任霓裳羽衣劲舞

文章系原创首发，文责自负。

你记得《红楼梦》中有一个女孩令宝钗特别嫉妒吗？

这个女孩和宝钗黛玉等人款款走来，在飘雪的冬日里，这一袭大红长袍艳压群芳，有一种梅花映雪的感觉。

我想读过《红楼梦》的小伙伴都会记得那一幕，记得宝琴的梅花映雪开，妨若画中来，好像飘飘欲仙，超凡脱俗的宝琴就在眼前。

而我想要说的是在我16岁的时候，我自己就设计了这样的一款袍子。自己设计了一件冬天的长大衣。就是红袍子，白领子，很飘逸。记得当时。我穿着这件大衣走在街上，几乎是走到哪里都迎来很高的回头率。

尤其和同学一起，同学会悄悄说又有人回头看。那种穿着自己设计的衣服被欣赏的自豪感，至今都很滋养。

最重要的是自己真的是特别喜欢。穿着这款袍子。似乎是那寒冷的冬天，也不再寒冷。穿着长袍，带着自己织的白围脖。还有自己设计的白帽子。那种开心那种那种幸福那种成就感一直伴随着我。

当然，从小到大，也曾倍加感受自己喜欢的衣服欣然送人的快乐，也有过自己舍不得穿的衣服恋恋不舍送人的复杂经历，就像把自己宝藏打开，送人，那时候宝藏空了，有遗憾但是赠人玫瑰的余香还在。

而每当一件作品出来，同学朋友都跟着开心甚至欢呼雀跃，围着转，这是一种简单的幸福，极致的满足。

记得曾经有两个朋友纷纷打电话告诉我她们梦见我成为著名服装设计师啦，是的她们喜欢所有我设计的衣服，尤其设计新颖的奇装异服！

这种朋友也跟着一起开心，真的是叠加的幸福与快乐，说起来也蛮遗憾的。如果当年。那么小的年纪如果我选择服装设计专业，可能更让自己以及亲朋好友幸福感爆棚吧！

我想也应该能因为服装设计而拥有不错的事业。尬笑无奈摇头笑自己，是被时光耽误了的设计师吗？怎么就没有选择服装设计呢？

怎么就没选择那样热爱的它呢？它就像我的情人一样。十五六岁的时候就爱上了服装，写到这突然让我想到了《情人》的主人公。不过我的爱应该比她更永恒持久吧，更会随着岁月发光发热吧！

这些年从来没有停止过喜欢。它对于我来说不是服装，是艺术品。不管多忙，我都会抽时间去商场参观艺术品。特别关注设计样式新颖的衣服。记得n多年前。在我的故乡有一个布料批发市场。每当我倦了累了我都会去市场逛一逛。只要看到布料就感觉整个人心都飞了起来，尤其看到自己钟爱的颜色，就像黛玉骂宝玉呆燕时，宝玉那个痴痴的眼神，只要喜欢就会长久驻足，欣赏与沉醉，甚至沉醉不知归路。当然也喜欢买布料。但设计出来的成品远远没有布料多。

我记得有一次，其实是20多岁的时候。我又去逛布料城了，结果。看见了特别优雅。是一种说不出来的那种花色。就像彩虹。没有彩虹绚烂，但是比彩虹优雅。比彩虹更深沉。比彩虹的颜色更内敛，我当时就被这个颜色迷住了。几乎是有一种微醺的感觉。但是当时刚上班。手里的钱不够，结果硬生生放弃了。后来等手里宽绰一些的时候，我再去的时候，那个布料就再也没有了。那种怅然若失的离开，此刻还记着。

而如今。我踩着缝纫机。当我做出自己衣服的时候。那种幸福那种开心那种灵魂出窍的那个感觉无法形容。回首再看。曾经买的衣服，多少年，舍不得扔的衣服，尤其一件一件款式特别新颖的衣服，都是我的艺术底板与参照物，尤其更是我的伙伴与永恒好客体。尤其是保留了多少年的衣服更像陪伴自己的亲人。

记得有一件是20多岁时候的一件裙子，现在依然躺在我的柜子里，薄如蝉翼，古典又淑女，因为招风所以珍藏，至今仍能穿。每次摸摸它都无比开心。哪怕身处暗夜，只要抚摸它都会马上觉得生活充满阳光。

那个时候。只要我做一件衣服。尤其是当我设计好了，我去到服装店做衣服的时候。只要我的衣服挂在那儿。服装店的老板会说，所有人。看见它，不管年轻的年老的都忍不住想要做一件。后来我走的哪个服装店，服装店的老板都说，大家都问这是谁的衣服啊？然后都前呼后拥的想照着我的样子去做。以至于好多人都都知道我的名字，都知道这个衣服是我的。据说多少年仍记得，还以为我长久不去她们的生意不如以前好，活脱脱让我成托的节奏呀，不过，想想因为爱好惠己及人，好玩，有趣，幸福！且不断倍增幸福。

如今打开柜子。真的就有几十年前的衣服。样子真的一点都不过时，现在穿起来。也蛮有感觉的，其实一直以来，我比较喜欢默默做一切，喜欢裊悄的讨厌大张旗鼓，不喜欢张扬，宁可在角落里孤芳自赏，但是很奇怪的是明明很普通了，但走到哪里，人家都会说挺时髦的。奇怪的是我从来没有追求过流行。特别不喜欢大街上的流行衣服。只要流行，我马上就pass掉。我更不喜欢别人跟我穿着一样的衣服。当年学生时代的每一件校服都被我恶心死掉了。

其实这是源于小时候小时候父母，尤其我博学多才但是超顾家的父亲养了几十口口人。记得一次重感冒差一点死掉。死而后生后，父母为了哄我开心，就给我做了一件衣服。小时候的布，它是有味道的。那种味道特别的清香。说不出来的。那种美妙的感觉，好像现在布料没有发出来特别香味的。很少能遇到。当我穿着香香的新做的衣服的时候，我抬头一看。地下一帮姑姑大爷家的女孩。穿着跟我一样的衣服，那一刻，我被宠的感觉一下子消失了。可能就从那个时候开始，我再也不想有人跟我穿一样的衣服当然。我可以允许我的好朋友，我的闺蜜跟我一样的。如果是大街上，假如有人跟我穿一样的，我就恨不得马上把衣服脱下来珍藏起来。只要我喜欢的样子，我就一直保留着。然后我一定要换不一样的，哪怕是小小的改动，说起来改动就更有趣了，有时候我会买来哪怕不合适的衣服只要样子好，然后。幻想着自己把所有的衣服都重新改动一下，但是有时候时间实现不了，有时候也会失去功能，有的衣服拆开了。但是真的回不到衣服的原样了。尤其立体裁剪难度大的衣服，当然了，这也不影响我的心情，让我还是满怀期待的，我想有一天我还会设计出来。或许超过原样子比比原样还要美的衣服。总之，不管怎么样衣服，它就像我一个永恒的客体，那种永远的开心与幸福让你充满感恩。

我想种一个种子。长出太阳花，终有一天，我会把更多太阳花亲手捧给一个个有缘人，让大家跟我一样，内心种上太阳，一起唱歌，一起劲霓裳羽衣舞。