我想你爱我,用特别的方式

衰老,像草木一样安静

要是能够像孩子那样去爱一个人,该多好啊:毫无保留,完全信任,完全倚赖,完全不知道会受伤,也没想过会失去。

                                                      ——题记

                                  1

先生去外地培训了。

他给我发了一条十五秒的宣传视频,也没有额外的文字和语音的讯息告诉我,他要去哪儿培训,什么时候回来。

我很想问他,但又怕问了以后得不到他的回复。

我不想这么快地就感到失望,更怕问了之后会更失望,索性放下手机,陪闺女玩魔法泥去了。

可我无法停止对他的挂念。

我捏了一只怪兽,拍了照片给先生发过去。

我等了很久,他依然没有回复。

意料之中。

我把与他联系的聊天框删掉,然后使劲亲了亲怀里的闺女,眼眶忽地酸涩胀痛起来。

即便早已熟悉这份心塞的窒息与痛感,可它每次袭上心头的时候,我依然会手足无措,懦弱得只会掉掉泪。

没有一滴眼泪,没有承载着我的委屈。

知道他去培训,我不会耽误他很长时间,如果他回了我的信息,我只想问问他,后背的伤怎么样了。

                                    2

两天前,闺女说给先生打电话,结果刚打过去,就被先生挂掉了。

我一边安慰着怀里胡搅蛮缠的闺女,一边又盯着手机,期待先生能发条信息过来。

可直到孩子都睡着了,我也没收到他任何的回信。

当晚,我在浏览微信朋友圈的时候,却看到他给外甥女的动态进行了点赞与评论。

那一刻,我忽然就不再期待他三言两语的问候了。

当他压根就没想和我说些什么的时候,我的等待就是一份自取其辱的孤独和一出自导自演的悲喜剧。

他没时间想我。

就算有时间,他也不愿意分出发一条信息的时间来陪我。

我不知道自己还能退到哪里,我甚至不敢有一丝丝别的想法。

是否真的要等到自己结实地坠入了谷底,清晰地听到了自己心碎的声音,真切地感受到了粉身碎骨生不如死的痛苦,我才能说服自己,放下对他仅存的期待,接受他没那么爱我的事实,然后浴血重生。

                                  3

也许他不解释,不给我发消息,只是因为懒惰,可我却不想再听了。

也许他很爱我,但我比较笨,只感受到了一点点。

也许男人爱女人的方式和女人爱男人的不一样。

但如果一方主动一点,就会让另一方更放心,我一定会不厌其烦地去做的。

一生中能有多少洪涛四涌的时刻需要双方紧紧地拥抱在一起,让彼此见证到对方和自己荣辱与共,风雨同舟的决绝的姿态?

更多时候,我们的生活就像一面平静的湖水,偶有涟漪,但鲜少有波澜。

即便如此,那份维系在彼此之间的爱就不需要那般深厚了么?因为生活平凡,就不再需要我们付出更多的时间与精力去经营和培养了么?

如果没有寻常日子里细水长流的陪伴与呵护的积累,我们又有什么理由去相信,当生命中更大的需要到来的时候,我们的另一半会坚定不移地对我们不离不弃呢?

如果连说都懒得说,我是不是也可以懒得听呢?

但这样下去,我们会不会都受到伤害?

                                    4

先生,如果这一次我又让你感到厌烦,你就把这一切当成是我的呓语吧。

我没有贪求很多,一两分钟里你的只言片语就能抚平我的心绪。

在你离开的时候,请告诉我你的方向与归期,即使你也不确定,请在确定之后告诉我。

是不是第一时间我不介意。

趁现在,你的离开依然是我的悲伤,你的归来依然是我的欣喜。

知道自己身上有伤,知道我会担心,请告诉我你很好。

一些话你亲口说出来,我真的会安心,我相信你甚至超过相信自己。

我想你想得掉眼泪的时候,不求你眼里也有光,但请你尊重我的感情,至少回应我的时候是真的想起我了。

在我心里,你从来都是特别的存在,也请你让我看到,在你眼里,我和别人不一样,我会享有很多特权。

比如第一个知晓你的去向与动态。

比如最清楚你的近况。

我想你爱我,用你自己特别的方式,不同于你对同事,对父母,对亲人的关心。

我很乖巧,不需要你额外的关注,但请你别真的就把我晾在一边不管了。

日子久了,我会委屈,会有幽怨。

我不想怨恨你,那是一件比喜欢你还要劳心费神更加折磨自己的事情。

所以,请在我难过的时候多给我一些关心吧。

但我想自己早已被你同化了——这份需要乞求才得来的区别对待,我觉得也没什么意义了。

天宽地广,各安一隅,互不打扰,这般就好。

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作者:ht
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来源:TechFM
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THE END
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