父母渐行渐远，儿女渐行渐远

昨晚好几次醒来， 心里装不下任何事情的我，实在是一种折磨。对自己要求高，情绪不稳定，喜欢别人按照自己的样子活。殊不知，在这些辗转反侧的内耗中，我把自己弄得疲惫不堪。

女儿一直是我们家的骄傲，从小学，中学，高中，大学，没有在我们的陪伴与引导下，独立长成了我们的参天大树。乃至女儿每一次有一点小成就，我恨不得全世界宣告。我知道，我这是一种非常严重的病。

小的时候孩子可能感觉不到，这些在我看似的爱中，寄予她的已经是一种伤害。直到那天她在我们四个人的群里，突然就冒出几个字：我都感觉我是专门回去给你们炫耀的。

当时的我没感觉到什么，只是觉得孩子不喜欢我发朋友圈。但后来的后来，我越想越不对劲，我就感觉我是一个做了错事的孩子，一阵阵锥心刺骨的疼痛，让我支撑到了下班。那一天的上班，应该是我人生最难熬的几个小时吧。

回到家，我依然难受，忍不住跟平时最不爱说话的先生发去了一串一串信息，知道他不会回，但我还是要发，因为这是我唯一一个可以有委屈有垃圾有吐槽可以倾诉的地方。发完以后，觉得心情舒畅多了。

再后来，我还是依然喜欢按照自己的方式给孩子自我觉得良好的爱。因为从小到大，我没有真正意义上的参加一次毕业典礼。而对于她来说可能是人生的最后一次毕业典礼，我想我能全程去参加去见证去陪伴，那该是多么值得留恋的一件事。我在我自己的世界里去酝酿着这样一场约会。

首先当然是工作的安排。看了一下女儿的老师发来的邀请函，刚好是周末。心头一阵窃喜，周末学校不上课，那我可以不用请假。超市的兼职请几天是没有关系的，一边想就一边发去了给领导的信息。告诉她周末我想去参加女儿的毕业典礼。望领导批假。

过了很久很久，领导发来了一个字：好。工作算是安排好了，那就赶紧看看车程。怎样不耽误少年的上学，怎样坐车会便宜，时间又短。看了一趟又一趟的高铁、火车，当然机票也瞅了一眼，最终因为机票的昂贵以及火车的缓慢，我选择了高铁。

高铁有一趟是凌晨三点的，到女儿的学校刚好下午三点左右。哎呀，这一趟的车程太适合我了。我想，哪怕自己不睡，哪怕再苦再累，只要能赶到女儿的毕业典礼都是值得的，毕竟，这是孩子一生最后一次毕业典礼。

其实这之前，我有跟先生说，让我们一家人都去，给孩子17年的学业，来一个阖家团圆的落幕。先生也动心了，我知道他对于女儿的亏欠不亚于我，只是他默默地承受这种遗憾，不在嘴里表露而已。

后来，由于上次我父亲的离世，加上女儿的政审请假了太多，导致这一次领导不给他假了。毕竟还没到说走就走的年纪，也没有那份说走就走的勇气，现实与理想，它总是有相当大一截的差距。

先生不去，我跟少年必须去。我暗暗给自己加油。可当我安排好这一切，只差出行的那会，女儿发来一串又一串的信息，让我们别去，这么远，又这么辛苦，还要早起不安全，关键是她说她周六不在学校，而且远远折腾一趟，也没啥意义。

女儿的一席话给了我当头一棒，去与不去我已经不知所措了。看着女儿的一个又一个字，我又一次哭了，又一次体会到儿女长大，渐行渐远的真正含义。

好吧，如果你觉得不方便，那我们就不来了。各种的权衡以后，我只能无力的发出了这几个。心碎、心疼，无奈，无力，各种各种的负能量一直充斥着我，煎熬着我，悔恨，难受，让我无地自容。

几个无法煎熬的夜，我一次次找了很多自我安慰的理由，让自己在奔溃的边缘走了出来。

周末，这是一个晴雨相间的日子。先生不上班，我是真正的可以躺平休息。因为家务不用我做，饭不用我做，我只等饭来伸手就可以了。原本打算在这样难得的休息日写一点文字，或者完全放飞自我的葛优躺半天（下午要在超市上班）。

女儿的家长群，姚老师发来一个直播毕业典礼的链接。哇，可以看直播，我高兴得手舞足蹈，甚至大声的叫唤在厨房搞卫生的先生，快过来，快过来，女儿她们的毕业典礼在直播。先生在忙，他看了没看直播我不知道。

点开链接，前程不敢闭眼的看各个领导、学生代表的致辞，以及第二环节的学位证书颁发。前几天不悦的心情在那一刻得以舒缓。我想，去不了现场观看，那我就云守护吧！

两个小时的直播，我寸眼不离手机，忍不住在直播的评论里评论了一些我心底想对孩子说出的话：向心怡，毕业快乐，不忘母校，不负重托之类的祝福语，也第一时间在我们的家庭群为女儿发去了开心的祝福。那一刻的我，是开心的，是幸福的。

毕业典礼在一曲《祝你一路顺风》接近了尾声，也在不舍与留恋中走出了成理之门，听着落泪的音乐，感同身受现场的氛围，我给女儿发去了666.66的大红包，我知道它不仅仅只是一个红包，它是我对女儿未来满满的期待与祝福，希望往后的日子里，一路顺风，顺风顺水。

大学四年，女儿没有辜负她自己的成长，没有荒废学业，拿了人生第一证（机动车驾驶证），入了党，考试从来没挂科，英语在大一就过了六级，有被考研，有在暑假留校学习，学业上算是硕果累累，最重要的是，大学四年，收获了爱情，遇见了她心仪的男孩儿，我知道的去了北京旅行，应该还去了他们想去的地方。学校的操场图书馆，应该留下他们美好的回忆。

女儿长大了，有一个爱他的男孩，有了她心动的爱情。作为她的母亲，我是欣慰的，不管他们有没未来，我都发自内心地为他们开心，祝福。我们不在她身边照顾她的时候，有一位体贴的男孩进入她的生活，我是很放心的。尽管女儿谈了男朋友以后，她跟我们之间互动少了很多，但每每想到女儿多了一个人爱她，我就特别放心以及开心。

给女儿发去了大红包，当然，男孩我也少不了小红包以及打心底跟女儿一样的祝福，红包真的很小，比女儿的小很多66.66，但祝福都是一样的。我说：毕业快乐呀，孩子们，愿未来前程似锦，不忘母校不忘恩师，继续前行哦！我说：是结束也是开始，记得不忘初心，继续前行！孩子也很礼貌的谢了我。当然也不客气地收下红包。这让我真的很欣慰。同时还想感谢大学四年，从他们相识相知到相爱的那些日子，给女儿细心照顾与呵护。无论是入党，还是女儿的校招，乃至她放弃的考研到最终的考公上岸，男孩一定是女儿背后最强大的那一支力量。谢谢你，那个还没谋面却倍感亲切的男孩。

一场愉快的毕业典礼慢慢落幕。与孩子与我，都很开心。接下来就是女儿的回家了。过年期间，我们有说女儿毕业就来广东，那个时候女儿说六月十几号就能毕业，我们就天天盼啊念啊，一直在进行着倒计时。可当这一天真正来临的时候，女儿又一次发话了，她想回奶奶那里去。

当然，最直接的理由就是说回去转党组织，然后就是奶奶打了三个电话。当时的我，无法言语的失落。这不是说的好好的怎么又不来了？我嫌打字无法说清，给女儿拨去了视频电话。电话那端的女儿正在收拾行李，接听电话以后，女儿给我的答复还是要回奶奶那去。我说我们过年不是说好了毕业就过来，约个中医把身体调理一下，顺便玩几天。可女儿说她本来就没同意，过年说好的只是我们一厢情愿。我继续说，如果实在想回，要不过来玩几天，咱们再回奶奶那。

由于我要上班，先生开着电动车送我，我们的视频电话是在骄阳似火，在电动车后座进行的。孩子不想来，我又特别期盼她来，在这样意见不一的情况下聊天，其实是非常尴尬的。感觉无话再继续聊下去的我们，女儿只好说，那就这样吧，我要收拾行李。很不愉快的我们挂了电话。

那一刻的我，又一次在失落、挫败、无奈、无助的感触下上完了一个下午的班。满脑子都是苍白无力的画面。父母渐行渐远，儿女长大亦将渐行渐远。我知道女儿的决定没有错，我的想象也没有错，错的只是我们没有站在对方的立场去考虑对方的感受。

先生下班依然在超市的出口接上了我，我没有往日的信息，失魂落魄地坐在他后座，望着漫漫苍穹的繁星，以及依然喧嚣的这座城市，我开始了不安与孤独，感觉自己就是一个没人疼的孩子，没人爱的父母。我紧紧抱住先生不宽实的后背，我知道，这未来的日子，只有他才是我最坚实的依靠。

回到家，我主动让先生拉着我在小区逗了一圈，尽管忙碌的四个小时，已经让我的腿酸痛到无力，但我仍然希望能在我讨来的这份爱与呵护中，走出心里难以释怀的难受。很多话想对他说，可又不知道从哪说起……

回到家，一点不饿，而且心慌的不行。不想泡脚，匆匆洗了澡，无法安放的情绪，在少年房间翻了几页书就睡觉了。与其说睡觉，不如说只是想安静躺会。

这一夜，梦里全是孩子不回来的画面，我哭啊，哭啊，哭醒了，看了手机上的时间，凌晨一点、凌晨三点，再然后，竟然在我的努力召唤下，女儿答应回来了。我像个孩子般的又哭了，可是，醒来的我才发现，这只是一场梦，时间刚好在凌晨的五点。

继续躺会，忍不住，又给女儿发去了一条信息：哭了一个晚上，宝，太想你过来了。前一段时间还订好了全家福套餐，就等你来回来，如果你想回奶奶那里，拍完就回吧[流泪]顺便去中心医院约一下中医，拿点中药调补一下身体。

我不知道，这样的爱是不是太用力，这样的爱是不是无形中给了女儿枷锁，让她在无法选择的情形下一样难受。

6:20，少年的闹钟响了，他这几天睡上床。他探出小脑袋在床沿边轻轻拍打了几下，意思是让我把闹钟关掉吧！我伸出手，轻轻关掉了闹钟，然后不由自主说出了一句话，儿子，姐姐不过来了。为什么呀？少年很吃惊的问我，姐姐想回奶奶那。

不知所措的我，起床给先生还有少年准备了简单的早餐，糯米鸡、玉米用电饭煲煮着，燃气灶热的先生昨天做的活渣，少年不吃活渣，我放了一瓶牛奶在餐桌上。准备好这一切，我继续倒头睡，先生很是诧异地来我房间，问我，怎么了？我只能骗他说，有点不舒服。先生信了，用手试探了我额头，有点发烧了，是感冒了吗？没有，我想休息会了。

少年轻手轻脚来到我房间，听他谢声说了句，给妈妈拿一节玉米过来……少年今天跟着先生上学，我不想起床，我不想吃早餐，我不想看外面的天。就这样让我自我疗愈一早上吧！

父母的老去，父母的离去，渐行渐远；

儿女的成长，孩子们的成人，渐行渐远。

他们有他们的世界，他们有他们的天地。终究，父母不属于我们，孩子也不属于我们，只有我们自己才属于自己。人生一世，且行且珍惜，在可以好好过好当下的那一刻。

当孩子成不了我们的期待，当孩子在某一刻让我们失魂落魄，那就紧紧抱抱自己，因为这和孩子，几乎没啥关系。

看到一段话，治愈自己吧。

懂孩子的父母，会用孩子需要的方式爱他；不懂孩子的父母，会用自己的方式爱孩子。

我想，我还是一个不懂孩子的母亲，及其不合格的母亲。