懒惰

之前下定了决心，每天进行自我反思，但是在日益繁杂的事情当中，我逐渐失去了自我

从五月份到现在，近50多天的时间，在这一段时间里面，我走的很匆忙，房子的事情终于告一段落，人生大事似乎也要尘埃落定，但是在这一段旅程当中，我们走了很久很久，我们付出了很多很多

感谢陈先生的认真聆听，感谢陈先生照顾我的情绪，虽然有的时候他还是有一点沉浸在自己的世界当中，比如偶尔发生的小矛盾，他可能会在那么几分钟内深陷自己的情绪当中，而作为敏感的我一下子就能察觉出他情绪的不对，所以我的情绪因此也受到了影响，经过我们的沟通，我逐渐慢慢的了解了他，他可能似乎也意识到我的敏感，我的无助，我的焦虑，我的恐惧，以及我所有所有行为背后的原因

父母不惑之年的决定，让他们用一生来去守候我，作为他们不惑之年的爱女，但是随着他们年龄的增加，在我成长的过程当中，他们倾注不了那么多的爱，在青春的时候和大学的时候，我一直在想，为什么我的父母与众不同，我可能有时候会产生一种深深的焦虑，深深的自责，哎，也不算是一种自责吧，就是觉得他们为什么想不了那么多，但是实际上现在回想过来，他们用他们所有的能力来去爱我

所以我记得从12岁起就已经学会了独立，学会了洗衣服，学会了做饭，学会了一个人生活，学会了所有的事情都隐藏起来，甚至学会了争强好胜，学会了我要立志走出大山，我再也不要回到大山，我再也不要面朝黄土背朝天

邮寄的这种情绪最深的时候是在高考失利之后，妈妈带着我下地干活，早晨起来犹记得妈妈也特别的生气，说了我两句，说你看着学的个啥了，连个本科都没有答上，可是他不知道在我们小山村，在教育资源落后的那个时代，要打一个本科是多么多么的艰难呀，我不知道如何形容那时的心情，我只知道其实我真的付出了很多，付出了很多，在学习这条路上，我比常人付出了很多很多，也许是天资不够聪明，也许是学习方法不对，也许是没有遇上良师的指点，也许也许有很多很多，也许是自己考试的时候心情紧张，导致数学考了那么一点分数，也许真的有很多，也许，他们不知道在我复习的那年，哥哥出事之后，他们隐瞒着妈妈，隐瞒着爸爸，但唯独告诉了我，那个时候我就觉得天塌了一样，我就觉得人生怎么会这个样子，我就不想去读书了，那个时候的焦虑达到了极致，那个时候整天头疼头疼头疼，真的没有办法进行学习，所以第二第一年的复读生活就已头疼结束了，当然结果是失败，所以失败之后和朋友相约去富士康打工，那个时候才知道步入社会的艰难

犹记得在进入富士康的第一天晚上，没有领到被子褥子哦。不对，是因为自己没有准备被子和褥子，导致我和朋友借了几个纸板躺在硬床板上休息了一晚上。回想起那段时间的经历，我觉得对我来说既是幸福也是痛苦，那段时间内心每天在煎熬，我的出路，我的出路，那个时候天生对专科的偏见，所以我不服输，每天都在上，每天都在上学和上班之间进行强烈的挣扎上学，我害怕我不甘心于专科，但是如果复读，我害怕我再一次的失败上班，我出去可以干什么？我真的就在富士康荒废自己一辈子的青春吗？好在那个时候特别感谢暑期大学，真的和我在一个组，然后看着他们侃侃而谈，听着他们讲述自己的大学生活，我觉得我不甘心于这个样子，于是在即将开学的前两天给妈妈打了电话，妈妈我想复读，妈妈说好，只要你想读，妈妈永远无条件支持你

因为一贯争强好胜的我，那个时候觉得再一次复读真的很丢人，那个时候我选择了离家很远的地方进行复读，我曾记得妈妈给我讲过，说没有关系，只要你努力去学习，总有一天你会突破自己，很感谢那时候妈妈无微不至对我的支持，对我的关心，那时候我才明白，其实不爸妈妈真的很爱我，只是他们以他们自己的方式去爱我，还记得哦，妈妈说，没有关系呀，如果再一次不成功，那咱们就选择走吧，就选择去读专科，那可能就是你的一个命吧，爸爸也说没有关系呀，我的女儿很优秀的，即使咱们考不上本科，咱们再拼一年，让自己不要后悔

就是在嗯所成长过程当中，第一次感觉自己坚定的被爸爸妈妈支持，他们给了我力量，让我在那一年走的很轻松，学习的很轻松，我可以肆无忌惮的在每一次模考之后，如果感觉成绩不理想，我可以在操场去散步，那时候的班主任也特别好，他知道我的压力很大，所以他从来不会给我任何的压力，他让我自由的生长我，2013年的夏天，我不负众望，我考上了本科。虽然对于别人来说，考了一个普通的二本，有什么值得炫耀的呀？可是你知道那是我所有的青春啊，我不知道我为这条路付出了多少。

上了大学之后，遇到的人都特别好，我我顺利的入党，顺利的进入了学生会，而且顺利的考取了研究生，我知道我的研究生的学校也是一个普通的本科，不值得怎么炫耀，但是我知道这条路只有我自己知道，每个人不都是每每一个人都会进入名牌大学，不都是每一个人，他都会有多么大的举措，我觉得我可以在自己平凡的岗位上做好我自己，那我就是一种成功

最近一直很浮躁，可能没有了一种猎奸和没有了一种心安，更多的是被这个世俗的一些物质所迷惑，所以我觉得心里真的很浮躁，我没有去健身，我没有去读书，我更多的是在思考人生大事，人生大事当中的一些算计，就是用这个词，我觉得不大恰不太恰当

就如昨天晚上嗯，和陈先生在河边聊天嗯，聊着聊着我真的就哭了，我觉得这段时间可能自己走的真的太浮躁了，我没有了信仰，我没有了信念，我不多的不知道自己的人生路怎么走才以很浮躁，我是对自己这段时间浮躁的一个告别，我也是希望自己嗯，通过这次谈话，我能够有自己的活的方向，嗯，多的是一种方向和一种信念吧

早晨起来又收到了好朋友的电话，嗯，特别感谢他在遇上什么事，嗯都和我去说，嗯，也希望我能够给他提出一些建议，嗯，我觉得这就是我的一种价值吧，所以我觉得心理学我必须在学习起来啊，一是为了让自己能够有一个平和的心态，然后还有就是在周围的人如果出现呃，这种心理问题或者说一种心结的话，他们可以来找我，我可以啊，从心理学的角度带他们去分析，谢谢他们，也谢谢我自己呃，今天的这个解说呢，更多的是对自己过去这无数天的一个懒惰做一个，告别，嗯，然后更多的是对未来自己呃，即将要进入暑假的这个生活，做一个安排