，也会让你的一天变得美好。」

如果你能运用熟练，这其实是一种必要的绅士风度。总是给人重视。真诚的重视。你自己感觉也好。如果你所处的社会环境中有很多平时不被重视的人，这个习惯会让你非常受欢迎。

而最高的重视就是仔细听对方说话。凯利说：「自信地说话，就像你是对的一样，但是仔细地听，就像你是错的一样。」

我们专栏前面讲过特蕾莎修女、萨达姆和朱祁镇能迅速把一个陌生人变成自己人的本领，他们关键就是善于听人说话这一招。凯利还说：「即使你什么都不说，只要你仔细听，人们会认为你是一个很好的交谈者。」

而比倾听还好的则是切实理解对方在说什么。如果你跟人发生争执，或者跟人谈判，你一定要理解对方而且确保对方知道你理解他。凯利说：「当你能像对手一样为他们的立场而辩论时，你对有争议问题的观点就会增加力量。」

凯利还说：「在谈判中取得对方同意的最好方式是真正理解“同意”对对方意味着什么。」

反过来说，如果你表现出不重视、甚至轻视某个人，那绝对是难以弥补的伤害。我们专栏以前讲过，判断一对夫妻是否可能离婚，最重要的指标就是看他们有没有互相蔑视。凯利深知这一点，他的忠告是：「当你让人们等待你的时候，他们开始思考你所有的缺点。」

这才是迟到对你最大的伤害。

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现在我们从重视再进一步，模仿。英文中有句谚语叫“模仿是最真诚的恭维（Imitation is the sincerest form of flattery）”，模仿能从潜意识层面让对方相信你是自己人。凯利的建议是「要在争论中降低紧张情绪，模仿对方的身体语言。」

他在一个访谈中说经常对自己的妻子用这招。这个要点在于每个人都喜欢像自己的人。凯利有个生活小窍门是：「当你搭便车时，看起来要像你希望搭载你的那个人。」那么显然，应聘的时候应该表现得像是那个公司的人。

另一个关于夫妻关系的建议是「在家庭争论中，禁止使用“你”这个词。」

为啥呢？因为说“你”会提醒对方我们是两个不同的人，这种身份认同必然加剧冲突。凯利还有一条人生经验是：「为了婚姻的幸福，轮流让一方总是正确。」

凯利对选择伴侣也很有心得，他说：「你理想的伴侣不是从来不跟你意见不合的人，而是就算跟你意见不合，你也很乐意的人。」

我认为这条也适合朋友和同事。

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如果你已经能够在一般的交往中掌握局面，那你就可以当个管理者或者导师了。不是说你应该去“管人”，而是要“培养人”，是帮助别人成长。凯利说：「培养12个爱你的人，因为他们的价值超过1200万个喜欢你的人。」

而培养的方法仍然是从对方角度考虑。凯利说：「如果你不关心你的人，他们就不会关心你的使命。」但这个关心并不只是关爱，更是激励，凯利说：「指导年轻人最好的方法是发现他们真正想做的事，然后指导他们去做。」

这跟我们前面讲“成长就是变成你自己”是一个道理，你要变成你自己，你也要帮助年轻人变成他们自己。所以培养绝不是灌输，不是把别人都变成某一类型的人，而是让每个人都能发挥他们自己的特色和天赋。

其实很多时候他们只需要一点鼓励。凯利说：「仅仅通过鼓励之言，你就真的可以改变某个人的生活。」

你可能需要用专业知识训练他们，但最主要的工作是挖掘潜能，是启发和点亮。尤其请注意，培养人不是为了给自己制造一批部下，不是把人变成工具。凯利说：「当你领导时，你真正的工作是创造更多的领导者，而不是更多的追随者。」

可能有些人觉得这样的领导也太少了，生活中常见的是把自己的手下往死里用，好像不压榨就等于吃亏一样。但是你应该这么想：你要精心培养的12个人是12个奴才吗？现代社会是个开放系统，没有人能垄断知识和资源，你不能让人成长人家为啥跟着你？你希望你培养出来的12个人是12个能独当一面的英雄豪杰，你希望你的团队里群英荟萃。

我们想想正常大学里教授和研究生的关系，高科技行业里大牛和菜鸟的关系，是不是就是这种健康的培养关系。如果你的眼光能超越自己这个小圈子，知道大家同属一个大圈子，你就不会那么小气了。

不要琢磨什么“教会徒弟饿死师傅”之类的小算计，也别跟某些相声团体一样总觉得徒弟出去自立门户就是对自己的背叛。凯利说：「你精心培训过的人离开了，当然是令人遗憾的；但如果你不培训他们，他们留下来，那更糟糕。」

你要有这样的胸襟，就可以迎接更大的挑战了。

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你是个真诚的人，你慷慨大方，常怀感恩之心，你毫不吝惜地培养人，你已经尽量从他人角度着想，你自问做到了严以律己宽以待人……可是世界上总有一些人，你觉得，不值得你的好意。

那你也不用做圣人，最简单的策略是忽略他们。凯利说：「当有人对你恶毒、充满恨意或者刻薄时，把他们的行为看作是他们有病。这样可以更容易对他们产生同情，从而缓解冲突。」

这里的同情不是让你去给他们治病，而是让你自己在情绪上更容易从中抽离出来。当然更好的办法是试图理解他们。凯利说：「你可以通过增加对某些人为什么会有这种愚蠢信念的理解，来减少你对他们有这种愚蠢信念的烦恼。」

如果你理解了他们，也许你可以尝试帮助他们。凯利说：「对他人观点的好奇是改变他们观点最有力的方式。」

但也许你也该反思一下自己为啥招惹这样的人和事。凯利说：「对辱骂的最好回应是“你可能是对的。”而他们的确经常是对的。」

记住这个用法：「你可能是对的」。这是绝对的高姿态，而且能让对方立即冷静下来。

凯利还说：「如果你遇到一个混蛋，忽略就好。如果你每天无处不遇到混蛋，请更深入地审视自己。」

除了忽略，另一个原则是尽量不要愤怒。凯利说：「对愤怒的适当回应不是愤怒。当你看到某人愤怒时，你其实是看到他们的痛苦。对愤怒的适当回应应该是同情。」同情别人，也放过了自己。

你对什么事情愤怒，就把自己拉到了什么层次上。凯利说：「你的伟大程度与让你生气的事情的大小相等。」

凯利还说：「对粗鲁的陌生人极度礼貌是一种令人兴奋的体验。」而且，「冷静具有传染性。保持冷静以帮助他人。」

这些是面对不好的人掌控局面的心法。但是请注意，忽略这样的人，不是说就应该看不起这样的人。高姿态还是平等对人，好好对人。这里凯利有一句值得贴在公共场所墙上的话：「不要以人们有多恶劣就多恶劣地对待他们。要以你有多好就多好地对待他们。」

让你的德行，而不是他们的德行，主导这次遭遇吧。

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成就的天花板是心胸，心胸来自视野，视野的开拓首先学会从他人的视角思考问题。凯利这些话，也许能让你体会一下当代科技大佬的心胸。

有不少民间人际关系专家，整天给你讲这道理那道理，你仔细一看要么就是厚黑学，要么就是鸡贼小家子气。有些优秀人才说你们整的这些我玩不明白，我不跟你们玩了，我干脆去硅谷算了……

人都说美国“人际关系简单”，其实美国也有各种层次的人，有的关系更不讲理——而你说的那种“简单”，恰恰是最高级的。

当一个教授无私地培养一个甚至是来自外国的学生的时候，并不是他傻，而是他知道这才是最值得的。当一个成年人面对激烈羞辱还能保持礼貌的时候，并不是他缺乏社会经验，而是他不在这个层次。

黄渤的观察是对的，到了一定层次身边全是好人。如果你身边都是莆田系医院那样的组织，你可能会觉得凯利说的这些不符合实际情况；但是人家凯利真的是这么想的，而且世界上有很多人就是这么做的，这才是最惊心动魄的事情。