我的小记（已更新）

我不是一个特别会表达得人，但生活常常让我陷入自我得迷茫，可我的困惑在别人看来是没事找事，思虑太多这使我不断的回想我并不精彩的人生。我成长在北方一个小县城底下得村落里，我们村落的人都很勤劳，但是总是攒不下钱，但很有人情味，我记得我家之前弄蔬菜大棚，等到芹菜收割得时候，好多人来家里帮忙绑芹菜，那时候炕烧的热热得，茶水备得足足得，来好多姨姨，她们嘴上有荤段子，或者有点粗俗但她们的手上活很麻利，也不会因为干太久而抱怨，年少时我不懂，随着年纪得见长，我才懂得那时候朴素真挚得心有多难能可贵。

  本以为这样的日子会继续下去，可城市在不断的发展，需要不同的经济支撑，由于我们村得地理位置好，我们村被占地了，需要修马路建高楼，这意味着我们有钱了，很可惜我家没被占，村里好多人家都被占了，最明显得就是我们村不少小伙子娶上媳妇了，在2005年那个经济正在发展中的年代100万 是一笔巨款，村里好多人买了楼，去城里开了超市好像整个村都喜气洋洋得，当然我除外。因为我家地很少，所以并没有被占，与我同样痛惜是我那大字都不认识一个的父亲，他咒骂着自己的命不好，无法借到这泼天的富贵，我无法共情与他因为那个时候的我只知道有钱是很开心的事，但我不知道钱得重要性，更不知道没钱的悲哀，而更悲哀的是你看着曾经和你一样的人暴富，那种心里共情是我曾经达不到的。与我那大字不识一个的父亲相反的是我妈大学母亲钟女士，她有文化有眼界，比起我的懦弱暴力且怨天尤人得父亲，钟辉女士好像整个家庭的脊梁。她坚强泼辣有毅力，跟一般得被家暴女人不同，她会以暴制暴，她会在我爸犯浑得时候揍他一顿。现在看来我觉得挺爽的，我的母亲很好看，不是我的夸奖而是村里所有人的证明，她很白，眼睛很大稍有点棱角得小方脸，跟明艳，很像赵薇，中年的赵薇尤其像，在我们村里当时母亲的文化也是很高的。在那时幼年的我看来，我爸配不上我妈妈，也确实配不上以至于后来很多年之后我问钟女士为什么跟一个和她差距这么大的人，当时我的父亲母亲已经很久没在说话了，从什么时候开始的呢？可能是我成年之后，就这么一直别扭着，折磨着她自己她幸福过吗？因该有的不过不是因为我的父亲，而且我和我妹妹的长大。生活在我看来是粗犷且冷厉得时间一长，它磨碎了钟女士得幸福。我一直这么偏激得认为着，直到一次和母亲的吵架，我说为什么一定要这样活着，离婚不可以吗？  钟女士回答我说离婚我可以抛下你爸，可我自由了，你和你妹妹就要对他负责任。他会拖累你俩，如果有我在只是你俩可以不用承担这样的苦果，我不明白究竟是怎么样得一个人会是我不幸家庭的开端。至于我的母亲为什么嫁给我的父亲是因为我的妈妈和舅舅大众相依为命。可是她年纪大了，再不结婚不可以，也是因为她的彩礼可以给大舅娶舅妈，爷爷家11个孩子，条件还可以他们家条件我爸行七，有6个哥哥 2个姐姐  3个弟妹。就这样钟女士把自己卖了，卖了一个这辈子都在后悔跟的男人。

    我不知道70年代的婚姻爱情什么样子，还是因为我的家乡太过偏远落后，我只知道我那一直坚韧的母亲，在死死的守着她最后的尊严，她结了婚之后她好像没了娘家，她自己也清楚的知道她自己没有依靠，只能自己变得霸道 泼辣，蠢笨如我别的孩子可能4岁左右就有记忆了，可我8岁之前的记忆都模模糊糊得，只知道我的爷爷不喜欢我的母亲，她称我的母亲为武则天，他觉得我妈不该那么对他得儿子。

  那个时候好像男人打女人是很正常的事，好像那时候家暴这个词离女性很远，我看到过爷爷打骂奶奶，我的那些大爷们打骂我的大娘们，而她们顶多也就是哭一哭，回娘家呆几天，然后过几天被接回来，周而复始。想来这样的窒息的生活她们一直逆来顺受得坚持着，年幼的我不理解也不懂现在才知道那是女性得悲苦。甚至不如牛马，白天和男人一样下地干活，早上比男人早上做饭，晚上孩子卫生又让她们不得喘息。这又何尝不是一种人性得冷漠，和兽性思维的得主导。

  钟女士却开启了新的赛道，在我有记忆里来，好像家里每天都鸡飞狗跳，每天都在干仗，不过大多时候是我妈揍我爸。还有一部分是互殴，我爸长的矮小，所以我妈揍起来也不算费劲，有一段时间我都怀疑我妈把我爸打服了，因为一旦我爸又骂人了或者说一些浑话我妈眼睛一瞥他，他就不敢吱声了，直到现在依旧如此。我很爱钟女士，当然也不是不爱我爸。只是比起钟女士他真的就不那么重要了，我不知道怎么评价我的父亲，他有他人性的卑劣，也有他内心的柔软。至少对我没有那么差，也算不上多好。但有一点我的父亲从来没有过一丝重男轻女得观念，他只是更爱我的妹妹一些，但也没有过分的厚此薄彼，这点从我嫁出去时候家里给我准备了20万得嫁妆中得到了充分的体现，当然这是后话。

  我是缺爱的，我极度得敏感，自卑缺乏安全感，可能同龄人有爷爷奶奶，外公外婆 爸爸妈妈疼，可在我年少时疼我的人很少，几乎没有，在当时的我看来。我的爷爷奶奶有7个孙子，7个孙女 ，4个外孙，2个外孙女。我姐妹当中行五，我不漂亮不可爱，不聪明，个子矮还斜视。他们根本没有理由喜欢我，多我一个不多，少我一个也没什么。可我真的很渴望被爱啊，很渴望爷爷也给我一个苹果，可是没有。其实也不怪爷爷，因为众多人中我是那么平平无奇，有的人天生讨人喜欢，有的人让人天生喜欢不起来。刚好我是后者，其实我的爷爷很厉害，他当时是木匠，他一己之力养活了那么多孩子。很有担当，我的母亲说过一句话，说你爸连你爷爷十分之一都不如，如果有你爷一半家里都会很幸福，说你爷爷虽然顽固，但是很明理。让人佩服。我很客观的陈述事实，但也不希望爷爷被我污蔑了。钟女士当时干什么呢，她好像太年轻了，她不会爱我，或者说她很爱我只是不知道如何爱我，她的脑子里只有钱了，她努力的盖大棚，努力的种地。而我只是被她锁在家里。只要不死就行，我最小的叔叔当时还未结婚，我们一起和爷爷奶奶生活在一起，我们住爷爷奶奶家旁边的小耳房里，大约有20平左右，到我们各过过的，他们不看我，也不照顾我，可是年轻人的性情总会有些不如意，暴躁，那么倒霉的就是我了，我还要承担叔叔的怒火，我总会挨揍，导致我总在炕上呆着哪里也不去，不过也有开心的日子，当时家家生活都困难，小孩子都没有零食，所以当时甜杆相当于南方的甘蔗，是小孩子最喜欢的，我爷爷家房前屋后都有菜园子，勤劳的爷爷就会种上一些甜杆，我的父亲也会在想到的时候给我用镰刀割下一根，给我放在炕上，，让我自己在家吃，我真的来美滋滋的即使我吃的时候会被甜杆皮割破舌头，可我依旧觉得那是我为数不多的快乐。直到现在我依旧记得幼年是那甜杆甜丝丝的味道。

  当然爷爷有的时候也会关注我的，因为毕竟在一个院子，我毕竟是他的孙女，而且他的心也很柔软，我可能不是他喜欢的，但是也不会无视我，我爷爷养了很多兔子，白色的红色眼睛，不过其实兔子是咬人的，因为大兔子生了崽崽，我爷爷想看看被兔子咬到了手上血管，我没有看到被咬过程但我吃到了红烧兔肉和爷爷手上得结痂，哈哈那个兔肉太好吃了，我本身是不怎么吃肉的，可是那个兔肉真的一直在回忆里，那是我第一次吃兔肉，我不知道以后会不会吃。可我30年的人生里只吃过那么一回。当时兔肉是爷爷通过窗户给我递过来的，我还记得他说五啊给你兔肉  ，我当时多么幸福啊，那一瞬间爷爷是疼我的吧。人啊就这样，冻久的人怎么会不渴望那一点暖阳呢！那一点爱意温暖着我啊！

今天就到这里了，感谢大家观看！以后会有更新。我第一次写，写的不好多多包涵

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