Hi~你好呀，我是小轩窗~

对一枚40+的中年少女来说，搞钱永远是第一位的。

搞定了钱，就搞定了生活中一半的烦恼。

那剩下的一半呢？

私以为，如果能搞定“界限感”，剩下的一半烦恼也会解决。

“界限感”，是生活中跟搞钱同等重要的事。

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1、什么是界限感

所谓的界限感，就是守住自我、不被人侵犯的能力。

我很赞同《家庭会伤人》这本书中关于“自我界限”的比喻：

如果把一个人的感受比作一间屋子，那么，自我界限就是这个屋子的门把手。

坚定的自我界限，就像门把手在屋子里面，谁想进来得征求你的同意。

脆弱的自我界限，就像门把手在屋子外面，谁想进来完全不需要你同意。

破碎的自我界限，就像一个房子连门都没，毫无安全感，根本没有进出的区分。

回忆一下，我们生活中那些烦恼，如果不是钱的问题，是不是都是界限不清的问题？

要么就是被别人侵犯了界限，要么就是你侵犯了别人的界限。

因此，想过好日子，就得学会建立清明有序的界限感。

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2、树立自己的界限

树立界限，先要做到语言清晰、有力、到位地表达你的界限，不要以为人人都懂你的暗示，更不要生闷气。

在人际关系中，跟熟人立界限是最难的。核心的是以下几点：

① 树立物质界限

给自己设定物质界限，比如金钱、比如自己喜欢的东西。

在我们家，我跟先生商定了一个借钱原则，超过这个数字的钱，谁也不借。我们还约定，不帮任何亲戚做投资建议，哪怕对方表达对我们多么多么信任。

我有个朋友，她们公司，中午可以用公司的电磁炉和锅具，每次她把自带的菜放在锅里热时，总有另外一个同事也把她的菜倒进去，美其名曰顺便。

我的朋友在暗示好几次之后，终于坚定表达：我很不喜欢把你的菜放进我的菜里，你再这样的话，别怪我把你的菜倒掉，不信你可以试试。

结果，从那以后，她的同事再也没这么干过。

② 树立时间界限

对于经常迟到的、经常临时改期的、经常强行占用你的时间的人，我们一定要树立好自己的时间界限。

其中重要的一点是：做好自己的计划，安排好自己的时间。

只有闲人的时间才是不值得珍惜的，要让别人知道，你不是时时都有时间；也要让自己明白，每个人、每件事在我们这里，都应该有时间份额，如果我们的时间都花在别人身上，我们为自己花的时间就变少了。

树立时间界限，我们一定要有这个意识，即，我的时间很宝贵。

③ 树立感情界限

我们很多人从小开始就生活在一种“共生关系”中，父母，子女，配偶，亲友，织成一张亲情大网，我的就是你的，你的也是我的。

但在病态的共生关系中，一定是充满矛盾的，要么就是一方付出一方索取，要么就是一方控制一方妥协。

解决之道便是，从我开始，打破情感侵犯的循环。

曾经，我妈特别喜欢跟我诉苦，理智上我很同情她，也能理解她，但实际上，我并没有那么强大，那些我处理不了的负面信息，让我的情绪变差，内心敏感脆弱。

说实话，到现在我也没能做到完全屏蔽我妈带给我的负面情绪，我还是常常有一种无力感。

但好在，我在意识层面已经不认为那是我的问题了，也在慢慢说服自己尊重他人命运，随时提醒自己，不做拯救者。

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3、维护自己的界限

当然，界限不是树立一次就一劳永逸的事，需要反复重申，还需要匹配坚定的行为。

① 不做解释

当我们正式表达了自己的界限时，对方通常会出现这几种反应：

抗拒。“你怎么能这么想（做）？你这样是不行（不对）的！”

转移。“哎呀，别那么认真嘛，上次（以前）你不是也（都）……”

否认。“你想多了吧，我哪有那样？你误会了。”

这时，不用和对方说“我之所以这样，是因为……”我们立界限的原因，不用做解释。

首先，对自己而言，感受大于道理。只需要一句“你这么做，我不舒服”即可。

其次，越解释，越容易陷入自证的陷阱和逻辑的圈套，可能说着说着都忘记自己到底要干嘛了。

最后，解释，通常伴随愧疚心理。表达正确的界限，我们完全不需要有负罪感。

真正在乎你的人，不需要利用你的愧疚，不在乎你的人，才会给你制造负罪感，进而PUA你。

② 用行动表达

当你一而再地强调了自己的界限，对方还是不在意的时候，这时，就要采取实际行动来维护界限。

一个原则是：做你能做到的事情，用行动表达界限。

什么意思呢？

举个例子，你不喜欢别人用你的杯子喝水。

当别人不管你的强调，依然拿你的杯子喝水时，你可以说”下次你再用我的杯子，我就把它扔进垃圾桶，同时把你的杯子摔碎。“

这是你完全可以做到的。

但如果你说“如果你在用我的杯子喝水，我就把热水泼到你脸上。”

显然，这是你不能做也不会做的，所以这么说是没用的，对方下次依然会用你的杯子。

你希望伴侣把脱下来的脏袜子扔进脏衣篮，不必唠唠叨叨地说他已经第几次这么干了，下次就把脏袜子扔进他碗里，因为他知道你大概率只是说说而已，根本不会真这么干。

只需要清晰表达且坚定做到：不洗脏衣篮以外的衣服就行了。

这是你完全可以做到的。

维护界限，就是坚持你能做到的行动，不刻意制造矛盾，让对方承担自然后果。

其实这么做，无非两个结果：对方接受了你的界限，继续和你保持关系；对方不接受，离开了你。

但大多数情况下，情况都没有我们想象的那么糟。

如果能就此检验出我们和对方关系的品质，也是得大于失的一件事。

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04 写在最后

下面这句话我很想送给各位友友——

我们在人际关系中所获得的福利，都是我们自己争取来的。

很多时候，别人如何对我们，是我们自己教的。

界限不够清明，破事永远缠着你。

我们为人际关系设定界限，就是在提醒、教会别人怎么对待我们。

同时，一个能守护好自己界限的人，也会尊重他人的界限，换来他人的尊重和喜爱。

今天的分享就到这里啦，希望对你有启发。

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