独居的第三年

01

长时间坐在电脑前一动不动,大家对手头的工作明显有心无力,于是又到了短暂的聊天放松时刻。

部门很多人办公在外地,我所在的这间办公室还不到5个人,并且其它几个都是广东本地人,只有我一个外地仔,所以大家对我格外关注。

听说我一个人在广州生活,并且很长时间独居,包括泽茵在内的几个人,都扭过头看了我一眼,声音明显高了一度,确认“一个人自己住吗”。

这样的对话随后又发生过几次,但深度也只到这里了,她们知道我不是热衷于集体生活的人,所以没有继续追问我为什么不跟人合租。

我也没有力劝她们,非得跟租友分开,出来体验体验独居的感觉。

都是成年人了,我们早早学会不在危及到自身利益时,尽量逼嘴。

这其实是我后来才想到的,她们再三向我确认是否一个人独居的瞬间,自己确实真的有想劝她们独居的想法,不过被自己及时扼杀在脑海里了。

02

第一次萌生独居的念头,差不多是十年前。

那时刚从镇上的初中,升到县城上高中。县城离家里实在太远了,平常父母们去县城还是要骑车好远才能到,再像初中三年那样做走读生,每天步行在学校和家里之间不怎么现实。

所以从高一开始,一脚迈进集体生活的大队。

但也真的很快发现,适应集体生活可能不是自己擅长的那部分。

我睡眠很浅,稍有动静就无法睡着,过去在家里自己地位很高,家里的所有活动要为我的睡眠让道。

如今情况不同,眼前这几个人关系基本可以,但还远未到达特别亲密,可以随便要求什么的地步,即使公共场合要照顾别人的感受,这样的常识平常大家也挂在嘴边。

其他几个生活作息习惯相同,熄灯前忙着聊天,将近熄灯要停水,这才慢悠悠地去洗漱,之后黑暗里觉得不尽兴,又天南海北地聊起来。

这样的时候,一个人做出点牺牲,比其他几个人反过来适应这个人更容易,也更显得理所当然。

所以只好等着一个个睡了过去,才慢慢入睡。

黑暗里伸手不见五指,就想着将来自己要住一个房间,不需要再委屈自己来适应他人。

年轻的那几年,对自我的要求特别看重,但凡因为外界环境不如意,做了什么跟以往习惯相违背的,下意识就是换个环境。

后来当我开始之前向往的独居生活,已经是六年后了。

为了毕业后的第一份工作,在公司附近租了一个单间,不是很大,但很长一段时间里醒来都是自由的气息。

东西怎么摆,要加进来什么东西,什么时候睡觉等等,都视自己的心情决定。

没有在集体生活中“受过委屈”的,大概很难明白这种感觉。

03

中途短暂集体生活忽略不计的话,今年是独居生活的第三个年头。

独居时候享受自我的情况,其实并没有持续很长时间。

特别热衷玩短视频的那些日子,有次专门做了一期,试图理清集体生活和独居生活,对于个人而言的意义。

“集体生活时需要解决的是,自己和他人之间的相处关系,独居生活时需要解决的是,自己和自己的相处关系”。

后来想起来挺感慨的,不管是哪种生活,我用的都是“解决”,这样如临大敌,不胜则败的形容。

之所以如此,是我根本上就没“准备好”。

独居自由的快乐,只是短暂地存在了那么一下,让我从集体生活中的“委屈”逃离出来,之后又陷入自由的泥沼中出不来。

如果心灵不自由,自由真的来了也很难接得住。

虽然说没人比自己更懂自己,即使这样,要想完全享受独居的快乐,依然是需要努力的事情。

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作者:倾城
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来源:TechFM
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