为什么不能过喜欢的生活？人生本该多彩！

（一）“空白”是因为闻道有先后

虽然会调侃自己是社恐，但例如酒桌之类的场合，话少是因为此刻内心是空白的，既不恐惧、也不期待，甚至没有任何的欲望。

我开始思考这“空白”的原由，恍然大脑神经元难以快速连接，读不到无论是开心的，还是痛苦的记忆，是因为此前类似的经历太少、频率太小了。

就像面对新的任务，当必要的信息获取不足时，就会陷入空白和停滞，直到问到了信息，理顺了思路，进展才顺利起来。神经元连接过，下次再遇到类似场景，脑海才能快速读取出解决方案。

令我感慨的是，职场中越来越多的场景，已经从空白慢慢过渡到得心应手，而生活的诸多场景，却没有往前走的趋势。仍然有太多空白的瞬间。

甚至当和他人在一起，即便物理空间很近，却仍然难以感受到心灵的靠近，感受像隔了一层玻璃。这令我感到难过。

（二）人生如戏，我以体验为重

在我全身心投入工作、无所谓多加班的前些年里，我一直以为自己的人生追求，是“追寻真理、成为厉害的人”，所以不断通过工作和学习实现认知体系的自洽，直到身心俱疲，情感麻木，陷入了对自我意义的怀疑中。

今天收到了“一堂”人生红点的卡片，看着各种朝着红点前进的线条，我不禁问自己，我走的路，是朝着我的人生红点最近的路吗？

思索片刻，惊讶的发现这个答案七八岁的我早已经给出来了。

那时与朋友讨论“如果一生只能实现一个愿望，希望那是什么”，我的回答是“幸福”。朋友失落地表示，本以为我的答案会与众不同，没想到竟和大众一样。

我补充回答道，“如果父母生病，我会担心会不幸福，为了使我幸福父母必须健康；和亲近的人分离，我会难过而不幸福，为了使我幸福，喜爱的人会和我在一起；我想吃、想玩，求而不得会不幸福，为了使我幸福就要能吃到、能玩到……”听罢，朋友表示这是个作弊般的答案。

相比获得某种成就，我更希望用这一生丰富各种感受，尤其是爱的感受。我爱大自然，爱人的纯朴情感，爱充满生命力的一切。我希望更多地去感受他们。

（三）认知后果后，朝着热爱出发

曾反复地怀念起和父母待在一起的幸福画面，回想起曾经有人很爱很爱我，想到学生时期的朋友已经很久没联系了……而更早以前，小小的我爬到山间的树杈上，深深地感受当下，林中只有风声和鸟鸣，而我仿佛能从这声音中，听出大自然的细语来。

未来应当如那时，是令人欣喜的愉悦的，而此刻的我却掉入了一个和过去、和未来都很远的时空里。

今天听了一个小小的音乐现场，不认识的新人乐队，主唱温柔的声音却像汩汩清泉注入我的干涸的心田，温暖和美好的小草冒出了脑袋。

现场音乐总能拨动我的心弦，让内心的喜怒哀乐合奏出醉人的乐章，在我心中激荡起回响。这是很久没体会过的感觉了。

我想跟着内心，走到喜爱的一切中去。去经历因为热爱带来的喜怒哀乐，去搭建解决各种问题的神经元网络。即便和主流相违背，我知道这条路前面已经走过很多人，他们站在往事的顶峰呐喊，朝后面的人招手、微笑，我抓了抓浅浅的背包，看着脚下的路朝他们走去。