01

长时间坐在电脑前一动不动，大家对手头的工作明显有心无力，于是又到了短暂的聊天放松时刻。

部门很多人办公在外地，我所在的这间办公室还不到5个人，并且其它几个都是广东本地人，只有我一个外地仔，所以大家对我格外关注。

听说我一个人在广州生活，并且很长时间独居，包括泽茵在内的几个人，都扭过头看了我一眼，声音明显高了一度，确认“一个人自己住吗”。

这样的对话随后又发生过几次，但深度也只到这里了，她们知道我不是热衷于集体生活的人，所以没有继续追问我为什么不跟人合租。

我也没有力劝她们，非得跟租友分开，出来体验体验独居的感觉。

都是成年人了，我们早早学会不在危及到自身利益时，尽量逼嘴。

这其实是我后来才想到的，她们再三向我确认是否一个人独居的瞬间，自己确实真的有想劝她们独居的想法，不过被自己及时扼杀在脑海里了。

02

第一次萌生独居的念头，差不多是十年前。

那时刚从镇上的初中，升到县城上高中。县城离家里实在太远了，平常父母们去县城还是要骑车好远才能到，再像初中三年那样做走读生，每天步行在学校和家里之间不怎么现实。

所以从高一开始，一脚迈进集体生活的大队。

但也真的很快发现，适应集体生活可能不是自己擅长的那部分。

我睡眠很浅，稍有动静就无法睡着，过去在家里自己地位很高，家里的所有活动要为我的睡眠让道。

如今情况不同，眼前这几个人关系基本可以，但还远未到达特别亲密，可以随便要求什么的地步，即使公共场合要照顾别人的感受，这样的常识平常大家也挂在嘴边。

其他几个生活作息习惯相同，熄灯前忙着聊天，将近熄灯要停水，这才慢悠悠地去洗漱，之后黑暗里觉得不尽兴，又天南海北地聊起来。

这样的时候，一个人做出点牺牲，比其他几个人反过来适应这个人更容易，也更显得理所当然。

所以只好等着一个个睡了过去，才慢慢入睡。

黑暗里伸手不见五指，就想着将来自己要住一个房间，不需要再委屈自己来适应他人。

年轻的那几年，对自我的要求特别看重，但凡因为外界环境不如意，做了什么跟以往习惯相违背的，下意识就是换个环境。

后来当我开始之前向往的独居生活，已经是六年后了。

为了毕业后的第一份工作，在公司附近租了一个单间，不是很大，但很长一段时间里醒来都是自由的气息。

东西怎么摆，要加进来什么东西，什么时候睡觉等等，都视自己的心情决定。

没有在集体生活中“受过委屈”的，大概很难明白这种感觉。

03

中途短暂集体生活忽略不计的话，今年是独居生活的第三个年头。

独居时候享受自我的情况，其实并没有持续很长时间。

特别热衷玩短视频的那些日子，有次专门做了一期，试图理清集体生活和独居生活，对于个人而言的意义。

“集体生活时需要解决的是，自己和他人之间的相处关系，独居生活时需要解决的是，自己和自己的相处关系”。

后来想起来挺感慨的，不管是哪种生活，我用的都是“解决”，这样如临大敌，不胜则败的形容。

之所以如此，是我根本上就没“准备好”。

独居自由的快乐，只是短暂地存在了那么一下，让我从集体生活中的“委屈”逃离出来，之后又陷入自由的泥沼中出不来。

如果心灵不自由，自由真的来了也很难接得住。

虽然说没人比自己更懂自己，即使这样，要想完全享受独居的快乐，依然是需要努力的事情。