一碗馄饨的故事(二)

那天回家后我翻来覆去地回想，一阵接一阵地痛哭。

产后抑郁、不被理解，这滋味我比谁都清楚。

一旦你体会过一次那种疼痛，你的底线会被打破，你会不再害怕任何事物，甚至死亡。体会过那种夜里只有一个人照顾孩子的孤独，你会不再害怕任何黑夜。

爱情，比任何一种感情都来得晚些，但当他来临时，所有的感情都要为它让路，这就是爱情的巨大魔力。

远嫁到福鼎的，舍弃了父母亲人，抛开了闺蜜好友，为爱而执着且坚决地融身于另一方陌生的土地，从零开始。

年少时并不知晓，爱情是俩个人的事，可是婚姻却从来都不是。

不同的生活习惯，不同的居住环境，都在接下来的日子中一点一滴的显山露水，生活的张牙舞爪，把曾经甜蜜的爱情捏得粉碎。

在他们家，我始终像个外人。而这个应该生死相依的男人，婚后也不像以往那样百般呵护了，反而越走越远……

有句老话说，女人在生孩子以后就像重生，开启第二人生。产后我感觉似乎自己得了轻微的抑郁，但是我没有办法控制，我的家人们都没有意识到。

那时候的我，拖着破碎的身体和心，因为照顾孩子和喂奶睡眠不足，承受着产后恢复和喂奶的疼痛，我过着每天连轴转的生活，早上清醒过来、洗衣服、洗碗、收拾房间，还有带孩子……晚上难合眼，半夜无数次起夜，宝宝翻个身就醒来。

那段日子，我累到只想哭，连矫情的时间都不曾有过。晚上累到给宝宝讲故事都能睡着，回身看到的是老公事不关己地看手机玩着电脑。

家人朋友不在身边，生活的压力无人倾诉，孤立无援、心灰意冷；生产的衍生症让我每天忍受腰疼手疼背疼头疼，却难得到身边人的关怀，甚至被迫接受来自夫家的决定，自由意志被无情剥夺，我被家里所有人排斥着……

漆黑夜里空荡荡的房子，我泪流满面，掏出手机，却没有一个可以拨打的电话，

想给母亲一个电话，可是又害怕听到母亲电话那头因思念而哽咽的难过。

在这座举目无亲的城市里，寂寞、思念与冷清就一点一点地吞噬着我的灵魂

我觉得我已经尽最大努力了，却还是不能让家人满意，那时我才明白什么叫做对生活深深的无力感；体会过这个世界的冷漠，发现内心深处那些隐藏的暗流，煎熬在这个冷酷的世界里。

才明白过来，远嫁的不是爱情，而是我和他的生活方式，我和他价值观，我和他的两个家庭

很长一段时间我都生活在沉默里，我把内心封闭起来，面对生命的这些无常，我想我大概也只能选择认怂。

我没有选择离婚，我去找过心理医生，一直努力跟抑郁症和生活死磕，企图克服不断反复的抑郁情绪，从一开始像一个斗士一样战斗，到后来全力以赴企图平衡生活，我一直在找寻解决的方法。

最后我带着孩子搬了出来，他们家鸡犬不宁的生活也终于落寞。

我有了自己的生活空间，在我的生活细节处再没有人来指指点点，也没有人来干预。

我能去做我喜欢的事，在暖暖的午后捧一本书坐在太阳底下晒一会。闲暇时带着孩子出去看看有趣的人事物，看着他笑呵呵的模样便是我的春暖花开。

最终，时间是一切的解药，半年的光景，我终于慢慢走出那段低谷期，我的生活在慢慢好转，我开始学会接纳出现在我生命中不好的人和事。和夫家的关系也算是柳暗花明，在愈合，在变好。

朋友说，感觉我跟以前不一样了，我跟别人说，我什么都不怕了，因为最坏的我已经历。

其实没有谁愿意将这些痛苦说出来，因为并不光彩，人们更倾向于靠近阳光，远离阴暗。

可是那天听到小女孩的故事，她的悲伤与无力感渗透到我的心里，在这个压力满溢的城市里，许多妈妈像曾经痛苦无助的我一样，但是她们都选择默默在心里承受，然后千百年继续这样下去。我便想着要说出来了，

因为这样受苦的何止是自己，还有孩子。

小姑娘说最大的心愿是希望父母离婚，许多人不理解，“别人家的孩子都希望父母在一起，有个完整的家庭，而她却盼望他们离婚呢。”

小女孩说：“因为你不是我，你没有生在我们家。”

你不会知道，我有多么羡慕那种，家里虽然穷，但父母恩爱，家庭和睦的人家。无数次的，我都想，能换换多好，哪怕让我少活三十年呢。

可这世上，从来就不能换家庭换父母。孩子除了承受，再没有别的办法自我救赎。

父母经常吵架对孩子的影响也许会伴随他的一生，乃至决定他的命运。

孩子的世界很小，小到一颗糖豆就可以让他们高兴一整天；孩子的世界也可以很大，大到可以把恐惧、伤心、沮丧、憎恨，全部放在心底，很久很久。

在孩子幼小的世界里，父母就是他们的整个天空，你们如果不开心，他们无论如何都不会快乐。

我是幸运的，在孩子还小的时候幡然醒悟。所以我也能释然地说出曾经的痛苦经历，只是希望能让更多的妈妈走出黑暗，迎接光明，痛苦的家庭环境会世代相传。幸福也是。