小人物的婚姻故事，也说给痛苦中的你听

酝酿许久，终于决定提笔写下这个故事。人生中许多问题避无可避，尤其是面对自己。

在人生这场大戏中兢兢业业地饰演了三十多年，不知不觉间已入戏太深。而今曙光初露，我终于开始领悟到我并非任何一个角色，也从未有任何一个角色是我。多年来演技毫无长进，我却凭业缘厚颜无耻地赖在许多人剧本中领衔主演的位置上。

实在是，愧不敢当。

这个平平无奇的婚姻故事没有什么头绪，那我姑且就从一个巴掌开始讲起，然后想到哪里，说到哪里。

领证的那天晚上，我就在那个刚刚领到我老公角色的男人手机里收获了意外惊喜：陌陌、探探、伊对，还有一个好友栏清一色是年轻女性的秘密微信。半生做事得过且过，我不知道自己为什么要在这种事情上驾轻就熟，仿佛得过福尔摩斯亲授。震惊之余，我顺手甩给他一顿巴掌。

时间线拉回到现在，我坐在电脑前笑着摇头，不由自主地联想起另一段往事。

分居后的第三个月，没等到法院调解离婚的开庭通知，我却早早迎来了人生中一次重要的考验。分不清是见色起意还是前生的业力翻涌，我对一个已婚男人一见钟情。对方一儿一女，夫妻和睦，家庭温馨。当然，这是初见时我并不知道的事。这个角色带着只有我能看见的耀眼光芒，与我不完满婚姻里的那位伴侣形成了鲜明对比。成熟稳重、情绪稳定、言行得体、热忱细心、幽默健谈，这些仅能在媒婆口中扎堆出现的形容词，我把它们不由分说地强行堆砌在他身上。

所以当他提出要和我做婚外的固定“朋友”时，我也是震惊的。保守了小半辈子，这种事如果发生在我身上，对我的人生观、价值观乃至世界观的冲击不亚于一次大地震。而比地震还要震撼的是，我竟从内心里开始动摇，认真地考虑起这一提议。

由于两个人的圈子确实没有什么交集，也或许是婚姻生活的无趣实在是放之四海而皆准，总之，他轻而易举对我卸下了面具，露出了鲜少有人见过的另一副面孔。我一次又一次对着他发来的花样百出的色情动图陷入沉思：他妻子眼中忙碌而顾家的丈夫、他孩子眼中慈爱而宽厚的父亲、初见时我眼中如谦谦君子般的优质男性，以及，眼下这个仿佛精虫上脑无药可医般满脑子只剩下那档子事的下头男，究竟哪一个才是真的他？

好像都是他，也都不是。

同样地，你我在世上的每一个角色，就都是真的你和我吗？

后来我想，对一个人的无端迷恋大抵是由于在心中自化了一个万事如意的形象，换言之，那个人最大的魅力无非是你丰富的想象力。有期待就一定会有失望，期待越完美，失望越彻底。

二十八岁那年，我与人生中最猛烈的一波催婚攻势正面交锋。在传统观念里，女孩子不再念书后，如果过了三十岁还不结婚，要么是眼高于顶、要求不切实际，要么是长得不行、实在没有魅力。这两种情况都不怎么好听，如果再加上一条没有正式工作，那简直是嘴馋身懒、游手好闲的典范，不仅令双亲颜面无存，严重点甚至都能让祖上无端蒙羞。

你有被催婚催到不敢回家的经历吗？那一年临近三十岁大关的我，身边就连一朵烂桃花都没有，再加上生意失败、股票大亏，简直就要被钉在一无是处的耻辱柱上，谁见了谁叹气。

所以，时至今日，即便婚姻不幸，我都毫不后悔结婚这个决定。毕竟，嫁不出去会拖累很多人跟着丢脸，而离不离婚都是我个人的问题。只要我速战速决，无辜的人就都可以松一口气，不必与我共同承担被指指点点的命运。

如果你正面临我当时的窘境，我毫不介意向焦虑的父母们分享我的故事。他们越是锲而不舍地催，你就越要坚持不懈地推，直到有一天你的心智足够成熟，能够清楚地知道自己最需要的是什么，而不被任何人的看法和情绪所左右。

童话故事里，结局通常是王子与公主终于牵手成功，走入婚姻，从此后幸福快乐、无忧无虑地生活在一起。可只有趟过婚姻这淌浑水的人才会明白，写出这种话的人要么太天真，要么不怀好意。你要知道的是，馋公主身子的王子婚后也会因厌倦而不举，指望攀上高枝变王后的公主婚后也会觉得王子没出息。

所以，如果有人告诉你婚姻是幸福快乐的开始，请你务必离他远一点，不然雷劈到他时说不定也会连累你。

四年前我怀着一腔热血跟相识不过半年的男人结了婚。小事瞻前顾后，大事草草决定，一切听凭运气，我应该很好地代表了一部分人吧？选对了沾沾自喜，选错了也没关系，怪老天、怪命不好就可以了。

可我负责任地说，这世上百分之九十九的苦与不幸，跟老天一点关系也没有。就婚姻而言，潦草的决定、躺平的心态，根本轮不到用运气说话，而合该配上无奈的结局。

婚姻教会我许多东西，除了铁锅不能烧水涂层锅不能用钢铲、焯肉要用冷水焯菜要沸水下锅外，还让我明白了吵架若想赢，道理是其次的，拼的是肺活量、力气和心态。结婚四年，我围着锅边灶台绞尽脑汁只为博君一笑，也挑战过声带振幅的极限、耗尽了毕生脏话的储备。软硬兼施，却依旧不能扭转一贯的败局。家和万事兴是我心底最深的执念，在父母的情绪化争吵中长大、目睹过邻里夫妻大打出手，从少时起我就暗下决心要成为日后婚姻中那个让步的人。我这样想也这样做了，可想象中双赢的局面始终没有出现。

师父说过，离婚是很大的苦，不是舍不得对方，是自己痛。

确实如此。

婚姻之苦，苦在对自己的高估，高估自己的精力、高估自己的承受力、高估自己在对方心中的位置；离婚之苦，苦在不知从何说起。苦乐都尝过，风雨也走过，哀世事无常，痛真心难换真意，也恨曾经的自己不能看清。

在老一辈眼里，婚姻是场入得此门不回首的大戏，仿佛动物到了发情时节就要进行交配，阴阳合而生万物，从此为世间生态系统的新陈代谢尽一份绵薄之力。这是使命。

可当我那已经改嫁的婆婆对月子里的我说出“女人就是要忍着”、“你书读到哪里去了”的话时，我对婚姻这场戏的意义产生了深深的怀疑。

后来我问自己：世上有真正的对与错吗？

大概是没有的，有的只是每个人的不同立场和偏见罢了。于自己有利的便对，于自己不利的便错，世上有几个人能跳出这个思维方式呢？凤毛麟角。

人人大多为“我”而活，以“我”为圆心，以短浅的目光为半径，圈出一个又一个大同小异的怪圈，一旦圈圈们产生交集，就各自为谋，誓死捍卫自己的领地。以上种种，看似强悍，实则可怜。都是偏安一隅的井底之蛙，何必就井口大小争论不休，非要分出个高下呢？

苦不堪言的人，目之所及都是“我的”：我的父母，我的孩子，我的配偶，我的事业，我的财富，我的观点，我的认知……一旦这些领地被触犯，恨不能与对方拼个你死我活。

那么好的，什么都是“我的”，烦恼就是你的。你想想看，百年之前谁是你，百年之后你又是谁？你热血澎湃所捍卫的所有一切，哪一样真正是你的？

曾经的我是可怜的，“我的”标准牢固不破，若别人拒绝配合，我便痛苦不堪。

如今我常常思考：苦从哪里来呢？是别人带来的吗？

故事讲得不好，没有跌宕起伏的情节，也没有剧情反转。就这样吧，好多曾经以为自己难以释怀的大事小情，如今我确实已经记不太清了。

在别人的故事里只看到热闹，你会蹉跎；看到他人过患，你会成长；而看到自己过患，你终将成就。

最后用师父的一句话结束这一篇，智慧的小果子我不想独吞，愿与你共勉：

“众生苦，只因‘我’未解脱。”