被碎片填满的生活经不起质问
其实我已经很久没有慢下来过了。
今晚突然想起来,朋友叫我练薛之谦的《陪你去流浪》,她说想要和我一起唱最后的和声,于是打开网易云想要听一会儿。
可是打开之后脑子里突然泛起很多事情,想起那年朋友给我点的《四季予你》;想起那首他唱错的《星星在唱歌》;想起第一次livehouses去看的帆布小镇……
于是开始一首首听这些歌,听到的似乎不是旋律而是我记忆里那些相关的场景里,那些嘈杂的人声。
于是我就这样坐在桌子前听着歌,什么也不做,发呆,心里蓦然生出一种很久都没有过的平静、安全的感觉。
我忽然意识到,自己已经很久没有慢下来过了。
急着工作、急着摸鱼,急着想写出脑海里自觉不错的小说,急着想把脑袋里的好想法写成脚本、做出视频,急着想获得认可。
做什么事都必须听着点什么。洗澡必须听辩论,煮面必须看着电视剧,打扫卫生必须听狼人杀,好像不允许自己停下来、静下来。
许是恐惧被碎片填满的生活经不起自己的质问。
可是真正静下来的时候,又忽然发现自己的质问来的并没有那么汹涌,没有像狂涛,反而更像细流,甚至没有质问,反而像是安慰。
距离我上次感叹自己害怕被感动又过去很久了,以前我没有意识到这种抗拒会让我和我的心脏越离越远,不过今天我意识到了。
于是我开始原谅自己的决堤、崩溃,我终于承认那是我的一部分,它很久以前是我的骄傲,今后也不会再变成我难以启齿的愧疚。
情绪稳定像是一个披着糖衣的谎言,我终于在一次次炫耀中意识到它抹杀着我的鲜活。
我不需要稳定的情绪来证明什么,我只要我是我自己。
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作者:zhangchen
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