中年少女,跟搞钱同等重要的:3个字
Hi~你好呀,我是小轩窗~
对一枚40+的中年少女来说,搞钱永远是第一位的。
搞定了钱,就搞定了生活中一半的烦恼。
那剩下的一半呢?
私以为,如果能搞定“界限感”,剩下的一半烦恼也会解决。
“界限感”,是生活中跟搞钱同等重要的事。
1、什么是界限感
所谓的界限感,就是守住自我、不被人侵犯的能力。
我很赞同《家庭会伤人》这本书中关于“自我界限”的比喻:
如果把一个人的感受比作一间屋子,那么,自我界限就是这个屋子的门把手。
坚定的自我界限,就像门把手在屋子里面,谁想进来得征求你的同意。
脆弱的自我界限,就像门把手在屋子外面,谁想进来完全不需要你同意。
破碎的自我界限,就像一个房子连门都没,毫无安全感,根本没有进出的区分。
回忆一下,我们生活中那些烦恼,如果不是钱的问题,是不是都是界限不清的问题?
要么就是被别人侵犯了界限,要么就是你侵犯了别人的界限。
因此,想过好日子,就得学会建立清明有序的界限感。
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2、树立自己的界限
树立界限,先要做到语言清晰、有力、到位地表达你的界限,不要以为人人都懂你的暗示,更不要生闷气。
在人际关系中,跟熟人立界限是最难的。核心的是以下几点:
① 树立物质界限
给自己设定物质界限,比如金钱、比如自己喜欢的东西。
在我们家,我跟先生商定了一个借钱原则,超过这个数字的钱,谁也不借。我们还约定,不帮任何亲戚做投资建议,哪怕对方表达对我们多么多么信任。
我有个朋友,她们公司,中午可以用公司的电磁炉和锅具,每次她把自带的菜放在锅里热时,总有另外一个同事也把她的菜倒进去,美其名曰顺便。
我的朋友在暗示好几次之后,终于坚定表达:我很不喜欢把你的菜放进我的菜里,你再这样的话,别怪我把你的菜倒掉,不信你可以试试。
结果,从那以后,她的同事再也没这么干过。
② 树立时间界限
对于经常迟到的、经常临时改期的、经常强行占用你的时间的人,我们一定要树立好自己的时间界限。
其中重要的一点是:做好自己的计划,安排好自己的时间。
只有闲人的时间才是不值得珍惜的,要让别人知道,你不是时时都有时间;也要让自己明白,每个人、每件事在我们这里,都应该有时间份额,如果我们的时间都花在别人身上,我们为自己花的时间就变少了。
树立时间界限,我们一定要有这个意识,即,我的时间很宝贵。
③ 树立感情界限
我们很多人从小开始就生活在一种“共生关系”中,父母,子女,配偶,亲友,织成一张亲情大网,我的就是你的,你的也是我的。
但在病态的共生关系中,一定是充满矛盾的,要么就是一方付出一方索取,要么就是一方控制一方妥协。
解决之道便是,从我开始,打破情感侵犯的循环。
曾经,我妈特别喜欢跟我诉苦,理智上我很同情她,也能理解她,但实际上,我并没有那么强大,那些我处理不了的负面信息,让我的情绪变差,内心敏感脆弱。
说实话,到现在我也没能做到完全屏蔽我妈带给我的负面情绪,我还是常常有一种无力感。
但好在,我在意识层面已经不认为那是我的问题了,也在慢慢说服自己尊重他人命运,随时提醒自己,不做拯救者。
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3、维护自己的界限
当然,界限不是树立一次就一劳永逸的事,需要反复重申,还需要匹配坚定的行为。
① 不做解释
当我们正式表达了自己的界限时,对方通常会出现这几种反应:
抗拒。“你怎么能这么想(做)?你这样是不行(不对)的!”
转移。“哎呀,别那么认真嘛,上次(以前)你不是也(都)……”
否认。“你想多了吧,我哪有那样?你误会了。”
这时,不用和对方说“我之所以这样,是因为……”我们立界限的原因,不用做解释。
首先,对自己而言,感受大于道理。只需要一句“你这么做,我不舒服”即可。
其次,越解释,越容易陷入自证的陷阱和逻辑的圈套,可能说着说着都忘记自己到底要干嘛了。
最后,解释,通常伴随愧疚心理。表达正确的界限,我们完全不需要有负罪感。
真正在乎你的人,不需要利用你的愧疚,不在乎你的人,才会给你制造负罪感,进而PUA你。
② 用行动表达
当你一而再地强调了自己的界限,对方还是不在意的时候,这时,就要采取实际行动来维护界限。
一个原则是:做你能做到的事情,用行动表达界限。
什么意思呢?
举个例子,你不喜欢别人用你的杯子喝水。
当别人不管你的强调,依然拿你的杯子喝水时,你可以说”下次你再用我的杯子,我就把它扔进垃圾桶,同时把你的杯子摔碎。“
这是你完全可以做到的。
但如果你说“如果你在用我的杯子喝水,我就把热水泼到你脸上。”
显然,这是你不能做也不会做的,所以这么说是没用的,对方下次依然会用你的杯子。
你希望伴侣把脱下来的脏袜子扔进脏衣篮,不必唠唠叨叨地说他已经第几次这么干了,下次就把脏袜子扔进他碗里,因为他知道你大概率只是说说而已,根本不会真这么干。
只需要清晰表达且坚定做到:不洗脏衣篮以外的衣服就行了。
这是你完全可以做到的。
维护界限,就是坚持你能做到的行动,不刻意制造矛盾,让对方承担自然后果。
其实这么做,无非两个结果:对方接受了你的界限,继续和你保持关系;对方不接受,离开了你。
但大多数情况下,情况都没有我们想象的那么糟。
如果能就此检验出我们和对方关系的品质,也是得大于失的一件事。
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04 写在最后
下面这句话我很想送给各位友友——
我们在人际关系中所获得的福利,都是我们自己争取来的。
很多时候,别人如何对我们,是我们自己教的。
界限不够清明,破事永远缠着你。
我们为人际关系设定界限,就是在提醒、教会别人怎么对待我们。
同时,一个能守护好自己界限的人,也会尊重他人的界限,换来他人的尊重和喜爱。
今天的分享就到这里啦,希望对你有启发。
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